کمک! دوست من گفت: هر کس که مادر بزرگ او است COVID. او دروغ گفتن است.


A woman at left is shown in profile, holding her hand to her chin. A woman at right is facing away and surround by a collage of viral imagery.

تصویر عکس با تخته سنگ. عکس های svega/iStock/گتی ایماژ پلاس و
fizkes/iStock/گتی ایماژ به علاوه.

تخته سنگ در حال حاضر درخواست کسانی که به خواندن بیشتر برای حمایت از ما روزنامه نگاری به طور مستقیم با اشتراک به تخته سنگ به علاوه. بیشتر بدانید.

دنی آنلاین هفتگی به چت زنده با خوانندگان. در اینجا یک ویرایش متن این هفته chat.

Q. او وجود ندارد: دوست من همه گفتن مادر بزرگ او است COVID-19. این درست نیست. خواهر من یک پرستار در بیمارستان که در آن او بزرگ است اعتراف کرد و وقتی من گفتم که این چنین شرم آور در مورد so-and-so مادر بزرگ خواهر من پرسید که چه من صحبت کردن در مورد. دوست من مادر بزرگ در 90s و دیگر مسائل مربوط به سلامت است که در حال گرفتن با او را ندارد COVID-19. دوست من به نظر می رسد با بهره گیری از اضافه کنجکاوی می آید که زمانی که او به مردم می گوید از این پس ما لازم نیست که بسیاری از موارد در منطقه ما و بسیاری از افراد درون دایره ما نمی دانیم که هر کسی که تحت تاثیر قرار شده است. او همچنین توزیع اطلاعات غلط که مردم سوال بپرسید از او واقعا نمی دانم چه اتفاقی می افتد زمانی که کسی COVID.

من برای پیدا کردن این بسیار عجیب و غریب و نامناسب نه به ذکر است بی احترامی به افرادی که مبتلا به این بیماری است. من می خواهم به مقابله با او, اما من می خواهم تفرج خواهر من برای نقض محرمانه بودن (مرتب کردن بر اساس—او به من نگفت هر واقعی تشخیص) و مادر بزرگ واقعا در حال مرگ است, حتی اگر آن را از COVID. باید فقط با رها کردن آن ؟

A: شما می توانید و باید چیزی می گویند اگر دوست شما می گوید چیزی است که شما می دانم که به نادرست در مورد COVID علائم و درمان—با تمام معنی ارائه یک اصلاح اگر شما می دانید او اشتباه است. اما شما درست است که شما نباید فاش خصوصی اطلاعات پزشکی فقط به خاطر اینکه خواهر شما به طور تصادفی آن را نشان داد به شما.

چگونه به دریافت مشاوره از Prudie:

• ارسال پرسش برای انتشار به [email protected]. (سوالات ممکن است ویرایش شود.)

• عضویت در چت زنده در روزهای دوشنبه ظهر. ارسال سوالات و نظرات در اینجا قبل از و یا در طول بحث.

• تماس صوتی از عزیز احتیاط پادکست در 401-371-عزیز (3327) خود را به شنیدن سوال و جواب در آینده قسمت از نشان می دهد.

س: شوهر من که من با 21 سال می خواهد ازدواج باز: من شوهرم را ملاقات کرد در سن 15 سالگی. ما جدا از شروع. او به دنبال من به کالج و ما با هم زندگی می کردند. ما مشغول شدم و تا به حال یک کودک و یک عروسی پری. چهار بچه او گفت که آن را نمی کند که او چه کسی است. او می خواست برای باز کردن روابط ما. ما سعی کردیم این کار در سال گذشته و به پایان رسید در جدایی. من برگشتم در یک وعده داشتن و در حال حاضر او می خواهد به سعی کنید آن را دوباره.

من یک فرد پرشور و من حسادت. چرا باید من به سهم بعد از این چند سال و پس از اولین تلاش شکست خورد ؟ من پیشنهاد رابطه جنسی در تروی, و یا برای پیدا کردن دیگر هوسران, اما او می خواهد دوستی پایدار با این زنان و جنسیت. او نیز تمایلی به سازش. من افتخار زن است. خواسته به همه تغییرات که من احساس خیلی ناعادلانه! چه کار کنم ؟ او بهترین دوست من. ما رفتن به سالن ورزش روزانه ما اشتراک منافع در موسیقی ما خنده و ما بزرگ (مکرر) ، چرا من کافی نیست ؟

یک: “چرا من کافی نیست ؟” از دست دادن است سوال. آن را غیر ممکن است مقدار فشار در شما, و آن را نمی کند واقعا خود را به آدرس هسته ناسازگاری. شوهر خود را می خواهد به شرکای متعدد و او می خواهد و عاطفی عاشقانه ارتباط با همه آنها. که کیفرخواست از ارزش خود را. آن را برای تلفن های موبایل مانند شوهر خود را دوباره wooed شما توسط امیدوار کننده به تک همسری و سپس با تغییر لحن خود را هنگامی که شما می خواهم مجددا در رابطه شما است که یک دستکاری و underhanded راه را امتحان کنید برای دریافت آنچه او می خواهد. لطفا سعی نکنید خودتان را متقاعد کند که اگر فقط شما به ورزشگاه رفت و در اغلب موارد تا به حال رابطه جنسی با او را در اغلب موارد ارائه شده تا رابطه جنسی در تروی به عنوان یک مصالحه یا بیشتر سرگرم کننده با او است که او را به طور ناگهانی شروع به ارزش تک همسری در راه است که شما انجام دهد. من می دانم شما نمی خواهید به ترک او را که شما با هم برای بیش از دو دهه و که شما مطرح بچه ها با هم. اما شما همچنین می دانیم که او تمایلی به سازش است که او حاضر به پرداخت خدمات لب به تک همسری به منظور شما را به ماندن (به طوری که او می توانید سعی کنید برای تغییر ذهن خود را بعد) و این که شما دو اساسا نمی خواهند همان چیزی که. اگر او می خواهد یک رابطه باز, او باید صادق و ساده و مایل به گرفتن “نه” پاسخ برازنده. لطفا سعی کنید به پرش از طریق حلقه بی پایان به این امید که او را متوقف مایل به با زنان دیگر. این یک سوال که آیا شما “به اندازه کافی” برای نگه داشتن توجه خود را, اما این که آیا شما مایل به با کسی که در بهترین حالت در نظر داشتن چیزی در برابر ساییدگی و تحمل است.

Q. تمایلی مربوط: من و همسرم بچه ها را ندارید اما ما یک خانه خوب با یک, بازی آنلاین ماشین و چند سگ. ما مثل ما داشتن برادرزاده و خواهرزاده اما انتظار می رود آنها را به قادر به رفتار و گوش دادن به قوانین ما. برادر من “جان” است که قدمت “جوانا.” او دارای دو ابتدایی-سن پسران و اجازه می دهد تا آنها را اجرا وحشی. در ژانویه پسر آمد با بقیه بچه ها و شروع کرد به خراب گران ماکت (شوهر من جمع آوری فیلم یادگاری) که آنها بارها و بارها گفته شده نه به لمس است. آنها همچنین تلاش برای پرتاب سالمندان ما سگ به داخل استخر (ما به آنها گفتم به ترک سگ ما به تنهایی). شوهر من فریاد زد و پسران و گفت: آنها را به حرکت از نیمکت تا خود را به آنها را دریافت کنید. جوانا نیست عذر خواهی کردم و عصبانی ما هنگامی که ما به او گفت پسران رفتار غیر قابل قبول بود. او به ما گفت که ما نمی توانید به او بگویید که چگونه به منظور بالا بردن بچه ها و من به او گفتم و سپس آنها استقبال نمی شود پشت در خانه ما. جان کردم خیلی عصبانی با ما بیش از این است.

از آن پس من به صحبت برادر من اما اجتناب از صحبت کردن در مورد جوانا. آنها هنوز دوستیابی. حالا که تابستان را در اینجا و روز محلی اردوگاه هنوز بسته من و همسرم را ارائه داده اند که بعضی از بچه ها بیش از در خانه ما. هر کس برنامه ای برای پرداخت ما قدیمی ترین برادرزاده خود را به تماشای عموزاده. من و همسرم هر دو کار از خانه. جان خواسته است که “پسران خود را در” گنجانده شود پس جوانا در یک کودک مراقبت از اتصال. شوهر من و من نمی خواهم به هم زدن هر بیشتر پرهای اما ما با داشتن این بچه ها پشت در خانه ما مگر ما می دانیم که رفتار آنها تغییر کرده است و از همه مهمتر جوانا را بیش از حد. ما چگونه باید این مکالمه را بدون تکرار در ژانویه است ؟

A: اگر شما نمی توانید اساسا موافق قوانین و نظم و انضباط با مادر پسران شما قطعا نباید توافق به عمل خود را به عنوان مراقبان حتی اگر خود را قدیمی ترین برادرزاده خواهد بود “رسمی” مربوط. (آن صدا مانند آنها بزرگسالان و از محل شماست نهایی مسئولیت خود را به دروغ با شما به هر حال.) من می ترسم که شما می خواهم برای خودتان تعیین متعدد تکرار ژانویه blowup اگر شما انجام داد. شما می توانید می گویند هیچ مودبانه اما اگر آن را “دخترانه” برادر خود را پر و بال من فکر می کنم لازم است; جایگزین بسیار بدتر از پر ruffling. شما باید به طور مستقیم با جان من می ترسم: “من درک که جوانا را در یک اتصال, اما همه چیز رفت و خیلی بد آخرین بار ما سعی کردیم به بچهداری. من مایل به گرفتن مسئولیت برای هر گونه بچه ها اگر پدر و مادر خود را, و من نمی توانم موافق اساسی در مورد قوانین خانه. من متاسفم, اما آن را به کار نمی رود.”

Q. آن را OK! من یک ترانس زن است. من نمی پاس تمام وقت هستم و به طور فزاینده ای مطمئن نیستید اگر من می خواهم به. (که پیچیده است و من درمانگر و من در حال کار بر روی آن.) مشکل این است که شریک زندگی من (که من بعد از من “سوزان”) واقعا حمایت است. من می دانم که آن را صدا مانند یک مشکل است. اما او نمی خواهد اجازه دهید من خودم تصمیم بگیرم چگونه به آدرس هر میکرو یا macroaggressions من روبرو می شوند. معمولا این فقط باعث می شود من خاردار—برخی از روزها من نمی خواهم به آموزش در اغذیه فروشی, حتی اگر آن را ممکن است کمک به دیگر زنان ترانس—اما گاهی اوقات او واقعا عبور یک خط است. برای مثال یک همکار من دیده نمی شود در حالی که misgendered من در یک کافی شاپ. آنها نمی دانم در مورد من گذار تا به حال هیچ ایده من استفاده از او/او ضمایر و به طور کلی احترام و مهربان است. من به طور خلاصه اصلاح آنها گفت: “ببخشید” و من خوب به آن بروید. دوست دختر من آغاز یک کل بحث در وسط فروشگاه مورد احترام و “مبارزه” و من وحشت زده شد. او پیچیده شده با: “متاسفم خوب نیست به اندازه کافی” اما گاهی اوقات از آن است!

چگونه می توانم به شما یک گفتگو با کسی که با شروع با “نمی توان کاملا به حمایت”? آنچه در حال مرزهای? پیدا کنم من در تلاش برای بیان آنها به خودم فراتر از “ببینید که ؟ نه که.” او گاهی اوقات شده است کمی مهربان در مورد این که اولین رابطه پس از بیرون آمدن و من فکر می کنم این گفتگو اضافه خواهد شد یکی دیگر از سکته مغزی است که به شمارش.

یک: این کمک خواهد کرد که به اذعان کرد که آنچه او انجام نمی حمایتی در همه. این بی ادب مجادله و غیر ضروری و ناخواسته—تقریبا مخالف چه حمایت به نظر می رسد. تقویت خود خشونت خواستار شما آن را تماس, حمایت, دلیل این که شما فقط به تازگی آمده است و حتی بدتر. به شما گفتن که شما لازم نیست که یک حق تعیین چگونه شما آدرس گاه به گاه nonmalicious misgendering است نه حمایت! به شما گفتن که شما باید برای تسلیم به او به خاطر او شده است طولانی تر از شما حمایت نمی کنند ،

شما می توانید شروع این گفتگو با “نمی توان کاملا به حمایت” اما با: “من حق تصمیم گیری چگونه و چه زمانی به مردم درست که misgender من. هنگامی که شما شروع به دعوا با معنی غریبه از راه دور یا همکاران از طرف من با وجود دانستن این چیزی است که من می خواهم شما در حال حمایت از من. شما در حال ساخت زندگی من سخت تر و ایجاد کار اضافی برای من و شما نیاز به متوقف شود.” اگر او دو برابر کردن و یا اصرار دارد که او حق دارد به این تصمیم گیری برای شما, آن ممکن است با توجه به ارزش این است که آیا رابطه شما می خواهید به ماندن در.

Q. جانشین: من و همسرم دو فرزند. من جانشین من یک بار. من شده اند با برکت آسان حاملگی. شوهر من اندر نزدیک ما در مورد یک جانشین برای او. آنها نشده است, از آنجایی که آنها نوجوان بودند زمانی که پدرش با او ازدواج ، او با حضور در عروسی ما اما در غیر این صورت ما صحبت نکرده به او در سال است. این گفتگو بسیار ناراحت کننده است. ما کاهش یافته است. که در سال گذشته بود. خواهر من و شوهرش خواسته اند ما اگر ما مایل به دوباره سعی کنید. آنها در حال ارائه یک مقدار زیادی از پول. من و همسرم تصمیم گرفته اند که ما نمی خواهیم هر بیشتر بچه ها و می تواند با استفاده از این پول برای پرداخت کردن خانه ما و یا به عنوان یک اندوخته بازنشستگی. شوهر من صحبت برادر خود را در مورد این موضوع و به نوعی آن را دوباره به خود اندر. او در سمت چپ جنون صوتی بر روی گوشی من و لعنتی ما در رسانه های اجتماعی. آن unhinged. او بعد از حذف پست اما من و شوهرم تصمیم به قطع او را از زندگی ما است. او با ارسال هدیه ای برای تولد دختر است و ما آن را با یک توجه داشته باشید هرگز تماس با ما دوباره. شوهر من نامادری همیشه عمل کرده و مانند یک واقعی مادر به فرزندان ما. او به مداخله در وضعیت و فکر می کند ما “زیاده” است و ما را درک نمی صدمه دیده ما ایجاد می شود. در این نقطه من جامعی و گفت: او دختر نیاز به کمک حرفه ای. من نمی مدیون او رحم من. شوهر من حمایت من اما مکالمه اتحاد چپ ایرانیان در روابط ما با ما در قوانین. حتی پدر من در قانون را به سختی تماس بازگشت به پسرش. این من لطمه می زند, شوهر, عمیق. ما نمی دانیم که چگونه به تعمیر این و آن را می سازد مرا خشمگین که خود را اندر این خودخواهی است که مسمومیت با خانواده ما. ما چه کنیم ؟

یک: شما و همسرتان می توانید سوگواری از دست دادن این با هم دارند و تمایل دارند به یکدیگر لطمه می زند. اما آنچه می تواند شما را تعمیر و در این وضعیت ؟ شما می توانید از عذرخواهی برای حمل یک کودک برای او گام به خواهر گمان می کنم اما چرا شما می خواهید به عذر خواهی برای که ؟ شما باید هر حق تصمیم گیری به عمل به عنوان یک جانشین برای شخص دیگری; هر کسی که تلاش برای مطبوعات است که موضوع و یا سعی کنید به دستکاری شخص دیگری به گرفتن چیزی به عنوان صمیمی مالیات و به چالش کشیدن به عنوان حمل یک کودک برای آنها رفتار بسیار بد است. ارسال یک حال و حذف پیر قهر رسانه های اجتماعی نوشته است همان چیزی که به عنوان یک معذرت خواهی; شوهر خود را اندر اذعان هرگز آنچه او انجام داد اشتباه است و نه سعی به جبران آن است. شوهر خود را پدر و مادر در حال تلاش به او را احساس مسئولیت برای خود اندر درد اما او به سادگی نیست. درد او است و او حق ندارد برای ضربه زدن به دیگران به دلیل آن است. تنها تعمیر کار نهفته است که قبل از شما این است که به پدر و مادر خود فضا و زمان به جمع آوری خود و عذرخواهی خود را. شما می توانید انجام هر کار دیگر از طرف آنها. شما باید هر چیزی را انجام نداده اشتباه یا رفتار insensitively یا دور گرفته شده چیزی که متعلق به شخص دیگری است.

Q. قدردانی: “کورتنی” و من شده اند دوستان برای حدود 20 سال است. دختران ما رشد با هم. کورتنی مطرح شده دو دختر دوست داشتنی و یک حریص یک “جین.” با توجه به خانواده بیماری, من و همسرم نیست حضور در این مراسم از جین خواهر. ما آنها را فرستاده زیادی چک کردم و دوست داشتنی تشکر yous. جین لغو عروسی او خیلی زود بیش از COVID-19 اما نگرانی ندارد مجازی عروسی. او ازدواج کردم با هیچ هیاهو. شوهر من و من فرستاده او به یک کارت. در رسانه های اجتماعی جین برچسب گذاشته شده توسط ما در یک پست در مورد چگونه “دل شکسته” او در مورد مشارکت مردم به عروسی خود را در مقایسه با خواهر او’. حتی “فوق العاده” خانواده ای که او را خواهر و خود را به ساحل هر سال مراقبت به او هدیه در جشن از اتحادیه. که با ما است. جین تحصیل کرده است یک کار شده است و با شوهر او را برای چندین سال. خود من دختر اظهار نظر در پست, با, “وای, حریص بسیار ، جین حذف پست. من شده اند در تقابل با کورتنی بیش از این وضعیت است. او فکر می کند دختر او ممکن است شده اند “خارج از خط” اما این معدن در تلاش بود تا “شرم” او. من به او گفتم جین باید شرمنده از رفتار او و آشکار بخل. او ازدواج کردم و هیچوقت عروسی. خواهر او بود و آنها دعوت ما. من و همسرم درک هزینه مراسم عروسی و می خواست برای کمک به. در هیچ دنیا عروسی ارائه می رود هنگامی که وجود دارد هیچ عروسی. ما حتی پیدا کردن تا یک هفته پس از این واقعیت به دلیل جین نمی پست در مورد آن. کورتنی دیگر صحبت کردن به من و جین ادامه داد استفراغ در رسانه های اجتماعی. خواهر او باید هر دو بخش خصوصی عذرخواهی کرد به من و گفت: من که خجالت زده از خواهر خود را. و راستش این است که رنگ ورو رفته به تقاضای پول از مردم است. من محکوم به از دست دادن دوستی من اینجا ؟ من عاشق کورتنی اما جین هیچ شرم آور است.

یک: این بسیار مهم است من فکر می کنم نه به دختر خود را در میدان جنگ در جنگهای خود را. اگر کورتنی دختر ناراحت است با جین برای چیزی است که او گفت: در رسانه های اجتماعی به خوبی آنها دو بزرگسالان است که می تواند به مبارزه با و یا نادیده گرفتن هر یک از دیگر به عنوان آنها می خواهم. اگر کورتنی عصبانی است خود را با پدر و بیش همان موضوع پس از آن او می تواند صحبت می کنند و به دختر خود را به طور مستقیم ندارد و باید از طریق شما. من می دانم شما نمی توانید فقط خاموش کردن حس خود را از protectiveness نسبت به بچه های خود را, اما شما لازم نیست که به این استدلال توسط پروکسی و نه می تواند به شما وعده یک دوست است که شما نظم و انضباط خود را دختر بالغ خود را به نمایندگی خود را. (همان درست است در جهت معکوس البته.) اگر شما در حال حاضر نیست ، جین در رسانه های اجتماعی, و اگر شخص دیگری تلاش می کند به شما بگویم چیزی است که او گفت: وجود دارد مودبانه تعظیم از گفتگو.

وقتی که می آید به اصل موضوع من فکر می کنم آن را احتمالا خواهد شده اند به خوبی به ارسال یک هدیه است به خصوص اگر شما در حال برنامه ریزی در حضور عروسی قبل از آن لغو شد. (این کاملا برای من روشن که آیا شما و یا خواهد دعوت شده اند و یا چه مرحله برنامه ریزی مراسم عروسی بود که در زمانی که فرد در رویداد نامیده می شد است.) اما در این مرحله در آن به نظر نمی رسد مثل شما علاقه مند به ادامه دوستی با جین به طوری که احتمالا مسئله. اگر شما علاقه مند در حفظ دوستی خود را با کورتنی من می خواهم پیشنهاد شما به او کمی زمان تنفس و قبل از رسیدن. شما می توانید به او بگویید که شما متاسفم جین که به حزب با توجه به همه گیر و که شما نمی خواهید به سعی کنید به طرح دعوی فرزندان خود را دعوا با یکدیگر است. اگر کورتنی مایل به اجازه جین رسیدگی به مشکلات خود او و بالعکس, شما ممکن است قادر به پیدا کردن یک راه رو به جلو است.

پرسش: می خواهم در مقابل نیاز در ازدواج: از آنجا که حتی قبل از ما ازدواج کردم شوهر من شده است تثبیت شده بر اساس این ایده که مایل مقابل نیاز به هر یک از دیگر. او ادعا می کند به “نیاز” و من احساس می کنم فشار زیادی به من می گویند “نیاز” او بیش از حد. حقیقت این است که من نمی. من او را بسیار دوست دارم اما من خیلی مستقل تر از او هستم و مطالب به دنبال فعالیت با دیگر دوستان و یا خودم اگر او نمی تواند و یا نمی خواهید به من بپیوندید. من به خصوص غم انگیز زمانی که او در سفر برای کار و من آن را به عنوان یک فرصت برای تحویل سفارش از مکان های ما معمولا نمی رفتن به با هم, تماشای آنچه که من می خواهم در تلویزیون و به طور کلی لذت بردن از برخی از زمان به تنهایی. من می خواهم او را به عنوان شریک زندگی من و من می خواهم به صرف زمان با او, اما آن را هرگز به من رخ می دهد برای توصیف چگونه من احساس می کنم در مورد او به عنوان یک “نیاز” اگر او نبود خیلی گیر در دسته بندی های. به نظر من نگرش من به نظر می رسد یک راه سالم را به رویکرد هر رابطه اما او در می یابد آن را توهین آمیز. آیا این را من وحشتناک یا unloving ؟

یک: می توان آن را دوست داشتنی احساس نیاز توسط شریک زندگی خود را! اما خواستار و یا فشار که شریک زندگی خود را می گویند “من به تو نیاز دارم” سال به سال از زمانی که شریک زندگی است دوست داشتن, حال, احساسی, مشغول, و, مراقبت, نمی, اعتصاب من به عنوان بسیار سالم است یا نه. اگر او را در غیر این صورت بزرگ و آن را فقط به این چیزی که شما گیر در من تعجب می کنم اگر آن را ممکن است برای کمک به سعی کنید به تعریف خود را از نظر. از او بخواهید آنچه که او بدان معنی است که او می گوید که او به شما نیاز دارد و آنچه در آن به معنی او را به احساس می کنید مورد نیاز است. اگر آن را چیزی در امتداد خطوط از “من نمی تواند بدون شما و من می خواهم به شما به همان اندازه وابسته به من” پس از آن که ارزش مخالفت و حتی مبارزه در مورد. اگر آن را بیشتر شبیه “شما بخشی از پایه و اساس زندگی من و من می خواهم ویران به شما از دست دادن و من نمی شما را برای اعطا” و سپس شما ممکن است بیشتر در شایع تر از شما فکر می کنم. اما برای پاسخ به سوال اساسی: نه وحشتناک و یا unloving برای لذت بردن از گاه به گاه زمان جدا از همسر خود و یا به عنوان یک به طور کلی مستقل از فرد است. که چیزی است که شما نیاز به رد و یا عذر خواهی برای هر جا که دیگری از این گفتگو ممکن است شما را.

Q. The one that got away: من یک گی پسر که تا به حال عشق تابستان را با “استیون” دو سال پیش. او در اواخر 20s و فقط بیرون آمدن. او همچنین مطرح شده در یک مورمون پس زمینه است که به احتمال زیاد ساخته شده همه چیز سخت تر است. هنگامی که ما به ملاقات او را به دوستان خود و خانواده و کلیسای خود را و او به نظر می رسید راحت با خودش. ما در تاریخ اول او به من گفت که او هنوز باکره بود و هرگز دست برگزار می شود و یا هر کسی را بوسید. به من این بود یک معامله بزرگ است و من واقعا او را دوست داشتم. ما در ادامه چند خرما برگزار شد و بوسید. آن را نمی تشدید بیش از حد و فراتر از آن. زمانی که من در آنجا ماند شب در خانه خود ما را وارد makeout پس از آن فقط خوابش برد. صبح روز بعد او به من گفت که او نمی تواند نگه داشتن به دنبال این با من چرا که او احساس می کردم که شب قبل بود بیش از حد برای او و آن را ناعادلانه برای من تا به امروز کسی را برای رفتن به عقب نگه دارید. من غمگین در مورد آن, اما قادر به حرکت رو به جلو به خصوص از آنجایی که من رفت و برگشت به خانه من دولت پس از چند ماه.

اما به تازگی من شده فکر کردن در مورد او بدون توقف. حتی قبل از همه گیر شروع به من شده است که مایل به رسیدن. بنابراین من انجام داد. من به سادگی پیامک او و به او گفت که زمان ما تا به حال با هم به معنای زیادی به من و من هنوز هم در مورد او مراقبت. او پاسخ داد در یک راه مثبت. او گفت: خوب بود به شنیدن از من مهم بود در آمدن او بیرون روند و این که او هنوز هم احساس می کند از روی علاقه من و بار داشتیم با هم. حالا سوال من: آیا شما فکر می کنم که ساده از من برای رسیدن به او را دوباره ؟ من باید تلاش برای دیدن اگر او می خواهم به بلند کردن که در آن ما به سمت چپ کردن? من خواسته ام دوستان و آنها می گویند باید آن را خوب پس ما هنوز در شرایط خوب. اما ما در همان حالت دیگر. حتی اگر ما هنوز هم می تواند در یک بیماری همه گیر و قادر نخواهد بود برای دیدن هر یک از دیگر. اما آن دو سال بوده است و من تعجب می کنم اگر او راحت تر با خود را در حال حاضر. من باید تلاش برای FaceTime او ؟ آیا شما فکر می کنم اگر ما هنوز در همان حالت وجود دارد خواهد بود هر گونه امید ؟ من باید سعی کنید به یکی دیگر از تلاش و یا من باید به او اجازه دهید به طور کامل ؟

یک: من فکر می کنم او در پاسخ به آخرین متن زیبا قطعی. آن نوع آن را گرم بود و آن را برای تلفن های موبایل مانند یک brushoff. “من به یاد داشته باشید شما از روی علاقه به عنوان بخش مهمی از بیرون آمدن روند” بسیار دور از “من هنوز هم تعجب می کنم در مورد آنچه که ممکن است شده اند.” این بدان معنی نیست که شما نمی توانید آن را از یک شوت زیبا—درست است که من فکر می کنم شما باید به آماده شنیدن “نه”. اگر شما احساس می کنید واقعا به شدت به من توصیه کرد و گفت چیزی شبیه به این: “من واقعا دوست داشت ما با هم خواهد بود و هیجان زده به تاریخ دوباره حتی اگر ما در همان حالت دیگر. اگر شما همیشه می خواهد علاقه مند در تلاش دوباره لطفا اجازه دهید من می دانم. اگر نه, من برای شما آرزوی بهترین ها.”

Q. Re: تمایلی مربوط: اگر جوانا می خواهد مراقبت از کودک برای بچه های خود را و سپس او را به صرفنظر کردن مناسب اقتدار به نگهداری از کودکان و نمی توانید سرزنش یا دوم حدس زدن آنها برای تصمیم گیری آنها در حال حاضر برای حفاظت از ایمنی از افراد دیگر است. این است که چه چیزی شما را بکنید هنگامی که شما بچه های خود را در افراد دیگر را شارژ کنید. من نوشتن این به عنوان کسی که او را فرستاده کودک به مراقبت از شروع در سه ماه. من باید مسائل را با یک روز مرکز مراقبت که آن را نمی گرفتن کودک گاز گرفتن تحت کنترل و نادیده مشاوره از با تجربه کودک روانشناسان و متخصصان آموزش و پرورش. اما در غیر این صورت اگر شما فرستادن بچه های خود را به شخص دیگری مراقبت از آنها را به رعایت قوانین از استقرار.

A: بله, چه جوانا به نظر می رسد نشان می دهد (بدیهی است این است که غیر مستقیم) است که برخی از نسخه های “مراقبت از بچه های من—اما من به شما اعتماد ندارند و فکر نمی کنم قوانین شما در خانه خود را در حال معقول” است که فقط یک دستور غذا برای فاجعه است.

Q. Re: تمایلی مربوط: نوشتن مجموعه ای از قوانین است که اعمال می شود به تمام بچه ها. اولین نگرانی خواهد بود قوانین بسیار سخت در مورد استفاده از استخر است. شما یا شوهر خود را به نظارت بر هر استخر در زمان. یکی دیگر از حکومت می تواند “ترک سگ به تنهایی.” حتی شیرین ترین سگ ممکن است به یک حد و سرمازدگی یک بچه. شما ممکن است بخواهید به حرکت بیشتر چیزهای با ارزش به اتاق تبدیل شده که به شدت ممنوع. آیا تنها جوانا و بچه های خود را. آن را بسیار روشن این قوانین اعمال می شود به تمام بچه ها و نقض عواقب و از جمله ممنوع بودن از “اردوگاه.”

یک: من می خواهم از این موضوع به عنوان یک امکان سازش, حتی اگر آن را نمی تواند انتخاب اول من در این نامه نویسنده و موقعیت. اما اگر نویسنده نامه می خواهد برای دستیابی به چنین یک لیست و به جوانا و برادر فرصتی برای رد آن ممکن است مفید واقع وقتی که می آید به حفظ رابطه با برادر در دراز مدت است. من فکر می کنم که در صورتی که این امر نیز بسیار مهم خواهد بود برای به توافق معقول متناسب با سن عواقب آن—بسته به چه مدت بچه ها ماندن روزانه شما نمی توانید می گویند: “نشستن بر روی نیمکت تا مادر خود را به شما میدارد:” اگر این بدان معناست که آنها می شود بر روی نیمکت برای ساعت.

دنی M. Lavery: با تشکر از همه. ببینید شما در هفته آینده!

اگر شما از دست رفته قسمت 1 از این هفته, چت, اینجا را کلیک کنید به آن را بخوانید.

بحث در این ستون ما در Facebook صفحه!

از چگونه به آن را انجام دهد

Q. من در مورد آماده به رها کردن همیشه داشتن یک ارگاسم: من 24 سال است که خود ارضایی و رابطه جنسی پس از سن 16 سالگی و به حال هرگز ، با وجود تلاش روش های مختلف و روان شناسی شرکای جنسی متعدد در طول سال تجربه با زنان وقتی که من احساس می کنم ممکن است به آنها جلب و چک کردن با یک متخصص زنان و دکتر خود را به مطمئن شوید که هیچ علت فیزیکی من هنوز اسیایی. من به ارمغان آورد این است تا با یک درمانگر چند سال پیش و ما در مورد آن صحبت کردیم حدود شش ماه قبل از من ترک چون من احساس آن را کمک می کند. من یک حس قوی که باعث بیولوژیکی است/فیزیکی و نه ذهنی چون من بسیار جنسی باز کسی است که هیچ گذشته آسیب جنسی و نبود مطرح شده به احساس شرم در مورد رابطه جنسی. اینترنت پر است از توصیه به زنانی که نمی تواند با شرکای خود, اما وجود دارد بسیار کمی برای زنانی که نمی توانند ارگاسم در همه. من وحشت زده این است که بقیه زندگی من و من هرگز قادر خواهد بود به یک رابطه که در آن من واقعا راضی است. خواندن آنچه Stoya تا به حال به می گویند.

دنی M. Lavery جدید کتاب چیزی است که ممکن است شوک و بی اعتبار شما ،

tinyurlis.gdclck.ruulvis.netshrtco.detny.im

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>