Crib and frame.
تصویر عکس با تخته سنگ. عکس های Brankospejs/iStock/گتی ایماژ به علاوه.

مراقبت و تغذیه تخته سنگ مشاوره پدر و مادر ستون. یک سوال برای مراقبت و تغذيه? ارسال آن را در اینجا و یا ارسال آن را در تخته سنگ های فرزند پروری Facebook group.

عزیز مراقبت و تغذیه

من 21 ساله خواهرزاده شش هفته ، او در حال حاضر نه دائم آدرس بدون بیمه و بدون شریک است. او می توانست در من خواهر بیمه سلامت, اما او قرار داده امضای فرم تا زمانی که خیلی دیر شده بود. مرد او معتقد است که پدر کودک در حال حاضر به او گفت که او علاقه مند می کند و این باور که کودک خود را.

شریک زندگی من و من به تازگی خریداری یک خانه و یک اتاق خواب یدکی. وقتی که من شنیده ام خواهرزاده من باردار بود من اول فکر کردم که اگر او نمی خواهید به نگه داشتن آن, ما باید آن را روشن کنید و اتاق خواب به یک مهد کودک. این نیست که من هستم به خصوص مشتاق به تبدیل شدن به یک پدر و مادر (شریک زندگی من و من هنوز تصمیم گیری اگر ما) اما من هم احساس ارتباط عمیق به این کودک چون من محصول از بارداری ناخواسته و به تصویب رسید من بیوگرافی مادر پدر و مادر است. من خوشبخت تر از بسیاری از نوزادان ناخواسته در که کسی تصمیم به می خواهید من. این کودک نه چندان خوش شانس. خواهر من در حال حاضر گفت: او نه بالا بردن این بچه. پدر و مادر من هستند بیش از حد قدیمی به منظور بالا بردن بچه های دیگر. خواهر زاده من فکر می کند که او آماده است تا به یک مادر اما من مخالفم. او گفت: مادر من یک بار که او می خواست یک نوزاد پس از او بود 15 به طوری که او می خواهم که کسی به عشق و که دوست دارم پشت او است که وحشتناک یک دلیل برای یک بچه. او می خواهد یک عروسک به لباس و نشان می دهد اما من فکر نمی کنم او واقعا می داند چه داشتن یک کودک مستلزم. به مسائل پیچیده تر کودک خواهد بود نیمی از سیاه و سفید است که دارای مجموعه خود را از چالش و من فکر نمی کنم خواهر زاده من (که تا همین اواخر بود ارسال شد که در آن نژادپرستانه برای مردمی می مردم نباید dreads یا موهای بافته بود و بسیار در “نژادپرستی معکوس است که به عنوان بد به عنوان به طور منظم نژادپرستی” قطار) انجام کار به مشکل گفتگو در مورد مسابقه با کودک خود و یا حتی یاد بگیرند که چگونه به سبک مو خود را.

من فقط 25 و من اصلا بچه های خودم اما من شده اند در اطراف بچه ها تمام زندگی من و یک ایده بسیار خوبی از آنچه انتظار می رود. من مایل به انجام تحقیق و خواندن کتاب های تغییر پوشک خود من غذای کودک نه متری تمام. شریک زندگی من و من هر دو خوب و پایدار شغل و پول به اندازه کافی است که بودجه ممکن است تنگ با یک کودک اما ما می تواند آن را به کار و پدر و مادر من گفته اند که آنها می خواهم به من کمک کند با نیازهای اگر من در زمان این در. بدیهی است که هیچ تضمینی وجود ندارد خواهرزاده من را می خواهید به رها کردن نوزاد و من هیچ جایگاه قانونی آن را از او و نه من می خواهم به دور او می خواهم که. اما اگر کودک نیاز به یک خانه و من می توانم آن را به کار, من احساس می کنم موظف به گام در. مشکل این است که من یک مقدار زیادی از مسائل مربوط به سلامت است که تشخیص داده نشده باقی می ماند. من حتی نمی دانم اگر من شریک برای آن بروید. ما بحث آن را به طور آزمایشی از لحاظ نظری و نه در عمق به اندازه کافی برای تصمیم گیری. من نمی خواهم به از دست دادن او—ما با هم تقریبا هشت سال و من تصور ما این است که با هم برای همیشه لطفا برای. من نمی دانم اگر من می توانم این را در, اما من هم نمی دانم که چگونه من می توانم بنشینم و اجازه می دهد او را به غفلت از این کودک و یا حتی بدتر اگر او تصمیم می گیرد به رها کردن کودک, چگونه می توانم اجازه دهید که کودک به تقویت سیستم زمانی که من به لحاظ نظری می تواند با ارائه آنها را با محبت خانه ؟ و اگر من می دانم که من نمی توانم این را در, چگونه می توانم ببخشم خودم را برای دادن این کودک همان عشق و امتیازی که به من داده شده است ؟

—خاله عزیزم, شاید

عزیز ABM,

این است که قطعا یک وضعیت پیچیده و آن را تعجب آور نیست که این امر باعث برخی از احساسات قوی در درون شما با توجه به شرایط خود و تولد. قبل از اینکه شما بیش از حد مصرف خود را با افکار در مورد چگونگی و یا اگر شما می تواند یا باید به جمع آوری این فرزند شما باید صحبت کردن با شریک زندگی خود را در مورد تمایل خود را به حمایت از خواهرزاده خود را و کشف چند راه که در آن شما ممکن است قادر به انجام این کار است. آیا او مایل به اجازه خواهرزاده خود را و کودک حرکت می کند ؟ به طور نامحدود یا برای یک مقدار از پیش تعیین شده از زمان ؟ او باز به فکر اتخاذ این کودک است که در مطبوعات زمان برای پذیرش? شما خریداری یک خانه و ظاهرا به صرف طرح آینده قابل پیش بینی هم شما باید شامل او را در تصمیم گیری خود را از ابتدا—حتی اگر شما را تا پایان از آمدن به نتیجه گیری که منجر به پایان این رابطه است.

در حال حاضر, اجازه دهید بحث در مورد مسئله بزرگتر این است که شما تعیین کرده اند خود را به یک صالح تر قادر به پدر و مادر از خواهرزاده خود را که یکی انتظار این کودک است. نگرانی های خود را به نظر می رسد معتبر: او پایین در منابع پسر او معتقد است به پدر است, سراخ کون, نژادی او لنز نیست تا به پر. اما با وجود رهبری یک زندگی است که به اندازه کافی پایدار برای تبدیل شدن به یک خریدار شما تنها چهار سال خود را خواهرزاده ارشد. اگر شما شده است با شریک زندگی خود را برای هشت سال است که به معنی شما شده است آشنایی او از شما بودند عملا هنوز یک کودک خود را; همه شما می تواند خوش شانس باشد که “یکی” در اوایل زندگی, اما شما همچنین می توانید به خودتان پیدا کنید در یک وضعیت که در آن یک یا هر دو از شما تصمیم می گیرد که شما می خواهم به تجربه دیگر همکاران و یا دیگر مناطق قبل از (یا متاسفانه به جای) به طور رسمی حل و فصل کردن.

هر چند شما باید جامع تجربه با افراد دیگر کودکان شما نبوده مراقب اولیه برای نوزاد است. همچنین شما برخی از مسائل مربوط به سلامت با ادعا و شما نمی 100 درصد مطمئن است که شما می خواهید به کودکان در همه. پسر عموی خود را از سوی دیگر در حال حاضر باردار با یک کودک است که با وجود چگونه معیوب او ممکن است دلایل او می گوید: او می خواهد بسیار بد است و می خواستم برای یک زمان بسیار طولانی است. من فکر نمی کنم آن است که هنوز زمان برای شما تصمیم می گیرید که شما آماده هستند به منظور بالا بردن کودک خود را.

به جای صحبت کردن با او در مورد او تصمیم گیری و برنامه های خود را. جایی که او قصد زندگی می کنند ؟ چگونه او شکل است که او را قادر به حمایت از خود و نوزاد? نمی توان اتهامی و یا تلاش به او منجر به این نتیجه رسیدند که او باید به جای کودک خود را برای پذیرش; بلکه ایجاد خود را به عنوان یک فضای امن برای صادقانه گفت و گو و پشتیبانی. اگر شریک زندگی خود را موافق به آن شاید شما می توانید اجازه می دهد که دو نفر از آنها را به حرکت را به اتاق خواب یدکی به طوری که شما می توانید کمک به او برای نجات برخی از پول و ارائه برخی از کمک با مراقبت از کودک همه در یک بار. اگر این مورد شدند که خواهرزاده خود را به بعد از آن تصمیم می گیرید که او قادر به مراقبت از فرزند خود شاید ممکن است آن را آسان تر برای شما به مرحله را به نمایندگی خود را اگر شما در حال حاضر نقش مهمی در زندگی است.

شما می توانید بپرسید اگر او مطمئن است که او می خواهد به یک کودک در حال حاضر و چگونه او در نظر دارد برای رسیدگی به کار فوق العاده ای است که با آن می آید. شما همچنین می توانید بپرسید اگر او می خواهد به یک کودک و یا اگر او احساس می کند که او انتخاب کرده است. اما من فکر نمی کنم شما باید داوطلب به او را متولد نشده بچه را از دست او تا زمانی که او ساخته شده است آن را روشن است که او قصد ندارد به جمع آوری آنها را خودش مگر اینکه شما صادقانه می گویند که او و/یا فرزند خود را در راه آسیب است یا این که او کاملا ناتوان از انجام وظایف اساسی مادری.

آن را برای تلفن های موبایل مانند خواهرزاده خود را باردار است چرا که او می خواهد ، آن را به نگه داشتن پدر ادعایی که حاضر به نگه داشته می شود و آن را برای مادر خود که آن را روشن ساخته است او نمی تواند در تربیت کودک برای او. بنابراین من نمی خواهم بگویم آن را مناسب برای ارائه به دور یک کودک است که او می خواست پس از او یک بچه بود. نه مطمئن شوید که او می داند که فقط به آنچه او را به و که او می تواند به شما تعداد دفعات مشاهده به حمایت مهم نیست که چه, و هنگامی که شما در حال روشن است که این مورد است که اگر تا کنون او قادر و یا تمایلی به ادامه مراقبت از کودک خود را, شما می خواهم به انجام آنچه در آن طول می کشد به نگه داشتن آنها را از “سیستم.”

همچنین پیدا کردن آنچه که قوانین محلی هستند و در مورد سرپرستی از بستگان کودک; اگر کودک بودند به پایان رسید تا در پرورش و مراقبت خدای ناکرده به شما دریافت خواهید کرد هر یک اولویت در نظر قادر بودن به آنها را در خودتان ؟ وجود دارد هر چیزی که شما باید در محل قبل از آن ، در نهایت اگر شما قادر به شروع به گرفتن برخی از وضوح در اطراف خود را تشخیص داده نشده چالش های سلامت, این امر می تواند عاقلانه برای انجام این کار در حال حاضر به طوری که شما می توانید از خدمات زمانی که کودک می آید. آرزوی همه شما بهترین.

کمک به ما در حفظ و دادن مشاوره شما طلب هر هفته. ثبت نام برای تخته سنگ به علاوه در حال حاضر.

عزیز مراقبت و تغذیه

من از زندگی با همسرم و کودک نو پا پسر سوار هواپیما به دور از خانواده های ما به طوری که ما دیده نمی شود هر کسی که در فرد پس قبل از COVID رسید. ما FaceTime هفته یا بیشتر, اگر چه این آمار و یا دست که آیا پسر من علاقه مند است در تماس است. بیشتر ما فقط تعقیب و گریز او را در اطراف خانه در تلاش برای نگه داشتن او را در قاب پس از پدربزرگ و مادربزرگ می توانید او را بازی کند. آیا شما هر گونه ایده هایی برای چگونه ما می توانیم نگه داشتن پسر ما بهتر ارتباط با خانواده های ما ؟ من می دانم که آنها خیلی ناراحت هستند آنها دیده نمی شود ما در خیلی طولانی و او خیلی تغییر حتی در چند ماه گذشته اما در فرد و بازدید فقط در کارت های سمت راست در حال حاضر. شما می توانید فکر می کنم از هر چیزی بیشتر از ما می تواند انجام می شود ؟

—فاصله ارامش

عزیز LDL

به جای تکیه در درجه اول در FaceTime تماس های به نگه داشتن فرزند خود را متصل به بستگان آنها را نگه دارید پهلو به پهلو از آخرین حرکت را از طریق عکس, فیلم, متن و ایمیل. روزانه و یا حتی هفتگی خلاصه ای از بزرگترین بازدید و شیرین ترین لحظات به احتمال زیاد روشن روحیه مردمی خود را بدون اجبار یک افراطی فرد کمی سعی کنید به نشستن هنوز هم به اندازه کافی بلند برای مادربزرگ برای دیدن جدید خود را دندان. در ادامه به زمان را برای چت های ویدئویی اما فکر چه مدت آنها را به نگه داشتن توجه خود را و برنامه آنها را به طوری که شما عزیزان را به دیدن او را در زمان واقعی به صورت منظم و بدون درد و رنج از طریق 30 دقیقه مجازی “مخفی کردن و به دنبال.”

• اگر شما از دست رفته روز با مراقبت و تغذیه ستون در اینجا آن را بخوانید.

• بحث در مورد این ستون در تخته سنگ پدر و مادر Facebook, گروه!

عزیز مراقبت و تغذیه

من 8 سال است که در یک مجازی اردوگاه از طریق زوم. آن را با تمرکز بر پرورش استقلال و اعتماد به نفس و انعطاف پذیری در دختران جوان و مشاوران شگفت انگیز هستند. اما هر زمان که من استراق سمع دختر من شرکت او نشدم پشت همسالان خود. در یک فعالیت مشترک این مشاور را بپرسید یک سوال آسان (“چه معنی کلمه ای که ممکن است صدمه دیده است احساسات خود را?”), به عنوان مثال (” ‘احمق’ است معنی کلمه!”), و سپس درخواست اعضای کمپ به داوطلب به صورت بالقوه دیگر پاسخ. دختر من جهش به داوطلب, اما او همیشه فقط کپی آنچه که مشاور در حال حاضر گفت. زمانی که مشاوران بی درنگ او را به فکر می کنم تا یک دوم مثال او می آید تا خالی است. دیگر اعضای کمپ ممکن است عصبی و یا مردد اما آنها شرکت بیشتر fruitfully. کمپ نیز باید از فرصت به “جشن” هر یک از دیگر و نشان دادن قدردانی و حتی اگر ما بوده است این تمرین در خانه و خارج از اردوگاه دختر من دوباره جهش به داوطلب اما انتخاب برای به اشتراک گذاشتن اطلاعات بی ربط با تمرکز بر خودش (“من کمک کرد تا پخت کیک در این آخر هفته!”) و به هدایت توسط مشاوران.

در واقع دختر من است که camper, هر روز سه هفته در حال اجرا است. من امیدوار بودم او می خواهم از آن آویزان اما او نه. من درک می کنم که اگر دختر من بود در واقع در اردوگاه در شخص من هیچ عاقلانه به این کاستی. اما پس از من وجود دارد و گاهی اوقات فراموش استراق سمع آن (ضرورت توجه ما صفحه اصلی طرح) آن را واقعا بدست زیر پوست من. من در مورد او نگران بودن باسمهای و خود محور حتی بیشتر از سن مناسب است. برای آنچه در آن ارزش, دختر من می گوید او با بهره گیری از اردوگاه و همیشه هیجان زده به پیوستن به زوم. چه خبر است اینجا ؟

—که بچه, مادر

عزیز TKM,

وجود دارد بسیاری از انواع “که بچه”—کسی که بازدید همه کسی است که هرگز ملاقات یک داستان بیش از حد بلند برای گفتن دونده و غیره.—و پیدا کردن که فرزند خود را در یکی از آنها تقریبا همیشه بسیار ناراحت کننده است. آنچه شما باید به شکل از اینجا است که اگر رفتار او عمدا آزار دهنده و یا اگر او فکر می کند آن را زیبا و دلفریب,/, جذاب, و یا اگر او این رفتار را به صورت جدی و بدون نشانه که چرا اقدامات او نیست مناسب (من تمایل به فرض شما باور نمی کنم که به این مورد).

اگر دختر خود را antics در حال کار بر اعصاب خود مشاوران او و دیگر اعضای کمپ به احتمال زیاد احساس به همان شیوه. او نشستن و ذکر برخی از رفتارهای شما متوجه شده ام در طول زوم جلسات و درخواست او چگونه احساس می کنید اگر فرزند دیگری مسئول بود. اگر او قادر به تشخیص و یا اعتراف که اقدامات نفرت انگیز و یا پر دردسر و سپس کار با او برای ایجاد همین دلیل است که او عمل می کند که راه. شاید او خسته یا ناامید برای برخی از توجه ویژه ای است که سخت به از طریق یک زوم تماس بگیرید. شاید او فقط یک بیت اجتماعی به عنوان 8 ساله می تواند تمایل به.

اگر به نظر می رسد که او انتخاب می شود درد را در لب به لب, آن را ساده به او که نه بالغ چهره های قدرت و نه دیگر کودکان می خواهم که نوع رفتار و که او ممکن است عواقب در اردوگاه مدرسه و فراتر از آن اگر او همچنان مانند تلاش برای پیدا کردن دوستان و یا گرفتن مواخذه. روشن است که antics او در حال انحراف است که او همکار کمپ و مشاوران او سزاوار نیست به معرض و در نظر گرفتن عواقب تصویب در خانه خود را هنگامی که شما مشاهده نگه داشتن آنها را.

اگر او فقط واقعا از دست داد چرا آن را OK به بی فایده پاسخ به یک سوال ساده و سپس همه شما نیاز به صرف زمان بیشتری بررسی شرایط فرضی مانند آنهایی که شما شاهد و تمرین مناسب پاسخ. (شاید دادن ستایش به دیگر اعضای کمپ باعث می شود او احساس عصبی—آیا راه دیگری وجود دارد او می تواند در شرکت همکار “جشن”?)

مهم نیست که چه انگیزه او و رفتار او را تشویق به توقف و فکر می کنم قبل از پاسخ به یک سوال از یک مشاور (یا در چند هفته معلم): “آیا من باید جواب درست کنم یا فقط می خواهم به شنیده می شود ؟ در حال حاضر زمان مناسب برای احمقانه بود یا جدی؟” موفق باشید و امیدوارم شما می توانید کمک به او برای درک و چرا از آن است soooooo wack به “که بچه.”

عزیز مراقبت و تغذیه

حدود یک سال پیش شروع کردم به قدمت یک زن شگفت انگیز است که یک مادر با بچه های جوان. زمانی که COVID شروع به گسترش در منطقه ما بودند دستور به ماندن در خانه و تنها با دیدن مردم در خانواده خود است. شاید اگر ما هر دو تک ما می تواند قرنطینه با هم اما به نظر می رسید مانند یک ایده بد به انجام این کار با کودکان و نوجوانان بنابراین ما تصمیم گرفت برای دیدن هر یک از دیگر در فرد است. من او را از دست و COVID رفتن نیست دور برای مدت زمان طولانی. من می خواهم به نشان می دهد که ما می بینیم هر یک از دیگر دوباره, اما من نمی دانم که چگونه ما را به انجام این کار و نگه داشتن خانواده خود را—از جمله کودکان و نوجوانان’ پدر—و من امن است. چه گزینه های برای آشنایی پدر و مادر در طول COVID? است وجود دارد یک راه برای با هم بودن بدون ادغام خانواده?

—همه گیر پدر و مادر شریک

عزیز PPP

چه بازداشت ترتیب بین خود و فرزندان او را ، اگر بچه ها در حال گذراندن مدت های طولانی از زمان در خانه اش یا در صورتی که یک گزینه روی میز است که نمی خواهد آنها را مختل وضعیت موجود شاید همه شما می توانید صرف چند روز با هم در یکی از خانه های خود را و او می تواند پس از آن قرنطینه برای مقدار مناسب از زمان قبل از اینکه بچه ها دوباره به او—البته شما می خواهم نیاز به غربالگری و قرنطینه و سپس خودتان را قبل از این مراسم.

اگر شما می توانید اعتماد خود را به مقاومت در برابر اصرار به لحاظ جسمی لمس یک دیگر شما می توانید یک اجتماعی فاصله تاریخ به یک پارک و یا یکی از شما می توانید درایو به یک دیگر و بحث از-نزدیک-اما-هنوز-تا-کنون فاصله امن از ماشین خود را. بالا بکشد با یک boombox مانند مرد در این فیلم می گویند هر چیزی که من هرگز دیده بان اما دیده می شود اشاره شده در تلویزیون یک میلیون بار و بازی برخی از موسیقی رمانتیک و یا یکی از آهنگ های مورد علاقه.

شاید در همان محل از نظر جسمی فقط کار نمی تواند در این نقطه است. چگونه اغلب شما بچه ها صحبت کردن از طریق ویدئو چت یا تلفن ؟ شما انجام یک کار خوب از ماندن متصل عملا و یا آیا شما احساس می کنید مانند رابطه screeched به توقف? چه نوع از مکالمات به حال همه شما تا به حال قبل از همه گیر در مورد آینده با هم ؟ همه شما را منحصر به فرد با انتخاب و یا با تشکر از شرایطی است که آن را دشوار است برای اضافه کردن افراد جدید به خود را عاشقانه فهرستی? اگر یک عدم شفافیت در مورد شرایط مهرورزی در اینجا در حال حاضر است زمان زیادی را برای دریافت کنید که صاف کردن. اگر آن را در واقع خود تمایل متقابل برای ادامه عنوان یک زن و شوهر طولانی مدت و سپس همه شما باید بحث در مورد چگونه شما می توانید هر دو کار نسبت به نگه داشتن شعله زنده از راه دور.

طرح مجازی تاریخ که در آن شما به تماشای همان فیلم یا طبخ غذا “با هم” در حالی که در چت تصویری. انجمن بازی آنلاین بازی با یک دیگر وجود دارد مقدار زیادی از قدیمی مدرسه گزینه های مانند اونو اتصال چهار و دشمنی خانواده اگر شما نمی خواهید به یادگیری یک وب سایت جدید-یکی از خاص. ارسال هر یک از دیگر تصاویر سکسی/فیلم. خرید برخی از لباس زیر زنانه و درخواست خود را به آن را می پوشند در طول FaceTime که یک چیز واقعی است که من را اخراج عمده فروشی چند ماه پیش با وجود این واقعیت است که مردم انجام شده است آن را برای سال. سعی کنید برای به حداقل برخی از زمان شما می خواهم به اشتراک بگذارید اگر همه چیز طبیعی بود.

—Jamilah

مشاوره بیش از تخته سنگ

چند سال پیش شوهر من تا به حال یک امر است که منجر به یک کودک است. اگر چه ما هنوز ازدواج و او هیچ علاقه ای به طلاق او زندگی می کند با کودک و مادر او. خانواده ما شکسته شده و فرزندان من گاهی اوقات می گویند چیزهایی است که اجازه دهید من می دانم که آنها هنوز هم حمل بار فوق العاده ای از صدمه دیده است. اما همه ما بر این باورند که کودک خرس هیچ مسئولیت و سزاوار یک پدر. مادر از فرزند, اما, هرگز پذیرفته می شود به زندگی ما. یک مشکل عمده مطرح می شود در اطراف تعطیلات. شوهرم اصرار دارد در آینده بیش برای کریسمس, اما در حال حاضر در هر حس معنی دار. او فقط خیره میماند. او به انتقاد چیزهای کوچک باز می شود هدیه اما هرگز آنها را با او و امتناع از هر گونه ارائه می دهد از مواد غذایی است. هیچ چیز ما او را خوشحال می کند و سخت تر از ما امتحان کنید unhappier او به نظر می رسد. من می دانم که درمان برای همه, پاسخ, اما او هرگز یکی به باز کردن و تلاش های قبلی شده اند بی ثمر. آنچه می تواند ما را به کریسمس خود بازدید کمی کمتر بی دست و پا و شاید حتی لذت بخش?

tinyurlis.gdclck.ruulvis.netshrtco.de

خرید کتاب زبان اصلی