عزیز مراقبت و تغذیه: من و همسرم همیشه توافق, ما می خواهم که بیش از یک فرزند. در حال حاضر او تغییر ذهن خود را.


A woman with her hand on her stomach.
تصویر عکس با تخته سنگ. عکس از گتی ایماژ به علاوه.

مراقبت و تغذیه تخته سنگ مشاوره پدر و مادر ستون. یک سوال برای مراقبت و تغذيه? ارسال آن را در اینجا و یا ارسال آن را در تخته سنگ های فرزند پروری Facebook group.

عزیز مراقبت و تغذیه

من و همسرم هر دو در اوایل 30s و ما باید فوق العاده 3-(تقریبا 4) سال که ما هر دو بسیار دوست دارم. حدود یک سال پیش من با نزدیک شدن شوهر من در مورد داشتن فرزند دوم با این تصور که فرزندان ما خواهد بود 3½ سال از هم جدا و گفت: “نه صبر کنید به عنوان بالا بردن یک کودک دشوار است (درست است). اما به تازگی من به ارمغان آورد تا حامله شدن دوباره و floored بود زمانی که او گفت که او نمی خواست یک کودک است. ما فقط تا به حال مورد بحث قرار داشتن دو (اولویت من) و سه (در اولویت) کودکان است. واضح است که ما نمی این بحث به اندازه کافی و بدیهی است که به تازگی به اندازه کافی به عنوان من در شوک است.

پس از تحقیق بیشتر شوهرم به من داد زیر دلایل عدم تمایل بیشتر کودکان: 1) ما تولد پسر بود; 2) یک همکار او شده است تلاش برای باردار شدن (ناموفق) و او نمی خواهید آنها را به احساس غم (همچنین: ما باید خوشحال با آنچه ما); 3) یک دوست خوب خود فقط از دست کودک خود را (در مدت کوتاهی پس از تولد) به یک ترمینال اختلال; 4) استرس در محل کار و نگرانی در همه زمان در مورد پسر ما; 5) وقتی که من خانه هستم در شب (که نادر است) او در می یابد آن را سخت به مدیریت فرزند ما (که نه سخت برای مدیریت است اما یک نمونه 3 ساله) و 6) پس از تولد پسر ما تا به حال به صرف زمان در NICU و اگر این فرزند بعدی به نیاز به ماندن در NICU و ما قادر نخواهد بود آنها را ببینید با توجه به COVID (البته این تولد خواهد بود فرضی 10+ سال در حال حاضر از).

من واقعا نمی دانم چه باید بکنید. COVID در کلی استرس اضافه شده به زندگی ما, به عنوان آن را برای بسیاری از دیگران است. و احساس می کنم که این همه گیر نقش مهمی در اضطراب است. من پیشنهاد او نگاه کنید به پیدا کردن یک مشاور به صحبت کردن که من احساس می کنم این طبیعی بود که نگران به او است. من اشتباه به نگه داشتن pestering او در مورد فرزند دیگری? من می خواهم یکی دیگر از کودک آن را به عنوان ساده به عنوان آن است. من می دانم که من آن را پشیمانی اگر من نمی. اما من همچنین نمی خواهید به یک کودک شوهر من همیشه فکر می کنم به عنوان یکی از او نمی خواهم. و بدیهی است که من نیاز به دو نفر از ما به “را” یک کودک.

—تب کودک

عزیز BF

اجازه دهید آن را “اشتباه” را به نگه داشتن pestering او را—اجازه دهید آن را “بی فایده.” من می ترسم که خوشتون است که به ندرت مولد به هر حال اما با توجه به فهرست لباس های شسته از دلایل و حس خود را که او رنج می برد (من فکر می کنم تا بیش از حد) من فکر می کنم شما نیاز به جلوگیری از. من در نقطه ای از یک زن و شوهر از چیزهایی. یکی این است که وقتی مردم ارائه یک لیست کاملا نامربوط دلایل آنها می گویند هیچ چیزی آنچه در آن پایین می آید به این است که آنها مطمئن نیستید که چرا آنها می گویند هیچ; همه آنها مطمئن است که بدون پاسخ است. (همه چیز او در لیست در واقع ممکن است نقشی در عدم تمایل خود را به داشتن فرزند دیگری در حال حاضر. اما من فکر نمی کنم هیچ یک از آنها بسیار کمتر از همه آنها هم دقیقا آن را توضیح دهید.) درمان ممکن است کمک به او را از این کار اگر در اعماق او در واقع می خواهند خود را به پسر یک خواهر و برادر (یا دو) و این موقتی است و وحشت. ممکن است که او تغییر ذهن خود را? بله. اگر معلوم می شود که او واقعا دیگر نمی خواهید به بیش از یک کودک, شما باید یک تصمیم بسیار سخت در پیش رو دارید. اما قبل از اینکه شما تصمیم که دو نفر از شما در حال رفتن به برخی از سخت مکالمات.

اگر شما پنج یا 10 سال مسن تر از شما هستند من پیشنهاد می کنم شما شروع به داشتن آن سخت مکالمات در حال حاضر. اما با توجه به تمام شرایط اینجا (سن شما گیر سطح خود را از اضطراب) من می خواهم یک نفس است. بله گرفتن از یک مکث معنی است که شما نمی خواهد که دو فرزند با تفاوت سنی شما می خواهم برای امید. اما آن را بسیار روشن شما در حال رفتن به کودکان بهنگام در راه شما تصور کرده بود به هر حال. خود را مضطرب شوهر برخی از فضا و زمان—منظورم این است که مانند یک سال—و سپس آن را دوباره اگر او نیست ، ببینید که در آن شما در آن نقطه است. و سپس شما ممکن است یک تصمیم مهم را: آیا شما با رفتن به قبول است که شما نمی خواهد که فرزند دیگری باقی می ماند و در این ازدواج یا داشتن فرزند دیگری بنابراین بسیار مهم برای خوشبختی خود را که شما تصمیم به پایان دادن به این ازدواج و اقدام خود را (وجود بیش از یک راه البته به یک کودک) و یا امید به دیدار با شخص دیگری که می خواهد برای ساخت یک خانواده بزرگتر با شما ؟ هر آنچه که شما انجام نمی “به طور تصادفی” باردار اگر او مطمئن است او نمی خواهند یک فرزند دوم.

• اگر شما از دست رفته در روز جمعه مراقبت و تغذیه ستون در اینجا آن را بخوانید.

• بحث در مورد این ستون در تخته سنگ پدر و مادر Facebook, گروه!

عزیز مراقبت و تغذیه

من 29 ساله هستم و فقط متوجه شدم که شوهرم از شش سال و من در انتظار اولین فرزند ما. پدر و مادر من تا به حال مسائل با ما بودن با هم از آغاز رابطه ما به خاطر او سیاه و سفید است; آنها به مبارزه برای بیش از پنج سال به سعی کنید به نگه داشتن ما از هم جدا. در نهایت ما ازدواج کردم و آنها در عمل به عنوان اگر آنها خوشحال بودند (و به عنوان اگر آنها تا به حال هرگز مخالفت!). این نبوده است, بهترین وضعیت, اما تا زمانی که به تازگی آن را به اندازه کافی کنترل شده است به یک راه دور, سطح, سطح ارتباط با آنها.

وقتی به مادرم گفتم من باردار بود او گریه و شکایت در مورد چگونه او را هرگز به دیدن او grandkids. او من را متهم به توطئه برای نگه داشتن آنها را دور از او. و سپس بعد از او به ذکر است که او هنوز هم نمی فهمم که چرا من نمی توانستم به آنها داده “یک سر” در مورد شوهر من قبل از مسابقه به معرفی آنها را به او. من صحبت نکرده به او پس (آن را تنها چند روز) اما او را به نام برادر من به سعی کنید او را در کنار او که کار نمی کند و سپس اقدام به طناب خواهر کوچکتر من به آن را به عنوان به خوبی.

من با توجه به توقف تمام تماس با پدر و مادرم اما با داشتن یک زمان سخت با که آیا این تصمیم درست است. در یک سطح پایه احساس می کنم مثل آن است که بخشی از کار من برای کمک به مراقبت از آنها را زمانی که آنها مسن و که این امر می تواند بی رحمانه به کنار گذاشتن آنها حتی اگر از آن است که به دلیل خود را عدم پذیرش از زندگی من است. من هم می ترسم که یک روز من پشیمان برش آنها را از زندگی من و نه اجازه دادن به فرزندان من ملاقات با پدربزرگ و مادربزرگ خود را. هنوز رابطه ما سالم نیست. و من احساس نمی مانند شوهر باید به طور مستمر در مقابله با نژاد پرستی که او را اگر من اجازه می دهد آنها را به باقی می ماند یک بخشی از زندگی ما است. باید چه کار کنم ؟

—صدمه زدن به دختر

عزیز صدمه زدن به

اولین افشای کامل: من اعتقاد دارم که برش یک از اعضای خانواده به ویژه پدر و مادر از زندگی باید آخرین راه حل باشد. پیشنهاد من این نیست که وجود دارد این است که هرگز دلیلی برای قطع ارتباط با پدر و مادر وجود دارد مقدار زیادی از شرایطی است که برای کشیدن پلاگین. اما از آنچه شما به من گفت که در این نامه من نمی فکر می کنم شما وجود دارد (حداقل هنوز رتبهدهی نشده است). من فکر می کنم شما باید اگزوز تمام گزینه های دیگر با شروع یک گفتگوی صریح و بی پرده است که در آن شما غیر روحانی کردن به آنها را دقیقا به همین دلیل شما باید به عقب کشیده از رابطه در راه شما قبل از اینکه شما برای گزینه های هسته ای.

من برای خودم که مردم می توانید تغییر دهید اگر فرصت داده شود و آنها واقعا می خواهید به.

هنگامی که شما انجام این کار, شما می توانید وضع قوانین برای آینده از جمله سیاست تحمل صفر برای نژاد پرستی. آنها جسم بودن مشخص می شود به عنوان نژادپرست? شما شرط می بندم. بنابراین سعی کنید به قاب این نظر از آنچه از آنها انتظار می رود رفتن به جلوبه جای litigating گذشته است. در واقع من خواهد بود بسیار روشن در مورد عدم علاقه به بحث در مورد هر چیزی که شما انجام و یا انجام نمی هنگامی که شما 18. به نوبه خود, شما می توانید شروع به ارائه تازه با آنها و شاید آنها می تواند آرامش شما نمی خواهید به دوباره جنگ از خود را در اواخر نوجوانی و اوایل 20s پس از آن به نظر می رسد آنها اگاهی حداقل که آنها رفتار کشید.

وجود دارد امید خود را برای انکار و نژاد پرستی و تمایل به تحصیل شد و به رسمیت شناختن است که اگر آنها می خواهند به رابطه با نوه های خود آنها را مجبور به تغییر ؟ شاید. اگر من به شما بود, من می خواهم به نگاه بسیار نزدیک در هر گونه شواهد از امید قبل از مصرف این مرحله شدید از بین بردن آنها از زندگی خود را. شاید وجود دارد این است که هیچ امیدی; شاید شما و خانواده شما خواهد بود بهتر است بدون آنها. اما آن را برای من روشن است که شما مطمئن نیستید که درست است. و من برای خودم که مردم می توانید تغییر دهید اگر فرصت داده شود و آنها واقعا می خواهید به. بنابراین نمی دهد تا هنوز OK ؟

کمک! چگونه می توانم پشتیبانی, تخته, بنابراین من می توانید خواندن تمام مشاوره از عزیز احتیاط و مراقبت و تغذیه, درخواست یک معلم و چگونه به آن را انجام دهد ؟ پاسخ: پیوستن به تخته سنگ به علاوه.

عزیز مراقبت و تغذیه

چند سال پیش یکی از دوستان و من هر شروع درمان باروری. در اوایل شانس من نگاه مایوس کننده است اما پس از یک عمل جراحی بسیاری از شکستگی های مختلف و دشوار درمان من باردار شد و در حال حاضر یک کودک است. دوست من قادر به باردار شدن, چند بار اما هر بارداری به سقط جنین. هر بار که او اعلام کرد که بارداری آن دردناک بود برای من اما من باقی مانده حمایتی. و البته زمانی که خبر بد پس من هر چه من می تواند به راحتی. ما هر دو تا به حال طولانی تجربیات دشوار است.

هنگامی که من باردار شد او انصراف از من بلافاصله و در سال های پس از ما نگهداری می شود تنها یک دور دوستی. گاهی اوقات ما با هم دریافت کنید و هنگامی که ما انجام می دهیم من مراقبت ویژه به بحث بیش از حد در مورد فرزند من. من صدمه دیده است, اما من هرگز احساس من می تواند بیان این دلیل که گمان می کنم او در حال صدمه زدن بیشتر. دوستی ما همیشه کمی نامتعادل: من به حمایت من در بازگشت اما آن را بسیار با ارزش دوستی به من بدون در نظر گرفتن. من باید اجازه دهید این رفتن ؟ من باید سعی کنید به صحبت در مورد آن ؟ چگونه من حتی شروع کنیم ؟

—نمی توانید به نظر می رسد به اجازه دهید آن را برو …

عزیز CStLIG,

دوستی است که بسیار پیچیده تر از آن را به طور کلی داده. و این بسیار کلمه دوستی است مورد استفاده برای توصیف بسیاری از انواع مختلف روابط—که برخی از آنها ارزش مبارزه و کار و در راه من شرح داده شده در نامه من به صدمه زدن به دختر (وقتی که می آید به پدر و مادر ما) و یا راه کار ما در ازدواج ما زمانی که آنها ضربه سنگی دوره است. دوستان من هم به عنوان من احساس می کنم که شما که به عنوان مهم به عنوان اعضای خانواده: هنگامی که آن دوستی اجرا به مشکل من آن را همه چیز رو به همه چیز را راست. گاهی اوقات آن کار نمی کند. من داده شده تا در دو دوستی نزدیک که من هنوز در عزاداری برای سال بعد از آنها به پایان رسید. اما آنها جبران ناپذیر است. در یک مورد من به رسمیت شناخته شده که در نهایت این ارتباط باعث شد من خیلی درد من تا به حال به راه رفتن به دور از آن دیگر من سعی کردم به نگه داشتن و جلوگیری شد.

من نمی دانم به اندازه کافی در مورد دوستی خود را با این زن به می دانم که اگر این رابطه ارزش مبارزه را دارد. از آنچه شما گفته اید آن را برای تلفن های موبایل به عنوان اگر آن پایه و اساس بود و ترک خوردگی مدت زمان طولانی پیش—و سخن گفتن خود را در مورد ارائه حمایت او اما نه پشتیبانی در بازگشت تنظیم کردن یک کمی زنگ در من. این را به من آموخته است که مرتب کردن بر اساس بنیادی مشکل است که می تواند شکسته دوستی جبران ناپذیر من متاسفم که می گویند. من فکر نمی کنم وجود دارد به هیچ وجه به بحث در این مورد با او که به خوبی به پایان می رسد (من می گویم این از تجربه سخت). با توجه به اطلاعات من رو برای کار با من می گویند که شما باید دو گزینه: اجازه دهید این دوستی بروید در دسترس نباشد و یا آن را قبول شرایط آن را در (راه دور و با احتیاط). من می توانید ببینید که شما اشتیاق برای ارتباط نزدیک تر با دوستان خود اما تحت شرایطی آن را به نظر نمی رسد که اتفاق خواهد افتاد. اگر سطح کنونی از ارتباط با او است و قانع به شما من فکر می کنم شما باید به مرحله دور از آن. حقیقت غم انگیز را به من آموخته است که نمی توان به زور کسی به این نوع از دوستان شما به او نیاز بود.

عزیز مراقبت و تغذیه

همسر من به تازگی به تصویب رسید و پس از شش سال مبارزه با زوال عقل زودرس. ما 12 سال پیر شده است برخورد با این حداقل نیمی از زندگی خود را—و یا حتی دیگر به عنوان نشانه های او آغاز شده و قبل از تشخیص خود. چند سال گذشته به ویژه بودند, خشن در هر دو ما است. او در واکنش به مرگ او تا کنون بوده است تقریبا blasé. او نه گریه. او می گوید آن را مانند کسی که او نمی دانست مرده است. من فکر می کنم او سوگوار در حال رشد بدون مادر (قبل از و در حال حاضر) بیشتر از او سوگوار واقعی خود را مادر او واقعا به یاد داشته باشید. من می توانم او را نشان می دهد عکس ها و فیلم از هنگامی که او جوان تر بود اما در حالی که من نمی خواهم به ایجاد خاطرات دروغین برای او, من نمی خواهم او را به می دانم که او مادر بود هوشمند قادر به کاری که او دوست داشت او را فراتر از اندازه. هنگامی که او را دیدم او قبل از بیماری او ابراز تعجب است که او صحبت کردن در جملات کامل. او در درمان حالی که کمک کرد که با استرس زندگی با او اما هنگامی که او نقل مکان کرد و به یک آسایشگاه مدت کوتاهی قبل از او گذشت او احساس او و دیگر نیاز به دیدن درمانگر. دیگر از صحبت کردن در مورد او بود که هر گونه ایده در کمک به او را می دانم و شاید سوگواری خود واقعی مامان ؟

—عزاداری برای دو

عزیز عزاداری

من خیلی متاسفم برای از دست دادن شما و برای پسر خود را. همانطور که می دانید این دو نوع ضرر و زیان و در حالی که من می توانید تصور کنید که چقدر دشوار باید برای دیدن پسر خود را (به نظر می رسد) شانه از مرگ مادر او زمانی که شما در خیلی درد من نمی فکر می کنم در این لحظه به کمک به او را به او را می دانم به طوری که او می تواند سوگواری زن او بود.

من فکر می کنم شما در حال رفتن به باید بیمار با او. حدس من این است که برخی از آنچه اتفاق می افتد این است که نسخه خود را از بودن خود محافظ و برخی از آن ها در مورد اینکه 12 است که در یک انتقالی کشش حتی برای بچه ها که زندگی در رفتن است و برخی از آن ممکن است او را غیرعقلانی شلاق به شما در راه خود را و/یا در مورد جدا کردن خود از شما و غم و اندوه خود را. وجود خواهد آمد زمانی که او می خواهد به می دانم که مادر او بود. من فکر نمی کنم چیزی وجود دارد به دست آورد با فشار دادن آن توسط درخواست او را به نشستن با شما در نگاه به فیلم یا عکس. در ضمن من فکر می کنم آن خواهد بود مفید به اصرار دارند که او یک درمانگر مراجعه کنید که آیا او می خواهد یا نه (او یک کودک; این تصمیم نباید از سمت چپ به او) به دلیل یک درمانگر خوب به او کمک خواهد کرد دسترسی به از دست دادن او است رنج می برند که شما تشخیص می شود عمیق و طولانی مدت یکی از مادرش اخیر مرگ است.

من فکر می کنم اگر شما احساس می کنید منتقل شد به بحث در مورد همسر خود را به عنوان شما به یاد داشته باشید زمانی که شما برای اولین بار ملاقات کرد و در طول سال شما صرف با هم قبل از شروع علائم آشکار—و به ویژه در خاطرات خود از او به عنوان یک مادر در طول پسر خود را در اوایل سال—شما باید (به عبارت دیگر آیا سرکوب که ضربه). اما برای کامل شیرجه عمیق به رسیدن به او را می دانم منتظر او بپرسید.

باید آن را بسیار سخت به سوگواری برای او بدون شرکت خود عزاداری. اما نمی سوگواری برای دو نفر. سوگواری برای خودتان و مطمئن شوید که شما کسی (که خود را پسر) به صحبت در مورد غم و اندوه خود را. و در دسترس خواهد بود به پسر خود را برای هر آنچه در آن است که او نیاز دارد در حال حاضر. من ارسال هر دو از شما من دوست دارم.

—میشل

مشاوره بیش از تخته سنگ

ازدواج کردم کمی زیر پنج سال و در آن زمان من پیدا کردم خودم را بالا بردن نه تنها کودک بلکه یک شوهر. من یک مقدار زیادی از محبت برای او و اغلب خودم بگویم چقدر خوش شانس هستم که در بر داشت یک مرد است که بیمار و درک و کسی که بیشتر می کند آنچه که من از او بخواهید بدون شکایت. او همچنین پدر بزرگ است. مشکل من این است که من به تازگی به درک که من اصلا او را دوست دارم. همه در همه ، باید چه کار کنم ؟

tinyurlis.gdclck.ruulvis.netshrtco.de

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>