عزیز مراقبت و تغذیه: من در خطر پدر را ندارد COVID جدی است. باید چه کار کنم ؟


A 50ish dad in despair.

تصویر عکس با تخته سنگ. عکس از گتی ایماژ به علاوه.

مراقبت و تغذیه تخته سنگ مشاوره پدر و مادر ستون. یک سوال برای مراقبت و تغذيه? ارسال آن را در اینجا و یا ارسال آن را در تخته سنگ های فرزند پروری Facebook group.

عزیز مراقبت و تغذیه

ما 19 سال زندگی با دوست پسر او و دو نفر دیگر هم اتاقی. ما هیجان زده در مورد این (ما می خواستیم او را به رفتن به کالج) اما او به اندازه کافی خوب بچه بودم و او یک فرد بالغ و می توانید خود را انتخاب کند. او دو هم اتاقی را به طور موقت به نقل مکان کرد به عقب در با پدر و مادر خود را برای تمامیت این بیماری همه گیر. دختر ما این است که ضعف سيستم ايمنی و در حالی که او تا به شده است اقامت خانه (او کار نمی کند) و دوست پسر او با این نسخهها کار در یک فروشگاه مواد غذایی که در آن او است نه مجاز به پوشیدن ماسک. ما وحشت زده است که او را برای رفتن به این ویروس در خانه به او اعتنا نمیکند. ما خواسته اند او را به حرکت به عقب در با ما, فقط تا زمانی که این است بیش از, اما او خودداری کرده است. او ادعا می کند آنها “در عشق” و او نمی خواهند به او به تنهایی ترک. دوباره او را یک فرد بالغ است اما این به طور بالقوه می تواند یک ماده از زندگی و مرگ است. ما در حال فکر کردن برش او را از او سلامت و بیمه اتومبیل و همچنین به عنوان تلفن همراه است که ما برای پرداخت مگر اینکه او موافقت می کند به حرکت به عقب در با ما تا از این است که بیش از. ما از خط به انجام این کار ؟

—قرنطینه پدر و مادر

عزیز QP,

اجازه دهید من این را دریافت مستقیم. دختر خود را نه در مدرسه و نه کار (نه به طور موقت از کار اما نمی کار به عنوان شما آن را قرار داده) و شما پرداخت برای بیمه خودرو (به درایو چیست ؟ یک ماشین شما را نیز پرداخت می شود؟) و تلفن همراه خود را برنامه ریزی. چرا ؟ او ضعف سيستم ايمنی است که او نمی تواند کار کند ؟ اما نه به طوری که او می شده اند قادر به حضور در کالج ؟

من بسیار اشتباه وضعیت شما را توصیف.

اما از آنجا که شما نمی از من بپرسید به وزن در این که آیا شما باید حمایت خود را از لحاظ مالی در راه شما بوده است—و یا آنچه که من فکر می کنم در مورد این واقعیت است که (احتمالا) دوست پسر او است پرداخت اجاره و آب و برق و خرید مواد غذایی, همه در فروشگاه مواد غذایی و دستمزد—من باید سعی کنید برای کنار سردرگمی من و جواب سوال شما را بپرسید. چیزهایی اول اول: برش کردن بیمه بهداشت و درمان به طوری که اگر او به طور جدی بیمار و او را از نظر مالی خراب اگر او به دنبال درمان (و یا او نمی خواهد به دنبال درمان در همه) است که مجنون چیز برای انجام در این مقطع. (من هم فرض کنیم که اگر شما قطع او را از بیمه درمانی شما خواهد پرداخت از جیب برای هزینه های مراقبت های بهداشتی به دلیل من نمی توانم تصور کنید که شما اجازه می دهد اگر به طور جدی بیمار به درمان نشده باقی می ماند. و سپس شاید شما می خواهم به یک سقوط مالی در سوراخ.)

و قطع کردن تلفن همراه خود را و او را از تماس با هر کسی غیر از دوست پسر خود را (و “هر کسی” می باشد شما البته) که او را حتی بیشتر وابسته به دوست پسر او از او در حال حاضر است. (من مطمئن هستم که چقدر تفاوت برش کردن بیمه خودرو را در حال حاضر پس کسی در هر نقطه—اما این بیش از حد که تنها در خدمت به افزایش وابستگی به دوست پسر.) یک نتیجه از این سخت گیرانه عمل من نمی پیش بینی است و او موافقت خود را برای آمدن به خانه به خاطر شما و زننده به آن است.

نگاه من است که شما در حال وحشت زده از جانب خود. این یک ترسناک زمان. و مایل به نگه داشتن فرزند خود را امن چیزی است که من کاملا درک می کنم. اما تلاش برای نگه داشتن یک فرزند امن—راستش حتی کسانی که در حال هنوز هم زندگی در زیر یک سقف هستند و معمولا بی ثمر. و شما نمی توانید به زور دختر خود را به انجام آنچه شما (و من) احساس می کنید به احتمال زیاد نگه داشتن خود را امن تر در این زمان. ساخت این تهدید شما فکر می رانندگی گوه بین شما که ممکن است جبران ناپذیر.

بنابراین در مورد شما (دوباره), متقاعد کننده و منطقی و همچنین با آرامش و عشق. اما که همه شما می توانید و باید انجام دهید.

من باید اضافه کنم قبل از این که: اگر دختر شما آگاه است که پاسخ خود را به او افشا کرد که او در عشق با دوست پسر خود را به تماس با آن یک “ادعا” و قرار است که ادعا می کنند در (سادگی بی اعتنا) به نقل از او امتناع از بازگشت به خانه خود را با شما زندگی می کنند در حال حاضر—در حالی که جاهل از نظر سلامت است که برای من تعجب آور بود به عنوان آن را به نظر می رسد به شما.

• اگر شما از دست رفته در روز جمعه مراقبت و تغذیه ستون در اینجا آن را بخوانید.

• بحث در مورد این ستون در تخته سنگ پدر و مادر Facebook, گروه!

عزیز مراقبت و تغذیه

من و همسرم چند ماه از شروع خانواده ما و در حالی که من بسیار هیجان زده در مورد داشتن بچه ها من یکی قطع. من نمی خواهم یک نوزاد. من می خواهم کودکان نو پا و کودکان و نوجوانان tweens و نوجوانان و بزرگسالان جوان—من می خواهم همه کسانی که, اما من دوست ندارم بچه ها. من نمی مراقبت برای برگزاری هر یک از دوستان و یا خانواده نوزادان و من اصلا آنها را پیدا کنید و آنها اصلا به من علاقه ندارند. آن را در مورد احساس قادر و یا تمایلی به مراقبت از آنها. من بسیار بیمار و همیشه مایل به انجام هر کاری لازم است. پس چه می دهد ؟ این عادی چیزی دیگر مردم باید احساس هست ؟ و یا آن را فقط که من اهمیتی نمی دهند در مورد افراد دیگر نوزادان و مراقبت در مورد خود من ؟

—نوزادان منهای کودک

عزیز BMtB,

این امکان وجود دارد که شما نمی مراقبت در مورد افراد دیگر بچه ها اما در واقع می خواهد خود را علاقه مند. آن را نیز ممکن است که شما فقط نمی خواهم نوزادان و هرگز. برخی از مردم نیست ظاهرا. برخی از مردم مشتاقانه منتظر برای نوزادان خود را به نوبه خود به افراد کمی آنها می توانند (نوع) مکالمات و برخی نمی شوند به طور جدی علاقه مند به فرزندان خود را تا زمانی که آنها به اندازه کافی قدیمی به واقعی گفتگو با (حیف به نظر من چون از وجود آن همه نیست که قبل از بچه ها در حال رشد و از بین رفته).

از آنجا که شما به دنبال به جلو به همه چیز از toddlerhood به بعد من فقط می گویند این است: به عنوان طولانی به عنوان شما را خوب مراقبت از نوزادان خود را, شما لازم نیست که به شدت علاقه مند در این مرحله از زندگی خود را. (برای بسیاری از ما این واقعیت است که از آن عبور می کند تا به سرعت منبع واقعی غم و اندوه. شاید شما فقط باید در نظر خودتان را خوش شانس.)

تخته سنگ به حمایت شما نیاز دارد در حال حاضر. ثبت نام برای تخته سنگ به علاوه به نگه داشتن خواندن توصیه شما طلب هر هفته.

عزیز مراقبت و تغذیه

چند سال پیش من در انتقال به گیاه خواری از گیاهخواری. من این عمدتا به دلیل من آگاه شد از ظلم و ستم از صنایع لبنی و فواید یک رژیم غذایی مبتنی بر گیاه. من در مورد شروع به داشتن بچه ها (من در حال حاضر دو!) و می خواستم به آنها سالمترین مواد غذایی من می توانم. مشکل من چهره است چه چیزی برای گفتن به پدر و مادر دیگر زمانی که آنها بخواهید در مورد این.

من می دانم که چگونه از آن آسان است به احساس قضاوت وقتی کسی باعث می شود یک تصمیم مختلف از شما در مورد آنچه که بهترین برای بچه های خود را. چگونه می توانم جلوگیری از مادرم نه میل من زمانی که آنها پیدا کردن من وگان و که من بالا بردن بچه های من که در راه است ؟ من باید چه می گویند زمانی که آنها از من بپرسید چرا ؟

من پرشور در مورد اخلاق از ما درمان حیوانات و من به خوبی مطلع در هر دو مورد آن و در مورد آخرین مطالعات انجام شده بر روی گیاه مبتنی بر تغذیه است. من آگاه هستم کلیشه ای “می خواهید بدانید که اگر کسی وگان? نگران نباشید آنها به شما بگویم”—اما راستش من خواسته در مورد آن در همه زمان ها. اگر چه این شور و شوق من, من یکی که به ارمغان می آورد آن را! تنها زمانی که من به آن اشاره کرد این است که زمانی که من بارها و بارها چیزی که ارائه شده با گوشت یا لبنیات و من در حفظ و گفت نه و آن را بی دست و پا و بنابراین من باید توضیح دهد. یا وقتی کسی را دعوت مرا به شام یا به یک رستوران و سپس هیچ چیز وجود دارد من می توانم غذا خوردن و یا سفارش.

من هم نمی خواهم بچه های من در حال ارائه غذا با گوشت یا لبنیات است. و من احساس می کنم مانند بسیاری از مادران از من بپرسید زیرا آنها در حال حاضر فکر می کنم من مسخره و می خواهید یک دلیل برای دوست نداشتن من. مهم نیست که چگونه به آرامی و nonjudgmentally توضیح دهم که خودم آنها را به مرتب کردن کیف پول خود را و nod و سپس اجتناب از من پس از آن. پس چه بگویم ؟ من فقط باید این اجازه می دهد و به آنچه در آن است و مادرم که نمی توانید جرم انتخاب من بود تنها بچه من دوستان ؟

—مادر وگان

عزیز VM,

برای پاسخ به آخرین سوال اول: آره نمی شود دوستان با افرادی که جرم توسط شما انتخاب می شود وگان.

شما واقعا صحبت کردن در مورد دوستی, هر چند شما هستند ؟ شما در حال صحبت کردن در مورد این که عجیب و غریب دسته از مامان “دوستان” که خود را دوستان واقعی هستند اما مادران از دوستان فرزندتان و یا همکلاسی ها با آنها شما را تا پایان صرف زمان و داشتن یک ارتباط خود را. انگلیسی هیچ کلمه ای برای این, اما, ژاپنی می کند: mamatomo—یک اصطلاح من در آغوش هنگامی که جوان به روشنی به خودم تفاوت بین من mamatomos و من دوستان است. این دسته از ارتباط وجود دارد و فقط هنگامی که بچه ها به اندازه کافی به را انتخاب کنید که آنها می خواهند به صرف زمان و پس از آن کمی تبخیر هنگامی که آنها به اندازه کافی قدیمی به صرف زمان با کسانی که در انتخاب افراد بدون پدر و مادر خود را در حال حاضر (مگر اینکه در جایی در امتداد راه mamatomo تبدیل به یک دوست واقعی).

نظر من: این “دوستی” با مادرم ملاقات ما از طریق بچه های ما به ندرت برای مسافت های طولانی و آنها بعید به دوستی ما را دنبال برای خودمان به دلایل دیگر از نزدیکی. آن را اجتناب ناپذیر به پرتاب به برخی از موقعیت های اجتماعی با مادرانی که برای شما اهمیتی نمی دهند (و یا بالعکس) که خود بچه ها جوان هستند. شما حتی نمی باید به mamatomosاگر چه با آنهایی که شما را به احساس بد: شما فقط مجبور به تحمل حضور خود را.

اما اجازه دهید به صرف یک لحظه که چرا و چگونه آنها در حال ساخت شما احساس بد—و چرا و چگونه شما ممکن است همان اثر را بر روی آنها. شما به آرامی اذعان (“من می دانم که چگونه از آن آسان است به احساس قضاوت”) نا امنی و دوم حدس زدن از ما در تصمیم گیری های خود که هر مادر با مبارزات در سطح برخی از شما به نظر می رسد به خوبی آگاه است که زمانی که مادر دیگری با اطمینان ادعا میکند که او پاسخ آن را خونتان قلقلک که مناقصه محل در درون ما. اما شما ممکن است فراموش کردن که اضطراب این جنبش در آوردن تا اغلب بیان خود را به عنوان خصومت.

یک راه برای جلوگیری از ساخت مادران دیگر اضطراب به خصوص در مورد چیزی به عنوان عنصری به عنوان انتخاب آنچه که برای تغذیه فرزندان خود است به گریز یک بحث خود را انتخاب کند. منظورم “پنهان در مورد آنها.” من معنی وجود دارد هیچ دلیلی برای توضیح آنها. “ما در حال وگان” کافی است اگر کسی می پرسد اگر شما می خواهم (و یا چرا شما نمی خواهید) یک همبرگر. “اما چرا?” نه دنبال کنید تا سوال شما باید احساس موظف به پاسخ به هیچ وجه فراتر از “من ترجیح می دهم آن را به راه های دیگر برای خوردن.”

مهم نیست که چگونه nonjudgmentally و به آرامی صحبت می کنید به پدر و مادر دیگر در مورد درمان غیر اخلاقی از حیوانات مطرح شده برای مواد غذایی و یا فواید خود رژیم غذایی مبتنی بر گیاه نیست و بسیاری از کسانی که در حال تغذیه کودکان خود را متفاوت در حال رفتن به احساس مضطرب در مورد این گفتگو. که خبري را بازی در راه های مختلف بسته به طبایع (و سیاست!) مادران شما در حال صحبت کردن با. ممکن است که شما گاهی اوقات با یک nonvegan مادر که فکر می کنم (و می گویند) “سرد است. سکته های مختلف/مختلف مردمی است.” شاید. یا یکی که هرگز فکر و هرگز از شنیده می شود این مسائل شما را بالا برد ؟ احتمالا نه. (هر چند گمان می کنم بسته به جایی که شما زندگی می کنند وجود دارد بسیار باریک امکان این.) اگر یک mamatomo اتفاق می افتد به می گویند “من همیشه تعجب اگر آن ممکن است یک ایده خوب برای ما بیش از حد. چگونه می شما تصمیم خود را? آن سخت است ؟ ” پس از آن و تنها پس از آن در صورت تمایل به بحث در مورد آن در طول بیشتر.

من می خواهم بگویم چیزی هم در مورد شرایط خاص شما ذکر است که شما می گویند شما را مجبور به توضیح خود گیاه خواری. هیچ یک از آنها شما را مجبور به توضیح هر چیزی. اگر فرزند شما دعوت به بازی در خانه شخص دیگری و شما می خواهید تا مطمئن شوید که قوانین خود را در اطراف مواد غذایی در حال اجرا چیزی می گویند اما نمی توان یک سخنرانی از آن است. “ما در حال وگان, بنابراین من بسته بندی شده یک میان وعده برای سوفی. او را خوش آمد به خوردن میوه و سبزیجات و یا هر چیز دیگری وگان در خانه خود را, اما من نمیفهمد این ممکن است آن را آسان تر است.”

اضطراب خود را در مورد همه این باعث می شود من تعجب می کنم اگر وجود ندارد چیز دیگری در جریان است. من زده بود را حس است که بسیاری از مادران درخواست شما در مورد وگان چرا که آنها در حال حاضر فکر می کنم شما مسخره و به دنبال دلیل برای دوست نداشتن شما—یک ادعا است که هر دو نشان می دهد مقدار زیادی از ناامنی (و خفیف غير بالينی پارانویا) در بخشی خود را و یا که شما می دانید پایین است که شما که خود صالح در مورد مواد غذایی است. یک لحظه به فکر می کنم در مورد آنچه شما در حال آوردن به جدول پس به صحبت می کنند در این برخورد با مادران دیگر.

عزیز مراقبت و تغذیه

من بسیار کم ریسک سوال, اما آن را در ذهن من هر روز. من فوق العاده 22-ماه-پیر پسر و به من دروغ با او را در خواب در حالی که او به خواب میرود من به او بگویید معمول همه چیز: من شما را دوست دارم من حق در اینجا. یکی از چیزهایی که من همیشه می گویم این است که من قصد ندارم در هر نقطه. منظورم به طور کلی بود که او بخشی از من است و من هرگز او را ترک کند و حتی زمانی که من بمیرم (ترک آن را به وضعیت فعلی جهان که به ذهن من روزانه). من می دانم که او را درک نمی کند که. من فرض او فکر می کند من به این معنی نیست که من به معنای واقعی کلمه نه ترک اتاق. من را هر چند یک بار او را در خواب. من انجام او را از هر گونه آسیب گفتن من او را نمی خواهد او را ترک کند و سپس خروج از 10 دقیقه بعد ؟ این من به ارمغان می آورد یک حس آرامش به او یادآوری می کنند که من در اینجا به امن نگه داشتن او در آغوش من اما اگر من حادثه او را در برخی از راه من نیاز به دانستن! من ممکن است overthinking, این, اما من واقعا به راهنمایی شما.

—Overthinking در میشیگان ؟

عزیز Overthinking,

Overthinking یک خطر شغلی برای برخی از پدر و مادر است. من همدردی می کنم ، اجازه دهید من به شما اطمینان دهم که شما در حال حادثه او. اگر من برای رفتن به یک گیج کننده در مورد زبان (که من هستم) من ممکن است نشان می دهد که شما تغییر به بیشتر استعاری “من همیشه در اینجا برای شما” یا “من همیشه با شما” به طوری که اگر او است در نظر گرفتن همه چیز به شما می گویند به معنای واقعی کلمه او نمی خواهد از خواب بیدار در وسط شب یک شب و خشم: “مادر! شما گفت که شما نمی خواهید برای رفتن در هر نقطه!”

اما آن را واقعا فرزند شما اطمینان بخش با این تسکین دهنده خط—آن را به خودتان. و اگر گفتن این کلمات خاصی را در این راه خاص است که آرامش را به شما در زمانی که شما می توانید استفاده کنید (همانطور که همه ما می تواند) برخی از آسایش—که احساس صلح توصیف شما—من می گویم برای آن. و اگر او را از خواب بیدار یکی از این شب ها و شکایات شما می توانید به او یاد می دهد تفاوت بین ادبی و استعاری اظهارات. تا آنجا که به من مربوط می شود آن را هرگز خیلی زود است.

—میشل

مشاوره بیش از تخته سنگ

به طور کلی هنگامی که یکی از والدین یا دیگر دوره ای رفته به صورت مختصر سفر کسب و کار چه سطح از پدر و مادر قابل قبول است? من صحبت کردن در مورد چیزهایی مانند وعده های غذایی و صفحه نمایش و غیره. در خانواده ما معمولا دو روز در صدر شاید هر دو ماه یک بار.

tinyurlis.gdu.nuclck.ruulvis.netshrtco.de

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>