A man wearing glasses smiles while typing on his phone.
تصویر عکس با تخته سنگ. عکس stockfour/iStock/گتی ایماژ به علاوه.

تخته سنگ در حال حاضر درخواست کسانی که به خواندن بیشتر برای حمایت از ما روزنامه نگاری به طور مستقیم با اشتراک به تخته سنگ به علاوه. بیشتر بدانید.

عزیز احتیاط است آنلاین هفتگی به چت زنده با خوانندگان. در اینجا یک ویرایش متن این هفته chat.

دنی Lavery: سلام به همه! زمان در حال حاضر; جایی است که هیچ جا و همه جا; عناصر لازم را در هم ترازی. اجازه چت بزرگ شروع.

Q. من perv? متاهل هستم و دو بچه. من به تازگی در سراسر یک سری از پیام های متنی بین شوهرم و دوستان خود را. شوهر من پیامک یک عکس از یک پوستر از زن کالج ورزشکاران از دختر من, ورزشي, حلق آویز در اتاق خواب خود را. آنها سپس گفت: این ورزشکار که قبلا مورد بحث, به, بود, بود “تبلیغات کاذب”—او در واقع بیشتر شبیه به “Jabba کلبه و یا یک گاو است.” شوهر من با ارسال یک عکس از یک دانشجوی سال اول دانشگاه از دختر ما پوستر را برای داشتن فرستاده زشت عکس.

وجود دارد بسیاری از دیگر پیام های یادآوری بر پیشخدمت, تحویلدار, co-workers و…. که شاید بیشتر از نرمال “مرد صحبت کنید.” اما این تعامل واقعا آشفته من به خصوص با توجه به این که سالمندان دبیرستان در دختر من تیم است. همچنین, این ورزشی است که در آن سوء استفاده جنسی شایع است.

پس زمینه های اضافی info: بله من نگاهی به گوشی همسرم بود اما پس از سهوا یادگیری است که او مخفیانه مصرف مواد مخدر. بنابراین در حالی که به طور معمول بررسی است و نه سرد چیزی که به من احساس من تا به حال به شکل میزان مشکل برای محافظت از بچه های من. این سوالی است که برای یک روز دیگر!

یک: شما لازم نیست به اخراج ظالمانه و غیر انسانی جذابیت رتبه بندی به عنوان طولانی به عنوان آنها “تنها” در مورد همکاران و خدمات حرفه ای. البته او عبور یک خط جدید توسط معامله تصاویر و توهمات جنسی در مورد دختران که می تواند دختر خود را به هم تیمی های خود را به عنوان اگر آنچه که او انجام می دهند فقط خوب بود یا فقط مرد چگونه دوستان نگه دارید تا با یکدیگر زندگی می کند. ظلم و ستم است که شاید ناراحت کننده ترین قسمت این درست نیست که شوهر خود را گاهی اوقات می یابد زنان جذاب اما که او عصبانی می شود با آنها به دنبال متفاوت از یک تصویر داده شده و نظر آنها را مادون انسان اگر آنها جذاب نیست به او. شما نمی مجبور به قبول آن به عنوان چیزی است که به سادگی با خاک می آید اگر شما ازدواج با یک مرد. شما باید مختل شود; شما لازم نیست که صبر کنید برای “یک روز دیگر” به سوال شما لازم نیست اینجا بپرسید که “من باید او را ترک?” شما می توانید با توجه به شروع آن در حال حاضر. (برای آنچه در آن ارزش, من فکر می کنم پاسخ باید “بله.”)

چگونه به دریافت مشاوره از Prudie:

ارسال پرسش برای انتشار به prudence@slate.com. (سوالات ممکن است ویرایش شود.)

عضویت در چت زنده در روزهای دوشنبه ظهر. ارسال سوالات و نظرات در اینجا قبل از و یا در طول بحث.

تماس صوتی از عزیز احتیاط پادکست در 401-371-عزیز (3327) خود را به شنیدن سوال و جواب در آینده قسمت از نشان می دهد.

Q. بودجه کالج: من خواهر عزیزم درگذشت خودکشی پس از داشتن یک کودک است. برادرزاده من است مطرح شده توسط مادر من که باید بازنشسته دو سال پیش. من زندگی می کنند در دولت های مختلف شده اند و کمک ماهانه به برادرزاده من مراقبت از جمله کنار گذاشتن پول برای کالج. من پسر “الکس” دارای سه فرزند از ازدواج اول او و همه آنها در سن. سابق خود ازدواج. الکس و من شده اند صحبت کردن در مورد ازدواج, اما نقطه چسبیده است پول من صرف كن. الکس می پردازد حمایت از کودکان, اما من به راحتی به بیشتر به برادرزاده من از او می کند و به بچه ها. من هم بیشتر ذخیره برای کالج. الکس به من می گوید من “طرفدار” برادرزاده من بیشتر می شود و نیاز به “عادلانه” به بچه خود. او طول می کشد آن را به عنوان عدم تعهد در بخشی از من به نقش مادر. من احساس می کنم پشت من است در برابر دیوار. من عاشق الکس بچه ها, اما آنها دو مجموعه از پدربزرگ و مادربزرگ, سه پدر و مادر و سایر بستگان. برادرزاده من عملکرد من است. من پول ارسال می پردازد نور لایحه; من دوست پسر می رود به آموزگار و درس اسب سواری.

این وضعیت نیست و حتی نزدیک به نمایشگاه. الکس باعث می شود بیشتر از من. آن را دشوار است به تعادل صورتحساب من پس انداز و مراقبت از خانواده است. سه اضافی دیگر بچه ها را من در قرمز حتی اگر الکس و من هم ادغام شدند ما صندوق های بازنشستگی. من می دانم که الکس وحشت به خاطر کالج هزینه های بالا هستند و هر سه بچه ها به احتمال زیاد رفتن به کالج در همان زمان, اما من فکر نمی کنم جواب این است که من را تشکیل می دهند تفاوت. آیا این را من یک فرد بد?

یک: هیچ. گمان می کنم صعودی در اینجا این است که الکس است و آن را روشن قبل از اینکه شما دو ازدواج فقط به آنچه که او انتظار دارد از شما از نظر مالی که بدان معنی است که شما می توانید تصمیم گیری آگاهانه در مورد اینکه آیا شما می خواهید به شکستن و یا سعی کنید برای پیدا کردن یک مصالحه ، اما شما یک فرد بد برای حمایت از برادرزاده خود و یا برای اشاره به این که الکس کودکان و نوجوانان هستند که از نظر مالی پشتیبانی چندگانه بزرگسالان است.

گفتگو نهفته است که جلوتر از شما در مورد آنچه شما فکر می کنم که یک زن مستلزم: چه نوع فیزیکی و حمایت عاطفی شما آماده برای ارائه الکس بچه ها ؟ چگونه اغلب شما آنها را در حال حاضر چگونه شما را توصیف رابطه خود را با آنها ؟ شما و الکس هم مخلوط هر یک از دیگر منابع مالی? آیا شما به اشتراک گذاشتن لوایح دیگر و یا ذخیره با هم ؟ باید او و سابق خود صحبت در مورد امکان بورس های تحصیلی کالج و یا راه های دیگر برای تامین هزینه کالج برای بچه های خود را روزی? چقدر پول الکس انتظار شما برای کمک به کودکان و نوجوانان’ هزینه های زندگی و دانشگاه بودجه بعد از شما ازدواج کرده و آیا شما این نوع از پول برای شروع? چگونه Alex پاسخ زمانی که شما می گویند چیزهایی مانند “من که کالج گران است و که شما احساس اضطراب, اما من فکر می کنم شما در حال گرفتن است که اضطراب در من”? آیا الکس درک خود را به عنوان داشتن هر نوع تعهد متقابل نسبت به برادرزاده خود را اگر او ازدواج شما و یا آیا او تنها تمرکز خود کودکان و نوجوانان و نقش خود را به عنوان یک آینده stepparent?

که آخرین سوال ممکن است به خوبی اثبات می شود یکی از مهم ترین. اگر او نمی تواند توجه خود را به نقش برادرزاده خود زندگی است که به عنوان یک نگهبان بسیار شبیه نقش خود را به سمت خود بچه ها پس من فکر می کنم شما باید مشکلات بزرگتر از بدانند که چقدر پول شما می خواهید به اختصاص برای هر بچه.

Q. من سفر در نیمه راه در سراسر جهان و در حال حاضر من احساس defrauded: دو سال پیش من شروع یک رابطه با “الیسا” که زندگی در یک کشور در طرف دیگر از جهان است. (من یک زن بیش از حد.) من بلافاصله برای او. او گرفتار چشم من از طریق خود پروفایل های رسانه های اجتماعی ارائه شده است که او به عنوان فوق العاده برونگرا و سرگرم کننده و پرماجرا. او به نظر می رسید کمی بیشتر مادی و معنوی در ما چت ویدئویی, اما من فقط فرض بر این بود که به دلیل تصویری چت کردن با کسی که شما هرگز ملاقات در فرد ذاتا بی دست و پا. ما در عشق سقوط کرد و توافق برای ملاقات. من رفتم به الایزا در کشور درست قبل از مستند و در حال حاضر قرنطینه با او از مارس.

Prudie او هیچ چیز مانند او رسانه های اجتماعی شخصیت. او را ترسو آرام بالا صحافی و به طور کلی بسیار مضطرب است. او به طور مداوم در تلاش برای تجزیه و تحلیل رابطه ما و یا دوم حدس من است. من نمی توانم سفر به کشور خود من چون من اینجا گیر با توجه به قرنطینه; من بسیار کمی پس انداز, بنابراین من نمی تواند حرکت خود من و من هیچ دوستان و یا خانواده در اینجا. Elisa است و اصرار دارد او را درست مثل او هدیه خودش را در رسانه های اجتماعی اما این که آشکارا نادرست است. من فکر می کنم او هنوز هم در عشق با من است. چگونه در جهان را دریافت کنم از این ظروف سرباز یا مسافر ؟

یک: وقت خود را هدر ندهید استدلال با الیسا بیش از اینکه او را مانند رسانه های اجتماعی خود را شخصیت یا نه چرا که مسئله نیست. مسئله این است که شما ناراضی هستید در این رابطه و نمی خواهم با او زندگی می کنند دیگر که یک بحث مهم است. شما می توانید در تماس با دوستان و خانواده خود را به خانه برگشت و از آنها بخواهید برای کمک به حرکت به محل خود تا زمانی که شما قادر به بازگشت به خانه ؟ است وجود دارد یک کشور نزدیک به صفحه اصلی شما می تواند با خیال راحت و از نظر قانونی حرکت می کند تا به سفر بیشتر محدودیت های محدود ؟ آیا فکر می کنید شما می تواند همچنان به زندگی با خیال راحت (اگر نه لزوما با خوشحالی) در همان آپارتمان اگر شما شکست تا با روش Elisa? شما همچنین ممکن است تماس خود را محلی سفارت (با فرض اینکه کشور خود دارای یک سفارت در الایزا در کشور) و از آنها بخواهید برای کمک به—آنها احتمالا نمی خواهد بود قادر به کمک به شما در حرکت, خانه, اما آنها ممکن است قادر به شما را در مسیر از منابع محلی و در شرایط اضطراری ممکن است قادر به انجام بیشتر. ممکن است چند مرحله و مقدار زیادی از کمک شما به سرانجام خانه, اما شما لازم نیست الایزا اجازه ترک این رابطه است. موفق باشید.

Q. Single-minded: من نامزد دکتر است; ما به تازگی نقل مکان به یک شهر که در آن ما می دانیم هیچ یک به دلیل برنامه اقامت. او و من مورخ به مدت چهار سال و به طور مشترک ایجاد یک طرح است که در آن او می خواهم تا پایان اقامت او (سه سال) و سپس بلافاصله حرکت به عمل خصوصی به طوری که او می تواند پرداخت به وام و ما می تواند شروع یک خانواده با هم. حمایت خود را از لحاظ عاطفی در سراسر دانشکده پزشکی بود. من در دانستن است که پس از این سه سال از اقامت او می تواند بیشتر از لحاظ جسمی و عاطفی در حال حاضر.

من نامزدم به تازگی اعلام کرد که او تغییر ذهن خود را. او می خواهم به دنبال یک کار بسیار تخصصی فلوشیپ (یعنی دو سال بیشتر از آموزش پس از اقامت) و سپس با رفتن به دانشگاه. این به این معنی در حال حرکت دوباره برای یاران بسیار کمی از پولی که در طول این دو سال و بعد یک مقدار پایین تر پرداخت و در دانشگاه ها که در آن ما خواهد بود—دوباره—مدیون به زندگی می کنند هر کجا که او می شود یک موقعیت علمی.

Prudie من عاشق این زن اما من خسته هستم. من نمی تواند رسیدگی به دادن بسیار در روابط ما تنها برای او به عمد انتخاب یک مسیر است که نتایج در کمتر محل انعطاف پذیری و پول کمتر برای خانواده ما است. آن را احساس می کند مانند او را خودخواه بودن. من کار در یک سازمان غیر انتفاعی است, بنابراین حقوق و دستمزد من به تنهایی قطعا نمی توانید پشتیبانی از هر دو ما است. من یک جوینده طلا برای ناراحت بودن در این مورد ؟ چه نقش من به عنوان یک شریک حمایتی و آنچه را او? من می خواهم به فاک, مشاوره, اما او اساسا زندگی در بیمارستان و تمام وقت خود را در خانه صرف خوردن و خوابیدن و یا انجام لباس های شسته شده.

A: شما می گویند که شما ناراحت هستید در چشم انداز داشتن دو سال دیگر قبل از اینکه شما می توانید انتظار شریک زندگی خود را به بود از نظر جسمی و عاطفی در حال حاضر. من مطمئن هستم که شما فکر کردم که شما ممکن است یک جوینده طلا برای احساس این راه اما به نظر می رسد بسیار روشن از نامه شما که پول خود را نمی, شماره 1 نگرانی در اینجا. (به علاوه شما در حال حاضر کار خود را.) شما نا امید هستید و احساس طرد از آنجا که خود را نامزد ساخته شده قابل توجه حرفه ای تصمیم گیری است که بر هر دو شما بدون صحبت کردن به شما در مورد آن را برای اولین بار. البته او را به عنوان ذهن خود را تغییر دهید و او مجبور نیست به شما وتو قدرت و تصمیم گیری حرفه ای اما شما همچنین حق دارند احساسات در مورد این تغییرات به عنوان آنها در شما تاثیر می گذارد و می خواهید به مطلع می شود قبل از او در حال حاضر ساخته شده تا ذهن خود را.

در حال حاضر نقش خود را به عنوان یک “شریک حمایت” این است که صادقانه در مورد احساسات خود را به شکل از آنچه شما هستند و در حال حاضر به مصالحه و به صحبت می کنند با احترام به نامزد خود را حتی زمانی که شما ناراحت هستید. بودن یک “شریک حمایت” به این معنا نیست آن را شغل خود را برای دریافت در هیئت مدیره با این طرح و یا فرو کردن سوالات خود و اعتراض و یا هرگز ناراحت فقط به خاطر اینکه او یک فشار بالا ،

پرسش: شوهرم را آغاز کرده است “تودرتو” در بستر: شوهر من گذاشته در این بیماری همه گیر شده است و در یک مارپیچ رو به پایین با سلامت روانی و جسمانی. او با دیدن یک teletherapist شده است که نسبتا مفید است. من می خواهم به حمایت از او در گرفتن را از طریق این زمان دشوار در زندگی خود.

اما او شروع به انجام چیزی است که درایوهای من آجیل: او صرف مقدار زیادی از بعد از ظهر در رختخواب دراز کشیده تماشای تلویزیون و پس از آن باعث می شود یک “لانه” در کنار بستر. لانه تشکیل شده است از مواد غذایی لفافه و ظروف به همراه آیتم های مختلف کوچک (الکترونیک شارژر رسید). او می گوید: این باعث می شود او احساس راحتی بیشتری زیرا زمانی که او در حال رشد بود تا خانه شد به طور مداوم در خوشه و طول آن ساخته شده او را احساس می کنم مثل هیچ کس در آنجا زندگی می کردند و یا اجازه داده شد به طور کامل خود را بلند كنيد. من شوهر می کند به طور کلی تمیز کردن لانه قبل از من به رختخواب وجود دارد اما گاهی اوقات مواد غذایی خرده پشت سر گذاشت. آن grosses من. من می خواهم به فضل او در طول این زمان عجیب و غریب بلکه … من دوست ندارم که به جای یک لانه! چگونه می توانم از او حمایت, در حالی که همچنین نگه داشتن خط در اینجا ؟ من زیاده?

یک: چند کمی تغییرات ممکن است یک تفاوت بزرگ هر دو از نظر ساخت شما احساس می کنید وجود دارد اتاق را برای شما در بستر شما و به اشتراک گذاری در ساخت شوهر شما احساس می کنید کمی بیشتر در سهولت: یک سینی تخت بنابراین او می تواند غذا خوردن نشسته و بدون گرفتن خرده در رختخواب و یک سطل زباله می تواند و nightstand بنابراین او می تواند پرتاب لفافه دور به جای خود غلت بزنید آنها را به سمت خود و یک محل برای همه از خود شارژر و الکترونیک. هیچ یک از این تنظیمات را مستلزم قریب به اتفاق تعهد به اینکه خوشه-و-دامنه و خواهد شد یک راه طولانی به سوی ساخت شما احساس می کنید مانند تخت متعلق به هر دو شما و نه فقط او. این قابل فهم است که او در تلاش برای مقابله با گذاشته شدن در وسط یک بیماری همه گیر است و او را نه به صرف هر روز به دنبال کار و یا اینکه بسیار سازنده است. اما این بدان معنا نیست که شما باید به تمیز کردن خود باقی مانده از ناهار وقتی که شما آماده برای رفتن به رختخواب در پایان روز یا.

پرسش: Re: من سفر در نیمه راه در سراسر جهان و در حال حاضر من احساس defrauded: Prudie شما به مشاوره خوب اما شما رو برای سوار شدن گرفته شده! این نامه ای است که 100 درصد تقلبی و کپی اخیر 90 روز نامزد داستان.

یک: من می خواهم به ترک اتاق را برای امکان وجود دارد که هر یک) یکی از شرکت کنندگان در 90 روز نامزد نیز نوشته شده است به یک مشاوره مقاله نویس و یا ب) بیش از یک نفر ساخته شده است همان اشتباه است. اما اگر از من گرفته بود, من امیدوارم که نویسنده نامه لذت بردم تجربه کردم و هر آنچه که آنها از آن می خواستم.

Q. عبور یک خط با یک دوست: من یک دوست است که از لحاظ جسمی فاصله پس از ماه مارس را به عنوان من و همسرم شده است. ما همه بدون فرزند. هفته گذشته او با بیان به من (بیش از زوم) چندین بار او چقدر از دست رفته و صمیمیت به طور خاص ، او و من هر دو مستقل مشترک المنافع دوجنسی زنان است. قبل از من رویکرد خود را در مورد صمیمی بودن من می خواهم تا مطمئن شوید که من با استفاده از آسیب پذیری و یا وضعیت. من و همسرم یک زندگی جنسی فعالی و در حالی که من نیاز به یکی دیگر از شریک جنسی من باز به آن است. من شوهر نمی خواهد درگیر—نه چیزی. سوال من: آیا آن را خوب به عبور از این خط با یک دوست من شناخته شده برای تقریبا 20 سال ؟ من هرگز انجام هر چیزی شبیه به این قبل و من نمی خواهم به از دست دادن یک دوست خوب و من لذت بردن از تجربه صمیمیت با او. اما من نمی خواهم هر چیزی را در دراز مدت.

یک: “OK” می تواند بسیاری از چیزهای مختلف در اینجا. آن را ممکن است به یک (امن احترام semicasual) عبور در یک دوست نزدیک را “با تشکر” به عنوان یک پاسخ و حرکت پس از یک دوره کوتاه از تداخل. آن را نیز ممکن است که دوستی خود را ممکن است تغییر به عنوان یک نتیجه مهم نیست که چگونه به خوبی شما هر دو رسیدگی به وضعیت تنها به دلیل جنسیت و امکان رابطه جنسی می تواند گاهی اوقات تغییر پویا از یک رابطه است. و البته آن را نیز ممکن است که شما دو نفر ممکن است هر دو علاقه مند می شود در خواب هم اما درک متفاوتی از آنچه در “دراز مدت” به معنی. من کمی کنجکاو در مورد احساسات خود را در اینجا دلیل این که شما نمی گویند بسیار در مورد آنها از ترس که شما با استفاده از یک آسیب پذیری. شما در واقع به خود جلب کرده ، آیا شما در نظر گرفته اند ساخت چنین پیشنهاد اگر او می خواهم هرگز به شما گفته است که او از دست رفته صمیمیت با توجه به اجتماعی فاصله? آنچه من در این است: اگر شما به فکر ساخت این پیشنهاد از حیف نیست آن را به خصوص پس از شما تا به ابراز نگرانی بیشتر در مورد ساخت مطمئن شوید که او نمی اشتباه این چیزی جدی یا مداوم از شما در خواب با او. “من لازم نیست دیگر شریک جنسی, اما من باز به آن و ما هر دو دوجنسي, بنابراین آن را حس می کند به عنوان یک فرمول ریاضی” ندارد بیشتر از یک جایگزین برای “من فکر می کنم شما واقعا گرم و من می خواهم به داشتن رابطه جنسی اگر شما علاقه مند است.”

اگر بیشتر وجود دارد به شما ارائه بیش از فقط حیف و شما به سادگی حذف شدند کسانی که اطلاعات از آنجا که شما در درجه اول نگران توهین به او و سپس شما قطعا می توانید با احتیاط عمل کنید. به او بگویید که آخرین مکالمه شما فکر می کنم در مورد امکان رابطه جنسی و صمیمیت با هم و از او بپرسید اگر او علاقه مند است که امکان بیش از حد. اگر او را نمی, شما می توانید خاموش. (او ممکن است به این ایده در تمام و یا او ممکن است به این ایده از رابطه جنسی با شما, اما نه در زمینه ازدواج خود را به شخص دیگری ، اگر او این است که شما می توانید شروع به صحبت کردن در مورد آنچه که شما به هر دو علاقه مند در آنچه شما هر دو آماده برای ارائه و چگونه شما می توانید اقامت در همان صفحه که آن را می آید به انتظارات و مرزهای. هر چه اتفاق می افتد به عنوان یک نتیجه از این مکالمه از آن خواهد شد به احتمال زیاد تغییر تنور دوستی خود را حداقل برای مدتی—تا اگر نگرانی اصلی شما این است که با حفظ همه چیز دقیقا راه آنها را ارائه دهد. اما مقدار زیادی از دیرینه دوستی شامل مختصر (و یا نه چندان کوتاه) روابط جنسی و یا صرفا یک ابراز علاقه در یک; به عنوان طولانی به عنوان شما پاک کردن احترام و آماده را به هیچ یک جواب فکر نمی کنم شما باید به نگرانی که شما نابود کردن یک رابطه از 20 سال به سادگی با اذعان به امکان ،

Q. Re: شوهرم را آغاز کرده است “تودرتو” در بستر: من فکر می کنم کسی که افسرده است و ساختمان لانه نمایش علائم است که شبیه به hoarders—آنها می خواهم برای دیدن چیزهای اطراف آنها به دلیل آن را ایجاد کمی مانع و باعث می شود آنها احساس امن است. بنابراین من فکر نمی کنم یک سطل زباله می تواند آن را انجام دهد. چرا که نه قرار دادن یک نوع جدید از راحت تسلی دهنده روی تخت که فقط برای شوهر خود را با استفاده از در حالی که او را به تماشای تلویزیون ؟ او تخلیه می تواند به همان اندازه آن را به عنوان او می خواهد و پس از آن وقتی که آن زمان برای تخت فقط حذف که تسلی دهنده و تمام ریزه از تخت برابر آن همه ذخیره کردن آن در یک گوشه ای از اتاق و در خوب ، روز بعد او می تواند آن را برای استفاده روی تخت و یا نگه داشتن همه دیگر لفافه در آن و یا پرتاب آنها را و شروع به بیش از.

یک: این که یک دوست پیشنهاد! من موافقت می کنم که وجود دارد برخی از عجیب و غریب راحتی در دیدن کمی زباله پادشاهی در مورد خود در طول یک دوره افسردگی یا ناامیدی و نمی خواهید به تکیه بیش از حد سخت در هر دو جهت—آن را سالمترین مقابله ساز و کار تمام وقت, اما آن را ندارد به. که گفت:, من نمی خواهم به نویسنده نامه احساس می کنید مانند آن است که کار خود را به مدیریت خود و شوهر و راهبردهای مقابله با استرس, یا, بنابراین من نمی خواهم به فقط می گویند “برو خرید او تسلی دهنده, تخت, سینی سطل زباله می تواند و nightstand, سپس مطمئن شوید که او با استفاده از همه آنها را.” من می خواهم آنها را به هر دو قادر به بحث در مورد این عادت جدید چه کار می کند و چه چیزی نیست و چه سازش آنها می توانند هر دو با زندگی و چگونه او می تواند هر دو برای کمک بخواهید که او به آن نیاز دارد و مسئولیت برای نگه داشتن یک فضای مشترک مانند یک بستر نسبتا تمیز.

س: به روز رسانی—Re: خشمگین در پدر و مادر من’ نماینده املاک و مستغلات (مه 5 سال 2020): ممنون میشم که نظرات شما و خوانندگان خود ارائه برای من چند ماه پیش در مورد پدر و مادر من’ مسکن که تحت فشار آنها را به فروش خانه خود را. من می خواستم برای به روز رسانی شما در مورد چه چیزی بیرون. پدر و مادر من (با من و شوهرم در سرمقاله تفسیر) تصمیم به برگزاری فروش خانه خود را برای باقی مانده از این سال است. آنها دلسرد با این بیماری همه گیر و پدر من بوده و نیاز به حافظه بیشتر مراقبت. بسیاری از فعالیت ها (و نه مراقبت از حافظه) در مرکز ارشد آنها در حال حرکت بوده است به طور نامحدود لغو شد به دلیل همه گیر و دولت ما این تعداد در حال افزایش است. اعتقاد ما بر این است که هر چند این چالش برانگیز است برای پدر و مادر من بهتر است از خطر عفونت است. ما همچنان به ارائه پشتیبانی به همان اندازه که ما می توانیم از راه دور و امیدواریم که ما می تواند کمک به مادرم در برخی از راه های دیگر. ما فقط امیدواریم که که پدر من ندارد شروع به کاهش سرعت در راه های دیگر در طول بیماری همه گیر.

A: با تشکر بسیار برای ما نگه داشتن به روز شد. من خوشحالم که شما همه نسبتا امن و پایدار در لحظه ای که شما نمی مجبور به خطرات غیر ضروری. موفق باشید. من امیدوارم که پدر خود را به کمک او نیاز دارد در این میان است.

بحث در این ستون ما در Facebook صفحه!

کلاسیک Prudie

س: شوهر من تنها می داند که یک موقعیت در بستر: در سال کالج, من از لحاظ جنسی پرماجرا به حداقل می گویند. در بعد 20s, که من پیدا کردم راه برگشت به کلیسا و تصمیم به شروع و صبر کنید تا ازدواج. من در حال حاضر در کلیسا من مجرد’ و ما برای ازدواج شده است فقط بیش از یک سال در حال حاضر. او می داند که هیچ چیزی از جنسی من گذشته و من احساس نمی شد لزوما کسب و کار خود و او هرگز نمی خواسته است. اما او باکره بود زمانی که ما ازدواج وجود دارد و مشکل است. او واقعا شپشو در رختخواب. من سعی کردم به پیشنهاد ایده ها به چیزهایی ادویه تا, اما او به نظر می رسد اشتباه در زمانی که من انجام دهد. همچنین زمانی که من ساخته شده برخی از پیشنهادات که می گویند موقعیت او می پرسد که چگونه من می خواهم حتی فکر می کنم از چیزی شبیه به آن, بنابراین من به او گفت من می خواهم در مورد آن خوانده شده آنلاین و او نگران من دیده بودم در انجمن! من نمی خواهم به او بگویید در مورد من گذشته اما من واقعا نمی خواهید به صرف بقیه زندگی من در, مبلغ در هنگام, وجود دارد بسیاری از گزینه های دیگر. اگر من آشکار بیش از حد دانش در مورد اعمال جنسی ما انجام نداده اند من کاملا مطمئنم که او به تصمیم من بود “با استفاده از محصولات” و او باید با من ازدواج کردی—وجود دارد راه های دیگر من می تواند رها کردن یک اشاره بدون آشکار بیش از حد در مورد خود من گذشته است ؟ خواندن آنچه Prudie تا به حال به می گویند.

دنی M. Lavery جدید کتاب چیزی است که ممکن است شوک و بی اعتبار شما ،

tinyurlis.gdu.nuclck.ruulvis.netshrtco.detny.im

خرید کتاب زبان اصلی