عزیز مراقبت و تغذیه: چگونه ما بگویید ما به دوستان ترک خود تشنجی بچه در خانه ؟


A boy in a backward baseball cap holds up his fists.
تصویر عکس با تخته سنگ. عکس های سوفی Walster/iStock/گتی ایماژ به علاوه.

مراقبت و تغذیه تخته سنگ مشاوره پدر و مادر ستون. یک سوال برای مراقبت و تغذيه? ارسال آن را در اینجا و یا ارسال آن را در تخته سنگ های فرزند پروری Facebook group.

عزیز مراقبت و تغذیه

من و شوهرم دوستان با یک زن و شوهر دوست داشتنی. ما باید بسیاری از چیزهای مشترک و لذت بردن از حلق آویز کردن با آنها. مشکل این است که بچه خود را. آنها یک پسر هم سن به عنوان جوان ما پسر و پسران مانند حلق آویز کردن با یکدیگر. در ابتدا که به نظر می رسید مانند یک جایزه بزرگ به این دوستی. اما دیگر بوده ایم دوستان واضح تر از آن تبدیل شده است که بچه خود را یک فرد وحشتناک—rude, خراب, گستاخ دروغگو و اغلب کاملا معنی به بچه های ما (اگر چه ما بچه ها به نظر نمی رسد به مراقبت و هنوز هم می خواهد به اویختن با او). پدر و مادر هیچ چیز به خود را به آدرس رفتار بد. در واقع آنها را نیم پز کردن او را. من می دانم که ما نیاز به ذهن کسب و کار خود و نظرات خود را در عینی زباله شیوه های فرزند پروری, اما می تواند به ما در فاصله بچه های ما از ایشان? آن را بیش از حد عجیب و غریب به اویختن با پدر و مادر و هرگز ما را به خود بچه همراه ؟ به عنوان یک توجه داشته باشید سمت ما می تواند ما را ترک پسر با برادر بزرگتر خود را; آنها لازم نیست که هر بچه های دیگر بنابراین ما واقعا باید یک “بزرگسالان تنها” گزینه است.

—نگه داشتن دهان من بسته است سخت

عزیز KMMSIH,

بنابراین آنچه که شما در حال پیشنهاد این است که شما صرف زمان با این “زن و شوهر دوست داشتنی” و بچه خود را—که شما به شدت دوست ندارم—اما ترک فرزند خود را که دوست دارد خود را هیولا کودک در خانه با برادر ؟ بله خواهد بود که عجیب و غریب است. این یا باید فوق العاده ترین مردم شما تا کنون ملاقات کرد (حتی اگر شما توصیف یک جنبه از آنها به عنوان “عینی زباله”) و یا شما نمی باید هر گونه دیگر دوستان است. اگر دومی است که مورد توجه برخی از دوستان دیگر حق دور. من نشان می دهد که شما به دنبال یا دوستان که سبک فرزندپروری مسابقات خود را و یا کسانی که هیچ کودکان است.

در عین حال از تمایل خود را به صرف زمان با این فوق العاده (اما زباله) مردم به نظر می رسد عبارتند از (سوء نیت?) تمایل به همچنین صرف زمان با فرزند خود من حدس می زنم—شما نمی آیند و آن را می گویند اما من فرض این نقطه—که چه نگرانی شما این است که رفتار کودک خود را در حال رفتن به مالش بر روی فرزند خود و که شما هیچ ایده چه چیزی شما را انجام دهید اگر شما به خوبی رفتار کودک تا کنون آغاز شده بی ادب بودن یا متوسط یا دروغ (و غیره). شاید این وضعیت می تواند به ارائه یک تجربه یادگیری است. از آنجا که شما در حال حاضر هر زمان که این دو کودک ارتباط برقرار کردن اگر فرزند شما شروع به تقلید از خود را دوست, چرا استفاده از این فرصت برای تمرین خوب پدر و مادر با اشاره و تصحیح پستی دروغ و غیره هنگامی که شما آن را به نمایش گذاشته توسط پسر خود را ؟ کسی چه می داند ؟ شاید عینی بزرگ پدر و مادر پس از آن که مالش در دوستان خود را.

• اگر شما از دست رفته چهار مراقبت و تغذیه ستون در اینجا آن را بخوانید.

• بحث در مورد این ستون در تخته سنگ پدر و مادر Facebook, گروه!

عزیز مراقبت و تغذیه

دوست خوب من “سالی” است 4-year-old boy “جوی.” جوی واقعا لحظه های شیرین. او خنده دار و هوشمند (برای 4 سال) و به طور کلی به خوبی رفتار. اما سالی اجازه می دهد تا او را از دور با تعداد زیادی بیشتر از من اجازه دهید کودک دور با مانند پریدن بیش از همه روی نیمکت و ایستاده بر روی میز قهوه و خواستار به جای پرسیدن زمانی که او می خواهد چیزی.

هنگامی که او می کند از او بخواهید برای جلوگیری از انجام این کار چیزی نیست به دنبال از طریق. او نیز نمی مرزهای تعیین شده با او. او اجازه می دهد او را به صعود بر او نشستن در حمام با او هنگامی که او با استفاده از توالت “کمک” با هر چیزی که او می کند ، که خوب است که او را انتخاب است. (و او شوهر خود را به شرح زیر منجر شود.) مشکل این است که جوی در عمل همان راه را با افراد دیگر. زمانی که من آمده ام تا به دیدار من تا به حال برای مقابله با جوی خواستار به بازی یک بازی روی گوشی من اجرا در سرعت کامل و با شدت بهم زدن به من و سعی کنید به دنبال من به حمام. من نمی خواهید به صدا مانند یک کودک بد خلق hater و من انتظار ندارم که او به طور کامل غلاف کودک, اما من نیستم خوب با برخی از این. سالی نیست زحمت تصحیح او هنگامی که او عمل می کند مانند این نسبت به من (یا هر کس دیگری) اگر چه به عادلانه باشد, او به نظر می رسد کاملا خوب وقتی که من حتی زمانی که آن را منجر به جوی ناراحت شدن. اما او گاهی اوقات تحریک رفتار. اخیرا زمانی که من دیدن ما رفت برای بستنی. جوی از من پرسید که چه طعم و مزه من بود و من به او گفتم. سالی گفت: Joey, آیا شما می خواهید امتحان کنید یک گاز از آن ؟ و من تا به حال هیچ چاره ای جز به اجازه دهید بچه را بزرگ درهم و برهم, لیسیدن بستنی من. داستان واقعی.

بنابراین در اینجا سوال نهایی. سالی از من خواست آنچه من انجام می دهند در یک آخر هفته ویژه. من پاسخ داد که من هیچ برنامه ای. او سپس از من پرسید اگر من می تواند دیده بان جوی برای بعد چون او و همسرش را از یک خانواده و توجه به آنها باید برای مقابله با, و به احتمال زیاد رفته حداقل شش ساعت. من نمی توانم بگویم چون من تا به حال هیچ بهانه ای اما من هراس دارم از آن. من احساس می کنم نیمی از زمان در حال رفتن به صرف گفتن جوی “نه” “توقف” و غیره. هیچ جوی شما می توانید با استفاده از من به عنوان یک شخصی جنگل ، هیچ جوی شما می توانید یک نیش من تکه از پیتزا. جوی متوقف نوردی در مبلمان است. هیچ جوی من نمی خواهد به شما آب هنگامی که شما جیغ من آب را به من داد. من با داشتن اضطراب بسیار بیش از این! آیا صحبت کردن با او از قبل در مورد نگرانی های من? یا من فقط صبر کنید تا ببینید چه اتفاقی می افتد و اگر آن را نشانی از رفتن ضعیف چه می توانم بگویم ؟ آیا او حقیقت را بگویید حتی اگر او ممکن است فکر می کنم من زیاده چون او را خوب با بسیاری از این چیزها ؟ آیا من دروغ می گویند و می گویند: “همه چیز عالی بود!” حتی به عنوان جوی هاردکور گفت: “او خیلی معنی!” (در راه او در زمانی که من قفل شده است و درب حمام یک زمان و نمی خواهد به او اجازه دهید و یا زمانی که من به او گفت که او نمی تواند نگه داشتن لب براق). لطفا کمک کنید!

—(Mis)Adventures in Babysitting

عزیز Mahdi,

در اینجا ما باید تمام نوع های مختلف از من نمی توانند-ایستاده-به-راه-من-دوست-است-افزایش-او-کودک وضعیت. اول از همه, برخی از آنچه شما توصیف (فریاد مطالبات به صورت خود را در حال اجرا در سرعت کامل در شما و سپس کوبیدن به شما) به نظر من خیلی واضح است که رفتار جوی پدر و مادر باید به کار, اما بیشتر از آن به نظر می رسد مانند یک راست کردن پدر و مادر انتخاب است که اگر چه شما رد از آن است که در داخل مرزهای معقول و تصمیم گیری های خوب و دوست داشتنی پدر و مادر است. هیچ چیز اشتباه است با شما دوست خوب با فرزند او بالا رفتن بیش از همه او اجازه دادن به او را به حمام بروید و با او هنگامی که او با استفاده از توالت و “کمک” او حتی هنگامی که آنچه او انجام نیست و در واقع مفید حتی اگر این راه شما می خواهم را انتخاب کنید برای بالا بردن فرزند خود را.

دوستان خود را با این حال به نظر نمی رسد به رسمیت شناختن است که تمام جهان (و یا حتی فقط خود را کوچک جهان) نمی تواند نسبتا به عهده گرفت به زندگی در این مرز محیط عاری از او می خواهد به ایجاد جوی. چیزی که من نمی فهمم که چرا شما در حال رفتن همراه با این همه. چرا بر روی زمین آیا شما احساس می کنید شما “تا به حال هیچ چاره ای اما اجازه دهید به جوی یک ساله خود بستنی ؟ وقتی سالی از او خواست اگر او می خواست برخی از شما بستنی بود که خود را به نشانه اجازه جوی و سالی می دانم که شما یک فرد جداگانه با خود مجموعه ای از مرزهای: “نه ببخشید جوی می تواند یک طعم بستنی. من آن را دوست ندارم زمانی که افراد دیگر قرار دادن دهان خود را بر آنچه من به غذا خوردن.” (اگر او تا به یک بحران بیش از این سالی کار برای مقابله با آن مال شما نیست.)

و هنگامی که او از شما خواسته به بچهداری چرا به شما می گویند ، شما نمی خواهید به نشستن برای او. شما لازم نیست به. و آن را خیلی دیر نیست برای تماس سالی و می گویند “شما می دانید من شده فکر کردن در مورد آن و من می توانم بعد از جوی که بعد—من خیلی متاسفم. حقیقت این است که اگر من او را دوست دارم او را بیش از حد برای من.” اگر احساس می کند که بیش از حد سخت به می گویند شما می توانید می گویند: “من فقط احساس می کنم به کار.” (و اگر او می گوید: “نمی شود احمقانه است. البته شما هستند!,” شما می توانید شرکت: “من متاسفم. من هستم.”)

شما نمی نیاز به یک بهانه ای هنگامی که او از شما خواسته. شما فقط نیاز به گفتن دوستان خود حقیقت است.

و هنگامی که شما راستگو با او (و جوی)—در مورد نگهداری از کودکان برای او در مورد اینکه او مجاز به پیوستن به شما در مورد گرفتن گزش از مواد غذایی خود را و یا بالا رفتن در زمانی که شما می خواهید به سمت چپ به تنهایی و یا صعود خود را به مبلمان شما آموزش خود را دوست سالی چیزی در مورد مرزهای آن است که او نیاز به یادگیری است. شما همچنین می توانید یک سپرده های کوچک در جوی بانک حافظه اجازه دادن به او را می دانم که هر کس می خواهد به درمان راه Mama اجازه می دهد تا او درمان خود را (و نه هر کس است که برای درمان او راه Mama می کند). سعی کنید این را به عنوان یک برنده-برنده-برنده وضعیت! شما شروع به ایستادن برای خودتان (من شرط بندی این مفید خواهد بود برای شما در موقعیت های دیگر بیش از حد); سالی می شود بسیار مورد نیاز از خواب بیدار کردن تماس و جوی می آموزد چیزی کمی در مورد جهان گسترده تر کمک خواهد کرد که او را در دراز مدت. بنابراین جلوگیری از خواندن این ستون سمت راست در حال حاضر و انتخاب کنید تا به تلفن و تماس با او.

کمک! چگونه می توانم پشتیبانی, تخته, بنابراین من می توانید خواندن تمام مشاوره از عزیز احتیاط و مراقبت و تغذیه, درخواست یک معلم و چگونه به آن را انجام دهد ؟ پاسخ: پیوستن به تخته سنگ به علاوه.

عزیز مراقبت و تغذیه

همسر من مادر مرده خودکشی یک ماه پیش. ما در حال بدیهی است که هر دو عزادار در پیچیده و ناقص راه—تنها راه ما می توانیم. من یک خارجی پردازنده و یک درمانگر و غریزه است برای رفتن به افکار و احساسات است. همسر من یک پردازنده داخلی (و او نیز طبعا بی حس پس مادر او را از مرگ).

خانواده خود را مبارزه بسیار بیشتر از بسیاری دیگر اما این افتضاح بار را منتقل می کند.

ما 8 ماهه ما می پرستمش. حتی قبل از اینکه مستند و مادرش, مرگ برنامه ریزی شده بود برای من به مراقب اولیه هنگامی که همسر من رفت و برگشت به محل کار. که ما زمان تنظیم و من کار دو تا سه روز در هفته از دیدن مشتریان از راه دور. همسر من در حال کار در 75 درصد است و 1½ روز در طول هفته با کودک. او پمپ در طول روز کاری, به طوری که من می توانید با استفاده از این شیر برای پسر ما در روز با او. در حال حاضر من می دانم که هیچ یک گسل است که ما در قرنطینه در حالی که عزادار از دست دادن این. اما من احساس می کنم مختصر و مفید تمام وقت. همسر من در یک مه به جز زمانی که او کار می کند هنگامی که او را زنده می آید و به نظر می رسد مانند خودش. هنگامی که او در مراقبت از نوزاد او دور پریشان بر روی تلفن خود را و یا هنوز کار (و یا حداقل این چیزی است که من می بینم یا hyperfocus on) است. اما هر بار که او طول می کشد یک جست و خیز کردن و گریه می کند من احساس می کنم موجی از خشم افزایش در من تعجب اگر او واقعا او را به تماشای. من می دانم که این ناعادلانه است. او یک مادر بزرگ که عزادار از دست دادن خود را ، او بهترین او می تواند و که به اندازه کافی باید. اما من در خانواده بسیار کم باتری. من به درخواست برای هر چیزی که من نیاز به کمک. من می دانم که این نه خاص. هر پدر و مادر دو تا بفهمند که چگونه برای توزیع بار روانی و در این وضعیت خاص البته این همه در من است. باید اضافه کنم ما عجیب و غریب زن و شوهر است. من یک ترانس مردانه nonbinary پدر. جنسیتی نقش ها در اطراف پدر و مادر واقعا مناسب ما است. معمولا ما بار روانی است که بیشتر در فضاي توزیع بر اساس ظرفیت و مهارت و علاقه است. من احساس گناه می کنم برای احساس سبب شیوع. اما من عزادار بیش از حد. من او را دوست داشتم مامان و من هنوز در شوک است. من برنامه ریزی برای ترک کار و انتقال به صورت تمام وقت مراقبت های اولیه در پایان از تابستان است. اما احساس می کند که مانند ابدیت از در حال حاضر. من چگونه کنار بیاییم ؟ چگونه می توانم حمایت از من ، آن را احساس می کند مانند تنها چیزهایی که من انجام می دهند به خوبی در حال عشق من و خانواده و مراقبت از کودک و binging تلویزیون را نشان می دهد پس از خانواده در خواب است. من به خودم بگویم که هیچ واقعیت دیگری که در آن این خواهد بود آسان است. که آن را نمی خواهد برای همیشه لطفا برای و که من می خواهم به قادر به نگاه در این زمان و احساس افتخار از راه من پا تا به حمایت از خانواده من در طول این از دست دادن. من نگران که من شکست. هر تشویق مشاوره و یا چشم انداز است که بسیار استقبال مینماید.

—عزادار در زمان COVID-19

عزیز عزادار

اگر تنها چیزهایی که شما در حال انجام و دوست داشتن خود, خانواده, مراقبت از فرزند خود و مراقبت از خود را در, تنها راه شما می توانید از فکر می کنم در حال حاضر پس از خود و نوزاد در خواب هستند شما انجام می دهند بسیار خوب در واقع. و شرایط فعلی نمی تواند برای همیشه شما را عقب نگاه در این فوق العاده دشوار و زمان و احساس افتخار از راه های شما گذاشتم. که تشویق شما برای خواسته. من معنی هر کلمه از آن را. شما در حال انجام دقیقا آنچه شما نیاز به انجام است.

برای چشم انداز: بیایید به خاطر داشته باشید که مهم نیست که چقدر غم انگیز شما در مورد از دست دادن مادر خود را در قانون, که, شما, عاشق, چه همسر خود را در حال رفتن را از طریق یک جهت متفاوت است. یک مادر مرگ خودکشی یک وحشت غیر قابل بیان است که stirs تا یک عمر زندگی ارزش غم و اندوه و سردرگمی است. و به عنوان یک درمانگر شما باید بدانید که پدر و مادر خودکشی فوق العاده ای ضربه ای است که در میان سخت ترین برای بازیابی از. به نظر من قابل توجه است که همسر خود را مدیریت به عنوان به خوبی به عنوان او است کهفقط یک ماه پس از مرگ مادر خود را انتخاب و آن را نیز به نظر می رسد به من که او با استفاده از کار خود را به طور موقت تکراری فرار از غم و اندوه و شوک است. رسیدگی به کودک ممکن است در واقع چیزی که باعث می شود او احساس غم و اندوه بیشترین و سخت ترین خرس. من خیلی متاسفم که همه شما در حال رفتن را از طریق این—و در قرنطینه به بوت. قلب من به شما می رود.

من به توصیه من برای آخرین بار حتی اگر که قرار بود کار من است. من می ترسم شما نمی خواهد آن را دوست دارم یک بیت. و من خواهد شد و مقدمه آن گفت: من می دانم که شما در حال حاضر خسته شده و احساس می کردم چیزی در سمت چپ. اما پایان تابستان نیست که دور (چشم انداز است که همه چیز در آن نیست ؟ من باید بازگشت به آموزش و مشاوره—همه از آن بیش از مخوف زوم در تابستان به پایان, و آن را احساس می کند مانند زمان مسابقه توسط; من آرزو می کنم من می تواند آهسته آن را پایین). بین در حال حاضر و پس از آن من فکر می کنم شما در حال رفتن به مجبور به شانه بیشتر, نه کمتر از خانواده بار. من پیشنهاد شما را در زمان مراقبت از کودک در حال حاضر در حالی که شما هنوز هم کار پاره وقت (و یا برای که ماده است که حتی زمانی که شما کار خود را ترک می تواند فرزند خود را تنها پدر و مادر!), اما که شما پیدا کردن یک راه برای صلح با این واقعیت است که همسر خود را نمی تواند واقعا در حال حاضر برای کودک در حال حاضر. اگر شما می توانید استطاعت آن شما می توانید پیدا کردن یک راه برای انجام این کار با خیال راحت من مصرانه از شما را به گرفتن برخی از کمک با کودک در روز شما مشغول به کار هستند به طوری که همسر خود را به حمایت او نیاز به زمانی که او احساس می کند قادر به کودک خود توجه کامل (پس از آن است که هنوز تابستان, شاید شما می توانید پیدا کردن یک پرستار که می تواند کمک به کودک در خارج از منزل?—خواهد بود که بسیار امن تر از داشتن کسی در خانه خود را).

بسیاری از مشاوره با این حال حول محور این: سعی کنید بهترین خود را به بیمار می شود. هر کس با یک نوزاد در خانه در قرنطینه دستکاری کار و مراقبت از کودک و یک رابطه در تلاش است. خانواده خود را مبارزه بسیار بیشتر از بسیاری دیگر اما این افتضاح زمان منتقل خواهد شد. همسر شما شروع به درمان; شما خواهد شد اقدام خود را قبلا مرتب طرح را برای شما به مراقب اولیه در حالی که او کار می کند. همه چیز بهتر خواهد شد. من ارسال و به سه نفر از شما.

—میشل

مشاوره بیش از تخته سنگ

من و شوهرم دو نوجوان در سن 14 و 15 که به خوبی تنظیم شده و به خوبی انجام می دهند در هر دو لحاظ اجتماعی و علمی. حدود سه سال پیش پدر خود را تشخیص داده و با یک فرم تهاجمی سرطان است که پس از متاستاز در راه های مختلف. به نظر می رسد مانند این ممکن است پدر خود را تاریخ و زمان آخرین کریسمس. ما باید به آنها بگویید یا جشن بدون که ابری از غم و اندوه بیش از سر خود را?

tinyurlis.gdclck.ruulvis.netshrtco.de

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *