عزیز مراقبت و تغذیه: دختر من به شدت ترجیح من پدر او


A mom with daughter in her lap reading a book.

تصویر عکس با تخته سنگ. عکس از گتی ایماژ به علاوه.

مراقبت و تغذیه تخته سنگ مشاوره پدر و مادر ستون. یک سوال برای مراقبت و تغذيه? ارسال آن را در اینجا و یا ارسال آن را در تخته سنگ های فرزند پروری Facebook group.

عزیز مراقبت و تغذیه

ما 5 ساله تا به حال بسیار قوی اولویت برای من مادر او در آنجا برای همیشه لطفا برای. من شده اند سرایدار اولیه تمام زندگی خود را و زمانی که من کار می کنم (من یک freelancer) او با پدر و مصرف بیش از وظایف اصلی. من, شوهر, باور نکردنی پدر بی وقفه بیمار, اهل تفریح و بازی عاطفی و حمایتی. او با خرد کردن آن. و در عین حال او واقعا ترجیح من است. او بوسه و snuggles من تمام وقت داوطلبان “من شما را دوست دارم” به من در به طور منظم می نویسد: من یادداشت در مورد از دست رفته من وقتی کار میکنم ، او نتواند پدر او هنگامی که او برای کار (که—یا—اغلب) اما آن را به همان شدت. شب دیگر آنها بازی می کردند و او به او گفت که او را دوست دارد “10 و دوست دارد Mama 100.” پاسخ او این بود به می گویند که چگونه خوش شانس ما همه به یکدیگر عشق اما شروع آن به (طبعا) پوشیدن در او.

من در حفظ و گفتن او را که به زودی به اندازه کافی او می خواهد چیزی به من از آنجا که دوران نوجوانی می آید برای همه ما اما او فقط نمی تواند تصور کنید که همیشه اتفاق می افتد. برای او می شود مقدار مساوی از زمان با ما روز به روز. او همه چیز را با هم از ما به طور جداگانه و دو نفر از آنها حتی بازی ها و جوک های آنها را به اشتراک است که فقط برای آنها است. اما آن است که هنوز هم بسیار روشن است که اگر من در اطراف و سپس او خرد شده و کبد است. چه می توانیم بکنیم ؟ آیا ما فقط در نگه داشتن نگه دارید و اعتماد که همه چیز تغییر ؟ اقدامات او به ما نشان می دهد که او متصل است و احساس امنیت را با ما هم اما شکی نیست که کلمات او و او ثابت باید در حضور او قرار می دهد در یک نقطه ضعف. در حال خواندن ما بیش از حد به کلمات از 5 سال وجود دارد و یا یک راه برای مقابله با این عدم تعادل?

—عزیز مامان و تحمل پدر

عزیز محبوب

من احساس می کنم برای شوهر خود. هیچ کس می خواهد به دوست 10 هنگامی که آن را ساده وجود دارد که 100 عشق داده می شود. اما من فکر می کنم شما نیاز به نگه داشتن در نگه داشتن بر روی. تعداد زیادی از کودکان و نوجوانان ترجیح می دهند یکی از والدین حتی زمانی که هر دو با محبت هستند و کاملا از نظر احساسی در دسترس است. چه کسی می داند چرا ؟ شاید او را بیشتر شبیه شما از او مانند او; شاید او را بیشتر شبیه به او و در نتیجه به شما کشیده شده (یین و یانگ). و همه چیز خواهد شد به احتمال زیاد تغییر در برخی از نقطه (و آنها ممکن است تغییر به عقب و جلو بیش از حد). اما حتی اگر آنها نمی—حتی اگر دختر شما را دوست دارد و به شما اعتماد هر دو تمام عمر خود را طولانی اما ترجیح شرکت خود را به او—من می خواهم سعی کنید به reframe خود را (و خود) فکر کردن در مورد این. او را “قرار دادن او را در یک نقطه ضعف.” او ابراز احساسات خود را. و صادقانه او در ادامه اظهار داشت: اولویت برای شما ممکن است بیان احساسات است که پیچیده تر از “من مادر بهتر است.” او ممکن است تست او. او ممکن است تست شما. او ممکن است در تلاش, در, تنها راه او می داند که برای حفظ وضع موجود (شما به ذکر است که شما بوده ام به او سرایدار اولیه پس از آغاز و پدر که گاهی اوقات طول می کشد بیش از “وظایف اصلی”; شاید او می خواهد به مطمئن شوید که همه چیز را تغییر دهید در حال حاضر و یا سرعت بیش از حد — به عنوان او مسن تر).

من تعجب می کنم که بیش از حد که دقیقا چه چیزی شما را به معنای “اصلی سرپرست” زمانی که او صرف زمان مساوی با هر دو شما: اگر این به این معنی است که شما در حال یکی است که تقریبا همیشه آماده و در خدمت او وعده های غذایی خوشمزه می شود تا برای شروع روز با او قرار می دهد و او به آن خواهد بود تعجب آور است که او بیانگر یک اولویت برای شما است. شاید او می تواند به افزایش به مناسبت co-سرایدار اولیه و به طور منظم به اتهام برخی از این. (در حال حاضر خواهد بود به خصوص زمان خوبی برای این کار با توجه به این شرایط همه ما در زندگی در حال حاضر.)

اما اگر من سوء تفاهم خود را با استفاده از “اولیه” اگر او در حال حاضر در نظر گرفتن یک بخش فعال در مراقبت از خود (و نه فقط بازی) از دختر خود, من فکر نمی کنم هر چیزی شما می توانید انجام دهید و یا می گویند را “حل” این (و من قرار دادن کلمه در نقل قول از آنجا که صادقانه همه چیز نیست دقیقا شکسته—چیزهایی که صدا خیلی خوب).

من درک می کنم که پدر او احساسات صدمه دیده است, اما آن را بزرگ خواهد بود اگر او می تواند پیدا کردن یک راه برای افزایش بالاتر از این. به جای اجازه دادن به آن را می پوشند به او, او می تواند پیدا کردن یک راه برای نشاط در مورد آن حتی به عنوان او طول می کشد آن را در گشاد گشاد راه رفتن? یک چیز شما (او) را نمی خواهید انجام دهید این است که دختر شما این پیام است که این مسئولیت به او احساس ارزشمند است. که بیش از حد برای قرار دادن در یک کودک. هنگامی که او به او می گوید او را دوست دارد 10 و شما را دوست دارد 100 می تواند او خوش بگو سرد است. من شما را دوست دارم 1000—بدون 10,000″ و نگه داشتن رفتن در مورد کسب و کار خود را? و سپس وقتی که شما به تنهایی شما کمک می کند که با نفس کبود مشکل او اطمینان در مورد آنچه که یک پدر خوب او است و یادآوری کرد که این رفتار غیر طبیعی برای یک کودک در هر مورد (پایین را ببینید).

• اگر شما از دست رفته در روز جمعه مراقبت و تغذیه ستون در اینجا آن را بخوانید.

• بحث در مورد این ستون در تخته سنگ پدر و مادر Facebook, گروه!

عزیز مراقبت و تغذیه

من nongestational پدر و مادر در یک خانواده. دختر من 2½ و او بزرگ است و من در تلاش برای کشف کردن که چگونه به بهترین پدر و مادر به او من می توانم, اما من گیر کردن در چیزی. او همیشه ترجیح داده او دیگر مادر. از آنجا که او بسیار کوچک بود, او بیشتر به راحتی و لطافت با مامان, و این روز است که او می خواهد زمانی که او خسته شده است/شه/غرق/هر چیزی. است که می گویند که همه چیز آسان است با آنها (او 2½—آن را سخت به سن بود) یا این که دختر من و من لازم نیست که شیرین بار هم بیش از حد. اما ترجیح روشن است و من احساس بسیار بد در مورد آن است. و احساس غم و اندوه و یا بی کفایتی من در مورد این ها تقویت شده توسط این واقعیت است که من تا به حال به اتخاذ خود را به صورت کاملا قانونی مربع (دوم-پدر و مادر و تصویب است و هنوز هم لازم است در اینجا حتی اگر شما در گواهی تولد!) و که برخی از اعضای خانواده نه کاملا فکر می کنم از من به عنوان پدر و مادر او.

زمانی که من احساس می کنم به خصوص بد سخن من به همسرم و من درمانگر و من خواندن مقالات آنلاین است که می گویند چیزهایی مانند “آیا آن را شخصا” و “مدیریت احساسات خود را در جای دیگر و نه در بچه شما” و “شما پدر و مادر فرزند خود را دارد و همه از این به نظر می رسد مانند مشاوره خوب, اما من هنوز هم احساس می کنم مثل مارمولک گاهی اوقات. آیا بچه ها همیشه مانند یک پدر و مادر بهتر از دیگر ؟ آن که در راه ماندن برای همیشه لطفا برای ؟ او فقط toddlering superhard? او فاصله رفتارهای مخفیانه نشانه آن است که او را ایمن متصل مانند کتاب می گویند ؟ من می دانم که او تا به یک رابطه خاص با mama (که یک پدر و مادر بزرگ) اما من نمی خواهم به دوم کمانچه پدر و مادر تا زمانی که او به دانشگاه می رود و ما یک توله سگ است که می خواهد به اطراف من چون من آن غذا بیکن.

—نالان در, Winnemucca,

عزیز نالان,

نه بچه ها همیشه یکی از والدین ترجیح می دهند. اما تعداد زیادی از آنها را انجام دهد. آن را معمولا نمی ماند این راه برای همیشه لطفا برای (هر چند گاهی اوقات آن را ندارد). و تمام توصیه های شما شده است خواندن است مشاوره خوب اما این است که نمی شود آن را آسان تر به تحمل آن را ندارد ؟ مشکل با دادن مشاوره است که آن را همه چیز در مورد قرار دادن نیازهای کودک جلوتر از پدر و مادر خود را—که دقیقا چیزی است که پدر و مادر خوب انجام دهد—اما این مهم هرگز پایان دادن به مشکل بودن پدر و مادر این است که ما انسان ها با نیازها و وحشتناک ناامنی از خود ما و پدر و مادر تمایل به درخشش نور سخت در برخی از (و شاید همه) از این.

هیچ کس واقعا نمی داند که چرا برخی از بچه ها شدند به سوی یکی از والدین. وجود دارد برخی از نظریه ها ، یکی این است که آن را راهی برای کودکان نشان می دهد که وجود دارد چیزی است که آنها مسئول هستند. وجود ارزش کمی است که کودکان به عنوان جوان به عنوان مال شما و یا به عنوان مورد علاقه را 5 ساله را در کنترل خود (به همین دلیل است که من همواره مدافع پر سر و صدا اجازه می دهد آنها را به کنترل بیش از چیزهایی است که به آنها مهم هستند که در واقع مهم مانند اجازه دادن به آنها را می پوشند هر چه جهنم آنها می خواهند به پوشیدن این که آیا آن را منطبق یا نه, آیا شما فکر می کنم این مناسبت-مناسب یا نه و در نتیجه تبدیل لباس پوشیدن در صبح به نبرد اراده). گرفتن را انتخاب کنید که پدر و مادر تسلی او هنگامی که او را می شه ممکن است تحقق کودک شما نیاز به را خود او انتخاب (به عنوان مثال toddlering superhard به عنوان به شما می گویند). و شما می دانید که یک نظریه این است که کودکان تنها رد یک پدر و مادر به آنها احساس امن متصل—که برخی از کودکان را چسبیده سخت تر برای پدر و مادر به آنها احساس نیاز به “انجام” را دوست دارم. من به ذکر برخی از نظریه های خود من در نامه ای به معشوق.

اصلی ترین چیزی که برای شما به مقابله با اینجا است که خود را در نا امنی و غم و اندوه. من خوشحالم که شما یک درمانگر به صحبت کردن در مورد این. من امیدوارم که شما دنبال آن هستید در این که آیا و چگونه این تجربه را با دختر ممکن است تکان دهنده, پیر لطمه می زند نیازهای خود را که نمی شد ملاقات در دوران کودکی خود را و دیگر احساسات دردناک. این لحظه را با پدر و ممکن است تصویب و آن را ممکن است می آیند و بروید. همسر شما ممکن است مجبور به مقابله با احساسات صدمه دیده در برخی از نقطه و اگر هنگامی که دختر خود را به طور ناگهانی محور به شما. (و من می توانم به شما بگویم که به عنوان ارجح پدر و مادر در دختر من در دوران کودکی وجود دارد نیز می تواند بسیاری از احساس گناه و اضطراب و خستگی اطراف آن است.)

مانند هر چیز دیگری در مورد پدر و مادر, به یاد بگیرند که به رول با مشت. اما در حالی که شما در حال نورد و نگه داشتن چشم خود را بر روی این جایزه—کودک خود را به خوبی بودن او رشد سالم و حمایت خود را از آن شما نیاز به مراقبت از خودتان بیش از حد. من می دانم که این آسان تر است از انجام گفت. صرف برخی از زمان فکر کردن در مورد آنچه شما نیاز دارید. شما نمی خواهید به آن را دریافت از دختر خود را (این صدا ممکن است اما من از ترس است که ما اغلب فراموش می کنند که ما نیاز دارد نه به معنای برآورده شود توسط فرزندان ما). وظیفه شما برای خودتان است برای پیدا کردن چگونه برای دیدار با نیازهای خود را—و چگونه به صلح با کسانی که نمی توان ملاقات کرد.

عزیز مراقبت و تغذیه

من 2½ ساله تصمیم گرفت چند هفته پیش که او ترجیح پدرش به من. در حالی که من درک می کنم این کاملا عادی رفتار, و من می تواند به مقابله با آن زمانی که او قرار بود به مراقبت از ما بود و ما هر دو از رفتن به محل کار آن را احساس می کند غیر ممکن است برای مقابله با, در حالی که ما همه اجتماعی فاصله و در خانه با هم در تمام طول روز. پدر او و من هر دو کار از خانه در نظر گرفتن نوبت و در حالی که آن را خوب زمانی که من به طبقه بالا به کار هنگامی که پدر خود را می کند به او بگویید من “از بین برود, مادر,” و, “don’t talk, Mama.” من او را انتخاب کنید تا و جسمی جلوگیری از او را از تعقیب پس از پدرش است. من کاملا احساسی خسته از فشارهای کار من اضطراب در مورد وضعیت جهان و عادی مبارزات تلاش برای نگه داشتن عاقل در حالی که ماندن در خانه و در حال حاضر من واقعا مبارزه با چگونه به یک نوع محبت پدر و مادر در حالی که من بچه هل من دور و امتناع به صحبت می کنند به من. آنچه که پاسخ مناسب است? پدرش گفت: “خوب بود به مادر” و تلاش برای به زور او را به آغوش من فقط باعث می شود من احساس بدتر است. از سوی دیگر شوهر نمی تواند تنها مراقب برای بچه های ما. او نیاز به یک استراحت بیش از حد. ما چگونه ما کودک نو پا برای جلوگیری از تمرین های اجتماعی فاصله از من ؟

—رد در همه گیر

عزیز رد

همانطور که می بینید شما به دور از تنهایی (معنوی به هر حال) در این. و قلب من واقعا به شما می رود. این چنین دوران سخت و مداوم را رد کرد که فرد شما را دوست دارم بیشتر باید احساس غیر قابل تحمل.

برخی از آنچه من گفته ام به معشوق و نالان ممکن است برای شما مفید باشد. برای شرایط خاص خود را هر چند من چند افکار به اضافه کردن. یکی این است که این فقط آغاز شده. این واقعا نشان می دهد که آن را رشد و نمو فاز یک که متناسب با سادگی به تمام نوپا ادعا-از-را دوره. یکی دیگر این است که این واقعا ممکن است یکی از آن شرایط است که در آن دلبستگی ایمن بودن است (به شدت) نشان داد—به عبارت دیگر او می داند که شما او را دوست دارم مهم نیست که چه چیزی و احساس می کند اعتماد به نفس او می توانیم به شما رفتار بد. به عنوان من گفت: بالا هر چند خودتان یادآوری این لزوما کمک به هنگامی که شما در حال پرستاری خود احساسات صدمه دیده است. آن را نیز کمک نمی کند با مشکل عملی از شوهر خود نیاز به یک استراحت. (من شده است سرکوب می خواهیم به توصیه فوق العاده رمان های جین لبخند سن از غم و اندوهدر آن یک کودک متصل خودش به پدرش و حاضر اجازه می دهد تا مادرش او را برای یک زمان—اما من نمی توانم سرکوب آن را هر بیشتر. این خیلی خوب است. و کاملا یک فیلم خوب سازگاری نوشته شده توسط کریگ لوکاس و کارگردانی آلن رودلف وجود دارد بیش از حد—با محنت عنوان The Secret Lives of Dentists—هر چند از آن است که متاسفانه نه جریان در هر نقطه. اما با توجه به سرگرمی نیاز همه ما باید در حال حاضر, من بدینوسیله پیشنهاد خرید این دی وی دی نیز به عنوان کتاب.)

متاسفانه بسیار وجود دارد من می توانم پیشنهاد شما را در راه گرفتن کودک نو پا خود را به تغییر رفتار خود. هر کسی که می گوید شما می توانید آنها را به یک کودک نو پا خود را تغییر رفتار است یا دروغ گفتن و یا به کارگیری برخی بسیار مشکوک روش. اما من می گویم این حد: در حالی که شوهر خود را ترغیب کودک خود را به “خوب بود به مادر” کاملا نمی خواهید برای کمک به مسائل آن ممکن است کمک کند اگر او از زمان به زمان, 1) عمدا سعی روانشناسی معکوس در کودک نو پا خود را که فقط حق سن به سقوط آن (و کسانی که تنها بودن egged در در پستی به سوی شما زمانی که او گفت: به خوبی می شود) و 2) ذکر برخی از فعالیت خاص است که شما و پسر خود را به تازگی در کنار هم و که او لذت می برد. دومی که باید انجام شود هر دو معمولی و sneakily: “من آرزو می کنم من به عنوان خوب به عنوان ماما در ساختمان با بلوک/ساخت یک کولاژ/بازی تظاهر/رقص”—چیزی در امتداد آن خطوط به یاد پسر شما چقدر سرگرم کننده شما هستند و چقدر او از دست رفته بود. این ممکن است یا ممکن است کار نمی کند (و هر چیزی است که کار می کند نمی خواهد کار تمام وقت). آن را نیز ممکن است یا ممکن است کار نمی کند اگر شما با صدای بلند اعلام کند که شما در حال رفتن به ایجاد کوکی و آن را به بسیار سرگرم کننده اما شما کاملا نمی نیاز به هر گونه کمک و یا اینکه شما در حال رفتن برای پیاده روی و شما نمی خواهید هر شرکت است. اما آن را به ارزش یک شات.

و اگر هیچ یک از این آثار و شوهر مانند شوهر در جین لبخند داستان واقعا تنها کسی است که انجام خواهد شد در حالی که من فکر می کنم شما دو نفر مانند معشوق و شوهر و نالان و همسر او—آیا فقط باید به مقابله. خیلی از پدر و مادر واقعا فقط نیاز به مقابله.

—میشل

مشاوره بیش از تخته سنگ

من و همسرم پدر و مادر برای یک کودک 20 ماهه ، قبل از اینکه من باردار بود, من و همسرم اغلب بیرون رفتن و نوشیدن با ما همکاران. در حال حاضر فقط من شوهر می رود و به پایان می رسد تا گرفتن sloshed. من ماندن در خانه با بچه های ما و من گرامی این زمان به تنهایی با او. شوهر من اگر چه اصرار دارد که من نیاز به دریافت اطلاعات بیشتر. من اشتباه است ؟

tinyurlis.gdv.gdv.htclck.ruulvis.netshrtco.detny.im

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>