Sperm sample cup and a man looking puzzled
تصویر عکس با تخته سنگ. عکس های pixelheadphoto/iStock/گتی ایماژ به علاوه و ایرینا Shatilova/iStock/گتی ایماژ به علاوه.

تخته سنگ در حال حاضر درخواست کسانی که به خواندن بیشتر برای حمایت از ما روزنامه نگاری به طور مستقیم با اشتراک به تخته سنگ به علاوه. بیشتر بدانید.

عزیز احتیاط

وقتی که من 20 بود خواهر بزرگتر من و همسر او به من نزدیک بودن اسپرم و کمک کننده برای آنها است. خانواده من همه برای آن است. به دنبال بازگشت همه آنها قرار داده و فشار زیادی به من می گویند بله. من عاشق خواهر زاده من و او را درک شرایطی از تولد او, اما من تا به حال چند لحظات ناراحت کننده که در آن او به نظر می رسد و عمل بسیار شبیه من است که من به طور غریزی فکر می کنم, “اوه, عجب او بچه من است.” من پشیمان نیستم من تصمیم اما من نمی خواهد دوباره آن را انجام دهد. من در حال حاضر به طور جدی قدمت یک زن من دیدن آینده با. خواهر و همسر او از هم جدا شده اند دو بار (آن بوده است پر سر و صدا ازدواج). آنها به تازگی آشتی و تصمیم گرفت که آنها می خواهند یک بچه دوم—و برای من به اهدا اسپرم دوباره. من گفتم نه و خواهر من رو واقعا ناراحت است. او گفت: من “از بین بردن” شانس خود را در فرزند دوم به این دلیل او می خواهد یک بیولوژیکی پیوند بین بچه ها. او حتی سعی سرزنش دوست دختر من (آنها واقعا نمی توانید همراه به دلیل شخصیت آنها برخورد) اما من به خواهرم گفت به عقب نشینی که در آن بیمار بود به فکر می کنم هر کسی “بدهکار” اسپرم خود را, و که بچه ها نمی fix broken ازدواج.

که جرم my sister-in-law (که رک و پوست کنده من پدر و مادر ترجیح می دهند به همه از خود بچه ها). در حال حاضر پدر و مادر من در حال چیدن از هم جدا امتناع من: من برنامه ریزی برای ازدواج و بچه دار با دوست دختر من به زودی ؟ شما گفت: بله قبل از اینکه چرا در حال حاضر ؟ آیا شما فکر می کنم آنها خوب بچه? چرا شما نمی خواهید به ما بدهد یکی دیگر از نوه? حتی من خواهر دیگر است متعجب و متحیر در مورد امتناع من. اشاره کردم او می تواند کمک یک تخم مرغ به آنها کمک کند و او گفت: آن را همان. من ضرب و شتم سر من در برابر یک دیوار آجری در اینجا. من نمي دونم چرا من “هیچ” کافی نیست به ویژه از خانواده من است ظاهرا بسیار لیبرال و پشتیبانی از آزادی باروری. این است که با قرار دادن مقدار زیادی از استرس در ارتباط من چون خانواده من تصمیم به قربانی دوست دختر من به جای مقابله با خواهر بزرگتر من است حق.

—هیچ دور دو

گفت: خانواده خود قرار داده و “فشار زیادی” بر شما می گویند بله اولین بار برای تلفن های موبایل مانند کتمان حقیقت است. آنها ممکن است همه باید دیگر کیفیت فوق العاده, من فقط نمی توانید به شنیدن در مورد این نامه, اما من ترحم هر نوه که رشد می کند تا در یک محیط از جمله بدون کنترل حق و تهاجمی. نیز وجود دارد چیزی عمیقا وحشت زده و infantilizing خود را در مورد جمعی اصرار که این تصمیم باید با توجه به دوست دختر خود را آرام دستکاری که شما احتمالا نمی تواند نظر خود را در مورد خود و یا زمانی و یا این که آیا شما ممکن است مایل به استفاده از آن برای ایجاد یک زندگی انسانی است. برخی اختلافات می تواند به نفع از یک فرانک بحث توضیح یا استدلال و شاید در برخی از تاریخ بعد خانواده خود را در دسترس خواهد بود برای شنیدن برخی از آنها. اما آنها در حال حاضر آماده برای گوش دادن به عقل است. بی امان جمعی فشار کردم همه آنها را یک “بله” از شما زمان گذشته و آنها امیدوارند اگر آنها تنها سعی در روز و بعد از آنها قادر خواهید بود برای استخراج دیگری “بله” بدون در نظر گرفتن عوارض آن ممکن است در شما.

در حال حاضر من فکر می کنم شما باید همه آنها را به یک بستر گسترده. به آنها بگویید: “من از پاسخ دادن به هر گونه سوال بیشتر در مورد این و من با تشکر از شما برای جلوگیری از سرزنش دوست دختر من برای باروری تصمیم گیری. من گفت و من آن را به معنای.” من امیدوارم که شما بسیار بیشتر از تلاش برای توضیح به صورت 50th زمان چرا شما سزاوار باروری استقلال در زندگی واقعی و نه فقط در تئوری است. جلوگیری از ضرب و شتم سر خود را در برابر آن دیوار آجری است. شما لازم نیست به. شما سزاوار فضای شما سزاوار صلح و شایسته شما را به خودتان را احاطه کرده با افرادی که واقعا ارزش بیان “هیچ معنی ندارد.”

عزیز احتیاط

زمانی که من دختر او گرفتن یک استراحت از نیروی کار پس از سوختن. من فرض بر این بود که به طور موقت و فکر به نظر می رسید مناسب است. سه سال بعد من خیلی خوشحال هستم که با او به دست آورده اند اما واضح تر چشم نظر. او را گرفته و چند شغل برای ماه ها یا هفته اما به نظر می رسد برای اجرا به بسیاری از درگیری های شخصی; مبارزه با ماندن عاطفی تنظیم طول روز کاری و سوخته است پل ترک و از طریق دوره های طولانی ماندن در منزل و نه-واقعا در جستجوی کار. او زندگی خود صرفه جویی از او قبل از فرسودگی شغلی به خوبی پرداخت می شود و من نمی پرداخت صورتحساب خود به طوری که در برخی از راه های آن را در هیچ یک از کسب و کار من. او یک فرد شگفت انگیز و بسیاری از چیزهای دیگر من در مورد او.

اما من تاکید دارم که جهنم در مورد آینده ما است. ما می خواهیم به ازدواج و بچه دارند و من نمی دانم که چگونه ما می توانید انجام دهید که اگر او هرگز دارای یک شغل برای بیش از چند ماه. من نمی توانم او را حمایت مالی زمانی که او پس انداز را اجرا کنید. ما هر دو زنان در 30s اگر که مربوطه. من در یک خانه که در آن یکی از والدین نمی تواند نگه داشتن یک کار و تلاش نیاز به یک پایدار دستمزد بگير و من هیچ تمایلی به بطور منظم احساس که پویا است. من می خواهم به پیشنهاد شریک زندگی من عشق بی قید و شرط پشتیبانی و صبر در حالی که او در می یابد راه خود را, اما من نمی خواهم به خودم پنج سال از هم اکنون در وضعیت بسیار من امیدوار برای جلوگیری از, آرزوی من می خواهم توجه هر چه زودتر. که در آن خط است Prudie بین هیچ یک از کسب و کار و کاملا برای کسب و کار من?

—Breadwinning برای یک

اگر شما در حال صحبت کردن در مورد ازدواج و داشتن بچه هابحث در مورد برنامه های حرفه ای خود و به اشتراک گذاشته انتظارات مالی بسیار خود کسب و کار. به او بگویید که شما نگران در مورد آنچه اتفاق می افتد زمانی که او پس انداز را اجرا کنید. نشانی از او می دانم که او به شما نیاز به شروع به کسب درآمد پول دوباره ؟ چقدر شما دو تا می خواهید به صرف در یک جشن عروسی و چه مدت طول خواهد آن را به شما را به صرفه جویی به اندازه کافی برای آن ؟ نشانی از او می دانم که شما هر دو مایل و قادر به حمایت مالی? اگر شما در میانهی شب گفت: به همان اندازه قبل از در حال حاضر زمان — نه به ذکر است ترس خود را در مورد تکرار یک آشنا و دردناک مالی پویا شما به عنوان یک کودک. این نوع nitty-ریگ دار از مکالمه هر چند فکر جدی تعهد مادام العمر باید قادر به با هم بنابراین شما لازم نیست که به نوک پا راه رفتن در اطراف آن و یا عذر خواهی برای آوردن آن را. ترس از تکرار یک الگوی نیست همان که گفته “شما دقیقا مانند پدر من است و من وحشتزده” پس نمی overthink آن است.

من نمی دانم چه به خطر انداخته و یا استراتژی شما دو ممکن است تولید در طول یک مکالمه اما جایگزین که در آن شما بی سر و صدا وحشت به عنوان پس انداز خرد شدن و سپس صبر کنید تا کشف کنید که آیا او مخفیانه با فرض اینکه شما را بیش از صورتحساب خود در یک لحظه از بحران, برای تلفن های موبایل بسیار غیر قابل تحمل. او احتمالا بسیار آگاه از مشکل او تا به حال پیدا کردن و نگه داشتن یک شغل به طوری که آن را نه به عنوان اگر شما را مجبور به تحویل با کمال تعجب خبر بد. ارائه خود را شریک عشق و حمایت و گفت: “بیایید با هم گفتگو در مورد پول” و “چگونه شما در حال برنامه ریزی برای حمایت از خود را هنگامی که پس انداز خود را رفته است ؟” کاملا سازگار است. شما می توانید هر دو از کسانی که همه چیز در حال حاضر.

چگونه به دریافت مشاوره از Prudie

• ارسال پرسش برای انتشار به prudence@slate.com. (سوالات ممکن است ویرایش شود.)
• عضویت در چت زنده هر شنبه در ظهر. ارسال سوالات و نظرات در اینجا قبل از و یا در طول زندگی بحث و گفتگو.
• تماس صوتی از عزیز احتیاط پادکست در 401-371-عزیز (3327) خود را به شنیدن سوال و جواب در آینده قسمت از نشان می دهد.

عزیز احتیاط,

خواهر من و من بسیار نزدیک است. من همیشه می دانستم که آنها ناراحت کننده در اطراف ما عموی مادر, اما من فکر کردم آن را فقط به خاطر او عجیب و غریب و ساخته شده و تعدادی از فقیر انتخاب زندگی است که تحت تاثیر بقیه خانواده. من سعی کردم به نگه داشتن در تماس با او و خانواده اش (به خصوص فرزندان جوان خود) و اغلب عصبانی شده اند و با خودم گفتم آنچه به نظر می رسید مانند یک بی اساس ناراحتی در اطراف او. به تازگی یکی از خواهر به من گفت که او اجتناب او به دلیل تلاش برای تجاوز او در زمانی 11 در طول یک سفر کمپینگ. آنها به اشتراک گذاشتن یک چادر و او با قرار دادن دست خود را پایین لباس زیر خود را و به احتمال زیاد بیشتر انجام داده اند اگر او تا به حال بیش از نورد و “دوخته” بازوی خود را به طوری که او نمی تواند در آن حرکت می کند. صبح روز بعد او گفت: مادر ما چه اتفاقی افتاده است. مادر ما او را به نام AA اسپانسر برای مشاوره نما آن را به عنوان یک “سناریو فرضی” و من حامی ظاهرا گفت: “اگر شما نمی گزارش او من خواهد شد.” به جای من گفت: “عموی من به ترک دولت به خاطر آن بود که “از او در دست است.” گذشته از تک تعجب قرار ملاقات با یک روانشناس کودک که خواهر من بود که پس از آن مجبور به (و بسیار آسیب زا) چیزی بیشتر شد تا کنون گفت: در مورد این موضوع.

من وحشت زده و من احساس می کنم کاملا منزجر توسط عموی من. این علم توضیح می دهد که بسیاری از حوادث دیگر من هرگز درک به عنوان یک کودک. من هرگز می خواهید برای تنبیه شوهر جوان عموزاده اما من هرگز نمی خواهم برای دیدن و یا صحبت کردن با او دوباره. ما در حال جشن و مراسم عروسی و تعطیلات با هم در حال حاضر به دلیل همه گیر اما روزی که تغییر خواهد کرد. چگونه می توانم بهترین ابراز وفاداری به خواهر من بدون از بین بردن خانواده و یا باعث خسارت به اعضای خانواده که درگیر نیست? آنچه در مورد چگونه مادرم را به کار گرفته است ؟ بدترین بخش این است که این اولین بار نیست که من شنیده ام این داستان تنها زمانی که آن را به من گفته شد به عنوان یک فرد بالغ چند سال پیش عموی من دست “به طور تصادفی نورد” بر روی من وقتی که خواهر او “در خواب است.” من احساس بیمار است که من هرگز زیر سوال که! من باور دارم که مردم می توانند یاد بگیرند و تغییر پس از, اشتباه, اما از کجا خط ؟ آیا مردم باید به اذعان و عذرخواهی به منظور نشان می دهد که آنها تغییر کرده است ؟

—خانواده اسکلت

من خیلی متاسفم برای راه بزرگسالان در زندگی خود قادر به محافظت از خواهر خود را زمانی که او یک کودک بود و من خیلی متاسفم برای درد و غم و اندوه شما احساس می کنید در حال حاضر با داشتن آموخته عمیقی میزان که شکست. خود را از مسئولیت اصلی است که برای نجات مادر خود را از احساس گناه—و نه به مطمئن شوید که اعضای خانواده خود را همیشه احساس می کند خوشحال و راحت و آرام—اما برای کودکان در حال حاضر در مراقبت از خود و وجدان خود و خواهر خود را به خوبی بودن. شما داده شد euphemized نسخه از خواهر خود را از تعرض چند سال پیش بر روی هدف است. که داستان طراحی شده بود برای جلب رضایت و اطمینان شما به طوری که شما هرگز درخواست پیگیری سوالات و تلقیح شما در برابر حقیقت فقط در مورد حقیقت همیشه بیرون آمد.

قبل از اینکه شما می توانید نظر خود را در قبال خواهر خود را برای بار اول شما باید خود را محافظت جوان عموزاده که عموی خود را در مراقبت و در نتیجه در معرض خطر واقعی در حال انجام ، شما نمی خواهد آنها را تنبیه با گزارش پدر خود را و مطمئن شوید که آنها با خیال راحت به دور از او. آنها در معرض خطر واقعی آنها نیاز یک فرد بزرگسال است که مایل به انجام آنچه بزرگسالان در خانواده خود انجام نمی برای خواهر خود را از همه کسانی که سال پیش. اگر شما نیاز به راهنمایی یا حمایت از شما به عنوان یک فایل گزارش (شما ممکن است باد پر کردن گزارش های متعدد و یا فعال کردن اجباری خبرنگاران خود را بر اساس افشاگریهای) شما می توانید با RAINN 24 ساعته در 1-800-656-امید. اما شما می دانید که خانواده خود را نمی تواند قابل اعتماد برای ایجاد یک محیط امن برای کودکان است. که شامل نه تنها عموی خود را اما او کل شبکه از توانمندسازها که کار برای به حداقل رساندن شوی و خود را اخراج سوء استفاده از کودکان. این کار گرفته نمی تواند “بی سر و صدا” در درون خانواده به این دلیل که خانواده خود را فراهم کرده است او را با کودکان برای سوء استفاده alibis و پوشش داستان به اتخاذ و پیشبرد هشدار برای جلوگیری از عواقب. تماس با پلیس و CPS نمی خواهد بلافاصله و یا به تنهایی همه چیز را ثابت. بسیاری از موسسات خارج از خانواده هسته ای شکست به طور کامل و به سرعت در حال بررسی چنین گزارش و ممکن است شما را به عمل بیش از یک بار برای اطمینان از این کودکان بی خطر هستند. اما گزارش اولیه است که هنوز هم لازم است و شما باید آن را بلافاصله.

هنگامی که شما انجام داده ایم که شما می توانید بپرسید خواهر خود را به آنچه که نیاز دارد از شما از نظر پشتیبانی و همچنین حمایت خود را از دوستان مورد اعتماد یک درمانگر متخصص تروما و عوارض پس از سوء استفاده جنسی از کودکان و جاهای دیگر. شما به آن نیاز دارید—این احتمال وجود دارد که برخی یا همه از بستگان خود تلاش خواهد کرد به شما این مشکل را برای عدم سکوت در مورد خانواده ، چنین پاسخ می توان عاطفی و psychically طاقت فرسا و من خیلی متاسفم که باید به آماده سازی شما برای آن انتظار داشت حداقل در ابتدا. اما شما می توانید با انجام درست هر چه خانواده خود تلاش می کند به پرتاب راه خود را. اولین قدم برای ایجاد یک گزارش امروز.

کمک! من یک سگ نگهدار اخراج برای راه رفتن در اطراف خانه ما ،

دنی M. Lavery پیوست بن Gullard در قسمت این هفته از عزیز احتیاط پادکست.

اشتراک عزیز احتیاط پادکست در اپل پادکست, Spotify, Stitcherو یا هر کجا که شما دریافت پادکست های خود را.

عزیز احتیاط

پس از یک سال و نیم از دوستیابی, دوست پسر من و من نقل مکان به یک شهر جدید با هم در وسط این همه گیر (ما می خواهم برنامه ریزی این حرکت قبل). آن را دشوار است به طور ناگهانی تنظیم برای کار از خانه با هم در یک آپارتمان یک خوابه اما با وجود برخی از تکه های خشن ما از آن ساخته شده کار می کنند. اما به تازگی او را به گرفتن بیشتر و کنترل, و من مطمئن هستم که اگر من می توانم نگه داشتن گچی کردن اثر آن را تا به همه گیر مربوط به اضطراب است. ما در کانادا و شهر ما به تدریج برداشته شدن برخی از محدودیت ها از آنجایی که ما تقریبا هیچ جدید COVID موارد است. من شده است به امید دیدار با برخی از دوستان در خارج از منزل برای یک جامعه فاصله بنوشید اما من دوست پسر اساسا منع آن (حتی اگر آن را فقط دو نفر از ما و آن را در غیر این صورت خالی). او همچنین freaked از زمانی که من می خواهم برای رفتن بر روی یک دوچرخه سوار و یا پیاده روی در ساحل توسط خودم و یا حتی دیوانه می شود یا pouts وقتی که من ساخته نشده و شام است. من 28 و 38 و ما هر دو مردان, بنابراین من فکر نمی کنم آن را یک جنسیتی چیزی. او می گوید: او می ترسم در مورد ویروس اما من پوشیدن ماسک دور ماندن از دیگران و شستن دستها به طور کامل.

یک شب ما در زمان راه رفتن با هم و او می خواست به نوبه خود و بازی بازی های ویدئویی—و سپس گفت: او می خواهم شکستن با من اگر من او را از حق دور. من به او گفتم روز بعد که غیر قابل قبول بود و برنامه ریزی شده را برای من خانه پدر و مادر برای خنک کردن. اما او گفت: ما برنامه ریزی شده می خواهم برای دیدن مادر خود را در چند هفته و این که او نمی خواهد اجازه دهید او را به دیدن اگر او می دانست که من تا به حال “شکسته حباب” با دیدن افراد دیگر ظرف دو هفته گذشته. من می دانم که او و مادر خود می ترسند اما این نا امید کننده است چرا که من فکر می کنم ترس خود را فراتر از معقول توصیه های پزشکی. من نمی تواند کمک کند اما فکر می کنم که او را تهدید به شکستن با من است یک پرچم قرمز است. من خودخواه بودن توسط مایل به متوسط خطرات در یک نسبتا امن شهرستان ؟

—به دام افتاده با هم

من کمتر علاقه مند به این سوال از خودخواهی یا که خطرات آگاهانه و معقول بزرگسالان ممکن است تصمیم به گرفتن از من در این سوال که آیا شما می خواهید به نگه داشتن دوستیابی دوست پسر خود را. یا نیست یا سوال و یا یک معادله ریاضی که در آن شما را مجبور به ماندن با او صورت خود را با نگرانی در حال توجیه پزشکی واقعیت و یا دیگری شما می توانید برای شکستن تا با او اگر او و خواسته های غیر منطقی. آیا شما می خواهید برای شکستن تا با دوست پسر خود را? آیا شما مانند راه او رفتار شما به طور کلی? شما می توانید کمک هزینه برای یک بیماری همه گیر و قاضی هر کسی بیش از حد به شدت برای گهگاه ناجور یا خوراکی از آنجا که آنها در حال برخورد با یک مقدار زیادی از استرس اما شما هنوز مجاز به دنبال الگوهای چگونه دوست پسر خود رفتار شما و تصمیم می گیرید که آیا شما می خواهم که الگوی. همان می رود برای زبان مانند “پرچم قرمز”—اگر شما پیدا کردن آن مفید است اما این تنها موضوع در دسترس به شما هنگامی که شما تصمیم می گیرید که آیا به تخلیه کسی. چگونه آن را احساس زمانی که دوست پسر خود را گفت: “آمدن به خانه با من و من با بازی Fortnite در حال حاضر و یا من شکستن تا با شما؟” آیا شما پیدا کردن آن آسان تر یا سخت تر به او اعتماد پس از آن ؟ آیا شما فکر می کنم او به احتمال زیاد به می گویند چیزی شبیه به آن دوباره چرا که او می داند او می شود آنچه او می خواهد ؟ باید به شما گفت: هر یک از دوستان خود را در مورد آن شب را هر یک از آنها نگران از طرف شما? آیا شما احساس می کنید یک تعهد به ماندن با او احتمالا در برابر خود و تمایلات چرا که او سعی کردم به شما احساس مسئول که آیا او می شود برای دیدن مادر خود را?

شما به او گفت که او می خواهم با شما رفتار شب قبل از غیر قابل قبول بود. اما آن صدا نیست مانند او عذرخواهی کرد و یا متعهد به اقدام متفاوت در آینده در نظر گرفته و یا تمایل خود را برای دیدن پدر و مادر خود را به عنوان برابر خود اهمیت. شما نمی نیاز رسمی “پرچم قرمز” تعیین برای شکستن تا با دوست پسر خود را و شما لازم نیست که ثابت کنیم که حق با شماست و او اشتباه است. آن را ممکن است به صورت معقول و منطقی بزرگسالان به اختلاف نظر در مورد COVID مربوط به مدیریت ریسک است. سوال این است که چه کسانی مناسب بزرگسالان توجیه آن اختلافات و چگونه آنها را درمان افرادی که با آنها اختلاف نظر دارند—هر دو با احترام و مرز روشنی و مهربانی و یا با دستکاری بداخلاقی, بیتوجه و تهدید.

عزیز احتیاط بدون سانسور

دنی Lavery و نیکول Cliffe باز خواهد گشت هفته آینده به بحث در مورد یک نامه برای عزیز احتیاط بدون سانسور—فقط برای تخته سنگ به همراه اعضای.

عزیز احتیاط

من یک برادر است که سمی حضور در زندگی عاطفی و دستکاری مهربان و گاهی اوقات بسیار بی رحمانه است. با کمک درمان من عمدا فاصله خودم را از او بیش از چند سال گذشته است. ما باید یک ارتباط صمیمی هنگامی که ما گاهی اوقات دیدن هر یک از دیگر, اما ما در حال نزدیک نیست. من درمانگر توصیه کرده است من توضیح دهید که چگونه من احساس می کنم اما به اعتقاد من این را آسیب جبران ناپذیر به روابط ما و بزرگتر خانواده پویا. من مایل به در معرض خطر است که, و من خوب با دور ما مودب ارتباط است.

مشکل این است که او همیشه می خواهد بداند که چرا من نگه داشتن او را در طول بازو. او به من می فرستد طولانی (که اغلب بسیار مضر) پیام های در مورد چگونه غم او این است که ما نمی نزدیک و چگونه آن را تقصیر من چون من نه تلاش. من به تازگی سعی در تعیین مرز گفت که من نیاز به فضا و من امیدوارم که او می تواند توجه است که او به طور کامل پرواز کردن دسته. چگونه می توانم او را به درک من نه علاقه مند در یک رابطه نزدیک با او را بدون فدا کردن ارتباط صمیمی ما داشته باشد ؟ من وسوسه به طور صریح با او اما بر این باورند که هزینه خواهد شد من نه تنها ارتباط من با او بلکه با پدر و مادرم.

—نه حافظ

آن ممکن است ممکن است برای نگه داشتن ارتباط صمیمیبا توجه به این که او به طور منظم شما می فرستد عصبانی پیام خواستار بدانید که چرا شما او را دوست ندارم ، آن طول می کشد برای حفظ صمیمی فاصله و اگر او اجازه نمی دهد تا هر چقدر مودب پاسخ خود را, شما ممکن است نیاز به قبول است که این پویا از راه دور دوستی است و دیگر امکان پذیر است. این بدان معنا نیست که خود را تنها گزینه باقی مانده است که به او مختصر و مفید کامل از هر خشم در برابر او و منفجر کردن رابطه خود را با بقیه خانواده خود را. (آن هم با توجه به ارزش—احتمالا در درمان—چرا خانواده خود را پویا نیست تهدید توسط این واقعیت است که برادر خود را به طور منظم upbraids شما بیش از متن را تهدید اگر شما به او گفت: “من نمی خواهم به بهترین دوستان و صحبت در گوشی در هر روز است.”)

شما ممکن است هرگز قادر به رسیدن برادر خود را به درک که شما نمی خواهید به نزدیک تر باشد اما شما می توانید به او بگویید که شما نمی خواهید به پاسخ اگر او پرواز کردن دسته را تهدید می کند, شما, تماس, شما, نام, یا disparages شخصیت خود را برای چیزی به عنوان مناسب عنوان کرد و گفت: “من نمی توانم در حال حاضر, اما اجازه دهید سعی کنید به گرفتن تا بعد از این تابستان.” به این منظور که او در کنار شما می فرستد عصبانی پیام مودب و دوستانه و انعطاف ناپذیر به عنوان آهن: “من متاسفم که شما ناراحت هستید اما آن را نمی ممکن است به یک مکالمه زمانی که شما این عصبانی است.” “من متاسفم که این را شنیدم.” “این شرم آور است.” “من راحت با این فاصله. من می ترسم من نمی تواند کمک به شما با هر نا امیدی شما احساس می کنید به عنوان یک نتیجه است.” شما نمی توانید او را توافق می کنید که خود را به مرز معقول است (من فکر می کنم بعید است که او همیشه آن را ببینید راه شما انجام دهد). آنچه شما می توانید انجام دهید این است که اجرای خود را از مرز با آرامش و بدون احساس گناه و هر زمان که به آن نیاز دارد اجرای و حاضر به تسکین برادر خود را زمانی که او می اندازد مناسب و خواسته های شما او را به آنچه او می خواهد.

عزیز احتیاط

در سال 2019 من ترک کار من از چندین سال برای یک موقعیت در شرکت معتبر. من می خواهم تبدیل به دوستان بسیار نزدیک با همکار وجود دارد “جسیکا” که می خواهم آغاز شده و فقط چند ماه بعد از من. ما هر دو امیدوار به حرکت به شرکت من کار کن. او حمایت و تشویق وقتی که من ارائه دهد. پس از چند ماه دیگر موقعیت باز در اینجا, و من او را تشویق به اعمال می شود. هنگامی که او آمد به دفتر برای مصاحبه اشاره کردم من هیجان به “آماندا” که تا به حال نیز مشغول به کار با ما در شرکت قدیمی است. او شوکه شده بود و گفت: من جسیکا همواره عمیقا رقابتی به سمت من بود و اغلب سعی در تضعیف من مخفیانه. در واقع جسیکا گفته بود به ما سرپرست بیش از یک بار (ناموفق) درخواست برای ترویج شود به یک موقعیت بالاتر از من. من تا به حال هیچ ایده جسیکا احساس این راه! من فکر کردم آن را کمی عجیب و غریب که جسیکا در زمان بیش از دفتر من روز بعد از من باقی مانده اما من در مورد آن نگران نباشید (از آن بود که یک نمایش بزرگ). بعد من صحبت کرد و به دیگر همکاران ما در حال رایج و تایید آنچه که آماندا به من گفت. در حال حاضر من می دانم من بود که بازی های برگزار شده: جسیکا عمل مانند یک دوست نزدیک برای به دست آوردن مزیت بیش از من اما واقعا نمی مراقبت در مورد من راه من در مورد مراقبت از او. من احساس می کنم مانند یک ادم سفیه و احمق به ذکر غمگین بیش از از دست دادن یک دوست. من هم خجالت بیش های جزئیات زندگی شخصی من با او.

خوشبختانه جسیکا نمی توانید کار در شرکت جدید من اما تا کنون از او مصاحبه او شده است دور و ما را متوقف برقراری ارتباط است. باید بگویم جسیکا به طور مستقیم چه آماندا با من به اشتراک گذاشته و سعی کنید به بحث در مورد وضعیت ؟ است که ارزش آن حتی تلاش برای نجات دوستی ؟ چگونه می توانم جلوگیری از افتادن به دام مثل این دوباره ؟

—Bestie خیانت

من آرزو می کنم من می دانستم که بیشتر در مورد آنچه که دقیقا آماندا گفت: شمابه این دلیل که اطلاعات به اشتراک گذاشته اید در اینجا به سختی محکم—آنها اعمال فریبکارانه رقیب و نه آنها را تضعیف میکند. شما نمی با استفاده از دفتر دیگر و تبلیغات تقریبا همیشه با این تعریف شامل حرکت از یک سطح بالاتر از همکاران سابق. اگر جسیکا بود و دروغ پراکنی در مورد شما و یا سرزنش شما برای شخص دیگری اشتباه و یا گفتن سرپرست خود شما بودند در واقع وحشتناک کارمند هر زمان که شما در سمت چپ و سپس شما می خواهم که واقعی و زمینه را برای تجدید دوستی خود را. اما من فکر می کنم وجود دارد یک فرصت برای یادگیری بیشتر و به جسیکا یک شانس برای به اشتراک گذاشتن کنار او از داستان قبل از نوشتن خود را خاموش به طور کامل.

شما همچنین لازم نیست به او بدهد که شانس اگر همه شما می خواهید برای حفظ یک مودب فاصله و پردازش احساسات خود را در جای دیگر. (شاید آماندا مشترک بیشتر محکم جزئیات شما نمی رله اینجا هستید خاصی که جسیکا محبت بود به اندازه کافی آلوده توسط حرفه ای رقابت که شما هیچ علاقه ای به تلاش برای نجات خود دوستی است.) شما نمی باید به هر چیزی می گویند. شما نقل مکان کرد و به نظر نمی رسد به رنج برده اند بسیار حرفه ای به عنوان یک نتیجه از جسیکا خشم (شخصا موضوع دیگری است). شما در حال حاضر عمدتا متوقف صحبت کردن. شما می توانید به سادگی نوشتن دوستی سوگواری از دست دادن خود را در خصوصی و جلو حرکت می کند. مقدار زیادی از اتاق دوستی—حتی صادقانه آنهایی هستند که دست نخورده رقابت—سرد کردن به طور طبیعی هنگامی که هر دو طرف دیگر با هم کار کنند. اما شما لازم نیست که برای شروع درمان همه پسند همکاران با خودکار فقط به خاطر یک سوء ظن معلوم بود بیشتر از خود علاقه مند از شما می خواهم متوجه شدم.

کلاسیک Prudie

یکی از دوستان خوب من “چلسی” شده است قدمت یک ظاهر خوبی “لری” برای شش ماه گذشته. آنها هر دو در اواخر 20s و چلسی بسیار باز در مورد امکان حل و فصل پایین و شروع یک زندگی با لری. از طریق به اشتراک گذاشته آشنایی من به تازگی آموخته است که در حالی که لری بود که در کالج او متهم به قتل هم اتاقی خود است. در طول محاکمه اش او پیدا شد اما همه مواد را از مورد را از این حکم به نظر می رسد تنها به عنوان یک نتیجه از یک فقدان شواهد. چلسی هرگز ساخته شده اشاره این و من مطمئن هستم که او حتی از آگاه لری گذشته است. من از ترس برای ایمنی و فکر می کنم لری مرگبار تاریخ مهم است که برای او به دانستن. آن را در محل به اطلاع چلسی?

tinyurlis.gdclck.ruulvis.netshrtco.de

خرید کتاب زبان اصلی