کمک! همسر من را تهدید به “همه پایان آن” هر زمان که من درخواست خود را برای دریافت یک شغل.


Woman looking distressed and a man holding papers
تصویر عکس با تخته سنگ. عکس fizkes/iStock/گتی ایماژ به علاوه.

تخته سنگ در حال حاضر درخواست کسانی که به خواندن بیشتر برای حمایت از ما روزنامه نگاری به طور مستقیم با اشتراک به تخته سنگ به علاوه. بیشتر بدانید.

عزیز احتیاط,

من به تازگی ازدواج در حدود شش ماه در حال حاضر. همسر من تا به حال مشکلات که منجر به او را گرفتن لگد از کارشناسی ارشد خود را در برنامه. تا این نقطه او تا به حال گرفته شده در حدود $100,000 در وام. من شده است در تلاش برای متقاعد کردن او برای گرفتن یک کار در هر شغلی برای کمک به پرداخت کردن بدهی های دانشجویی, اما او همیشه می گوید: “من می خواهم و نه پایان آن همه از کار کار من نیست عشق است.” من وارد این ازدواج فکر ما می تواند برابر با شرکای اما من پیدا کردن که این مورد نیست. من سعی کردم صحبت کردن در مورد آن, اما او ادعا می کند این باعث می شود او “تاکید بیش از حد” و “بیش از حد عصبانی به بحث در مورد.” چگونه می توانم رویکرد این ؟ آن را بعید است که او را قادر به کار در زمینه اصلی و من فکر نمی کنم من می توانید ما را حمایت و بدهی دانشجو به تنهایی.

—آماده به صحبت

همسر خود را تهدید به خودکشی در هر زمان شما افزایش امکان گرفتن کار و منع شما حتی از آوردن این موضوع به این دلیل او را “بیش از حد عصبانی” شرکت کنند. من نمی دانم چه مشکلات منجر به اخراج اما من تصور مدیریت خشم نامناسب و تهدید و متناسب با خشم ممکن است نقش داشته اند. این چیزی است که شما باید سعی کنید برای رویکرد به تنهایی دلیل آن می افتد بنابراین خارج از قلمرو “عادی” تازه داماد مشکلاتی که شما نیاز فوری خارج پشتیبانی می کند. لطفا به دنبال فوری حمایت عاطفی و عملی از یک دوست مورد اعتماد و درمانگر است که به وضوح می توانید شناسایی که چگونه این اشتباه است و نمی تواند به توجیه مانند “من مطمئن هستم که او معنی نیست که آن” و یا “من مطمئن هستم که او فقط زبان استعاری”—به خصوص اگر آن توجیه می آیند از همسر خود است. اگر شما لازم نیست که یک درمانگر اما می تواند یکی لطفا ترتیب یک قرار ملاقات بلافاصله. اگر شما نمی توانید استطاعت یکی لطفا تماس ملی خشونت خانگی خط. شما ممکن است فکر می کنم از خود را به عنوان کسی که ممکن است بهره مندی از منابع داخلی خشونت اما تهدیدات مکرر خودکشی طراحی شده اند که به برخی از موضوعات خارج از محدوده هستند تاکتیک های طراحی شده برای کنترل منزوی و ارعاب شما.

من توصیه نیست که شما سعی می کنید به آدرس این بخش خصوصی با همسر خود و یا ارائه یک سری از استدلال و توضیح داد که چرا او نباید تهدید به خودکشی به منظور ترساندن شما را هرگز صحبت کردن در مورد پول و یا کار می کنند. این است که نه معقول و منطقی اختلاف نظر بین دو معقول مردم اما یک پرچم قرمز است. او نیاز به توقف ساخت این تهدید بلافاصله و هر آنچه که به کمک او نیاز دارد برای شروع ساخت جبران و شدید تعمیرات اساسی رویکرد او به درگیری و اختلاف است. اینکه آیا یا نه شما تصمیم به ماندن در این رابطه پرسش دیگری است. این است که یک نقطه کوچک از مشاجره و شما نباید اجازه دهید او یا هر کس دیگری بی اهمیت جلوه دادن آن را به شما.

عزیز احتیاط

شریک زندگی من و من در حال ازدواج نکرده اما ما با هم زندگی می کنند. او یک جوان 19 ساله دختر “کی” که من نسبتا نزدیک با دو 12 ساله دوقلو با یک متفاوت است. من نمی دانم این دوقلوها بسیار خوبی است. مادر خود زندگی می کند در یکی دیگر از شهرستان و نمی خواهم من, بنابراین من دوست پسر, دوست, سفر به دیدن آنها را با خود. من نمی فهمم که چرا او دوست من است. آنها طلاق قبل از ملاقات ما و او به حال دیگر دختر قبل از من اما من سعی می کنم به حمایت. من دوست پسر سابق خود را از دست شغل در ماه مارس پس از او پرداخت برای حمایت از کودکان و وام مسکن خود را به همراه آب و برق و مواد غذایی. ما هر دو را در یک زندگی خوب, بنابراین ما می تواند رسیدگی به هزینه های اضافی.

به تازگی کی ماشین و لپ تاپ به سرقت رفته بودند. نه از پدر و مادر او تا به حال هیچ پول اضافی برای قطعات یدکی, اما من, بنابراین من خریداری یک لپ تاپ و یک ماشین استفاده می شود. کی گفته دوقلوها گفت که مادر خود را که در تماس با من (من حتی نمی دانند که او تا به حال من شماره تلفن) با یک لیست آرزو برای دوقلوها. او می خواست جدید, iPads ها, تدریس خصوصی و اصرار من “step up به عنوان یک مادر به همه بچه ها.” من پاسخ نمی, اما من نشان می دهد شریک زندگی من و بپرسید که او صحبت سابق خود در مورد حد و مرز است. او فکر کرد که او تا به حال شده کمی “خارج از خط” اما من می تواند آن را ندارند و آن را یک معامله بزرگ است. من به او گفتم که ما نمی متاهل, من یک مادر به دوقلوها, و این کاملا رفت و در برابر خود دستورالعمل قبلی به “صبور” و “به هر کس [که در کنار خانواده] فضا است.” من احساس می کنم مثل او در تلاش برای تغییر فیلمنامه در نیمه راه از طریق نشان می دهد. من در رابطه با کی و او نیاز به لپ تاپ برای مدرسه و ماشین برای رسیدن به محل کار. من نمی باید در رابطه با دوقلوها عمدتا به دلیل مادر خود را هرگز از من خواست به یک. آخرین بار من سعی کردم به آنها هدیه تولد (autographed کتاب) او شروع به گریه و ساخته شده آنها را از آن بازگشت. من فکر می کنم درآمد من و ارتباط من با کی بی ربط هستند—من خشمگین مطلع این مسئولیت من به عنوان یک “زن” زمانی که من تا به حال شده است گفت: برای بازگشت به قبل از. باید چه کار کنم ؟

—نه نامادری شریر

من اصلا توصیه های زیادی به شما می دهد علاوه بر “نگه داشتن انجام آنچه شما انجام می دهند” اگر چه من می خواهم به ستایش شما را برای خویشتن داری در پاسخ به دوست پسر خود را. تبریک نمی گرفتن طعمه! آن را به احتمال زیاد خواهد بود ارزشمند بپرسید دوست پسر خود را, برخی از سوالات: هنگامی که شما و سابق خود را تغییر ذهن خود را در مورد تمایل من برای تبدیل شدن به یک نامادری به دوقلوها? چه نوع رابطه شما من را به در نظر گرفتن شکل با آنها—چه سطح تماس چه نوع مراقبت چه عاطفی و مالی انتظارات ؟ آیا شما می خواهید من به درگیر در نظم آنها را بیش از حد ؟ من خواهد بود به پیوستن به شما در دیدارهای آینده? آیا شما علاقه مند در گرفتن دیدگاه من برای اولین بار و یا در پرسیدن که آیا من علاقه مند هستم در ارتباط من به دوقلوها این دور به رابطه ؟

اگر دوست پسر خود را می خواهد به یک مکالمه بین دو نفر از شما در مورد یا قرض گرفتن پول و یا درخواست برای آشکار هدیه به پرداخت هزینه برای دوقلوها اسباب بازی و یا فعالیت های فوق برنامه است که یک چیز. او می تواند درخواست شما می توانید در نظر بگیرید و شما دو کار می تواند چیزی به عنوان یک زن و شوهر. اما او نباید به طور ناگهانی اعلام کند که شما در حال نامادری خود را به کودکان دیگر هنگامی که او را قبلا روشن ساخته است که شما نمی. این تصمیمی است که شما او را مجبور به توافق با هم.

چگونه به دریافت مشاوره از Prudie

• ارسال پرسش برای انتشار به [email protected]. (سوالات ممکن است ویرایش شود.)
• عضویت در چت زنده هر شنبه در ظهر. ارسال سوالات و نظرات در اینجا قبل از و یا در طول زندگی بحث و گفتگو.
• تماس صوتی از عزیز احتیاط پادکست در 401-371-عزیز (3327) خود را به شنیدن سوال و جواب در آینده قسمت از نشان می دهد.

عزیز احتیاط

من طلاق گرفته و در اوایل 30s. من شده است با قدمت یک زن فوق العاده برای یک سال اما چند روز پیش در آمد کالج من یار مشخصات رسانه های اجتماعی. ما جدا دوستانه و صحبت نکرده در سال, اما زمانی که من او را دیدم عکس من با تجربه عمیق تورم از حسرت و دلتنگی. من تعجب که چگونه زندگی من می شده اند متفاوت است اگر ما می ماند با هم: من نمی خواهم ازدواج کرده اند و طلاق گرفته, شاید اجتناب از بسیاری از اندوه به علاوه من می خواهم به زندگی می کنند یک زندگی متفاوت. سابق من رفت و مستقیما به دانشکده تحصیلات تکمیلی در حالی که من قادر به سفر و کار در تعدادی از شهرهای مختلف و در حال حاضر احساس می کنم مثل من در تلاش برای “گرفتن” به همسالان من که ماند در یک مکان و حرفه ای تر حل و فصل.

به صداقت, من احساس می کنم کمی حسود از سابق من و او به خوبی کار پرداخت و نوع ضربه خودم را برای انجام آنچه او انجام داد. من نیز خودم (کاملا ناعادلانه) در مقایسه با کار به من جاری است. من با داشتن عجیب و غریب داعش برای تماس با او, اما من احساس می کنم آن را نامناسب خواهد بود و یا شاید فقط آن را سخت تر برای من به حرکت می کند. این اولین بار است که من تا به حال ناگهانی درد شدید و ناگهانی از حسرت و دلتنگی برای زنان دیگر من مورخ در گذشته است. شهود من است که این تصادفی میل از ناخودآگاه از آمدن به جبهه و من برنامه ریزی در اقدام به آن. اما آنچه در صورت وجود دلایل آن را معقول به انجام این کار? و چرا شما فکر می کنید این افکار پاپ ؟ من مطمئن هستم نه تنها یکی است.

—Flashback

من همچنین مطمئن شوید که شما نه تنها به احساس این راه به طور غیر منتظره ای بعد از دیدن چهره یک پیر عاشق. و حسادت و دلتنگی و عاشقانه wistfulness فوق العاده مشترک تجارب به خصوص پس از نقطه عطف مهمی مانند طلاق گرفتن. من فکر نمی کنم آن را لزوما “تصادفی ناخودآگاه” میل یا از آنجا که شما می گویند آن است که با عدم اطمینان در مورد تصمیم گیری شما ساخته شده است در 20s خود را کنجکاوی در مورد آنچه در دیگر مسیرهای زندگی خود را گرفته اند ممکن است و یک حس است که شما پشت همسالان خود را حرفه ای—همه از آن به نظر می رسد کاملا مشروع dissatisfactions کنجکاوی و انگیزه به بررسی بیشتر است. من گمان می کنم شما می دانید که شما ممکن است بسیار خوب هنوز هم ازدواج کرده اند و طلاق گرفته بود و می ماند خود را با کار و است که شما ممکن است پشیمان حل و فصل هر چه زودتر و به خودتان پیدا کنید که مایل به شما بدست می خواهم فرصتی برای سفر و زندگی در جاهای دیگر. شاید بیش از حد شما ممکن است به خودتان پیدا کنید که مایل شما می خواهم تا به حال این شانس را به تجربه کمی بیشتر دل شکستگی است. من اغلب به گوش از افرادی که تا به حال نسبتا حل و فصل زندگی می کند و باید به ستیزه با تمایل کمی بیشتر شدت چند یو پی اس و فراز زندگی. شاید نه! اما هیچ تضمینی وجود ندارد شما می خواهم خوشحال است که نسخه دیگر از زندگی خود را.

از خود بپرسید اگر شما می خواهید به تجدید رفتن به مدرسه فارغ التحصیل در نظر گرفتن چگونه شما ممکن است به دنبال افزایش و یا ارتقاء در شغل فعلی خود را و برخی از صرف زمان و ژرف اندیشی این است که آیا شهر شما می خواهم به حل و فصل برای چند سال آینده. این سوالات را باید جدا از این که آیا شما می خواهید برای گرفتن خود را با دوست دختر کالج. اگر شما او را عامل تعیین کننده در نحوه بررسی شرایط شما شانس هستند او را تبدیل به یک تصویر افسانه ای از هر فرصت از دست رفته را از 10 سال گذشته است. و این که فشار زیادی برای هر فرد تنها به نگه دارید! اگر شما در لمس, لازم به ذکر است آن را به زمان پس خود را در کالج سابق نیست و تبدیل به یک بازی هیجان انگیز, راز فونت تفکر شما می توانید با عجله به هر زمان که شما ناراضی با ارتباط فعلی خود را. و تعجب نمی شود و یا نا امید اگر او خوشحال به صحبت دوستانه در مورد گذشته نیست به خصوص علاقه مند در غرق در افکار در مورد آنچه که ممکن است شده اند.

کمک! باید بگویم من چیزی در مورد همسایه من نژادپرست مجسمه ؟

دنی M. Lavery پیوست توسط راشل Fershleiser در قسمت این هفته از عزیز احتیاط پادکست.

اشتراک عزیز احتیاط پادکست در اپل پادکست, Spotify, Stitcherو یا هر کجا که شما دریافت پادکست های خود را.

عزیز احتیاط

من و تنها خواهر و برادر درگذشت خودکشی چند ماه پیش. من بسیار نزدیک با خواهر و برادر یا پدر و مادر من در بخشی که من خواهر و برادر تلاش با یک درمان نشده بیماری های روانی و پدر و مادر من عصبانی هرگاه کسی پیشنهاد درمان است. در نهایت فاصله و درمان به من کمک کرد قبول این محدودیت از ارتباط من با خانواده ام.

در حال حاضر پدر من است فشار برای ما به صرف زمان بیشتری را با هم. من می دانم که او عزادار. اما من نمی خواهم به. من دل شکسته بیش از اتلاف فرصت ها برای کمک و احساس نمی من می دانم که من پدر و مادر دیگر. من نمی خواهم به یاد در مورد من خواهر و برادر با آنها. ما باید بسیار کمی در مشترک به جز غم ما. چه تعهد من در اینجا ؟ من در حال حاضر (به آرامی) پیشنهاد درمانی برای کمک به آنها این فرایند را بیش از یک بار.

—انواع قایق های نجات

چقدر فاصله آیا شما می خواهید برای حفظ بین خود و پدر و مادر خود را? شما می توانید خودتان را تصور کنید که با داشتن یک گفتگو که در آن آنها را نادرست (چه از طریق رمانتیک چرخش افکار واهی و پوچ و یا صاف کردن انکار) ادعا می کند در مورد خود را خواهر و برادر خود خانواده پویا و یا گذشته و داشتن انرژی برای به چالش کشیدن کسانی که ادعا می کند ؟ متناوب, شما می توانید تصور کنید که خود را گاز گرفتن زبان خود را و اجازه دادن به کسانی که ادعای رفتن بلامنازع برای خاطر سلامت عقل خود را? هر دو احتمال به نظر می رسد دست یافتنی و یا آیا شما فکر می کنم این امر منجر به درد استدلال و یا در نیاز به ترک اتاق یا قطع کردن تلفن? اگر شما فکر نمی کنم شما می توانید از طریق گفتگو که در آن شما می خواهم به هر دو ساکت در مورد طولانی خشم و یا شروع به مبارزه در مورد چیزی است که شما دیگر نمی توانید تغییر دهید و باعث می شود که شما تمام غم و اندوه خود را اولیه تعهد ممکن است به جلوگیری از غیر ضروری و دردناک جنگ است. “من متاسفم, من نمی توانم این گفتگو دوباره, اما من امیدوارم که شما می توانید به شما کمک کند نیاز دارید با یک درمانگر و یا حمایت از گروه” ممکن است دوست داشتنی ترین چیز شما می توانید ارائه خود را پدر و مادر است.

عزیز احتیاط بدون سانسور

“من فقط نمی خواهم این اتفاق می افتد زمانی که شما دو بچه و یک سگ.”

دنی Lavery و نیکول Cliffe بحث در مورد یک نامه در این هفته عزیز احتیاط بدون سانسور—فقط برای تخته سنگ به همراه اعضای.

عزیز احتیاط

من و همسرم از نقل مکان به یک خانه جدید اجاره حدود دو ماه پیش. یکی از همسایه سالمندان به تنهایی زندگی می کند و بدیهی است که تنها. او می زند در خانه مان به ما بگویید یک بسته تحویل داده شده است و یا او پرچم ما را در جلوی خانه به ما بگویید که او را دیدم کسی که ترک خانه ما هفته گذشته به یک دوچرخه سوار (شوهرم, بدیهی است). من در پاسخ با ارسال بیش از مواد غذایی چند بار فقط اضافی کمک از هر آنچه که من در پخت و پز بود اما پس از آن او شروع به گرفتن در سطل زباله از محدود کردن و کوچک دیگر “مفید” اما تهاجمی همه چیز.

گاهی اوقات من فکر می کنم او نقش خنگ به ادامه یک مکالمه درخواست اگر آن را ممکن است برای خرید آنلاین بلیط هواپیما (او یک استاد ریاضی جهان در یک دانشگاه مشهور و اینترنت اطراف برای چند دهه بوده). من می توانم همدردی اما آن تخلیه می شود. چه حقوق و تعهدات ؟ من می خواهم به تواند مفید باشد زمانی که من می توانم. اما من نمی خواهم به نگرانی که او در مورد به پاپ تا در مقابل پنجره ما حمل زباله قوطی زمانی که من در تلاش برای استراحت در خانه است.

—بیش از حد همسایگی

او ممکن است تظاهر به دانستن چیزی در جهت تداوم گفتگو و یا او ممکن است واقعا فراموشکار و یا ممکن است او تا به حال یک دستیار در آن مشهور جهان دانشگاه برای مدت طولانی او را به یاد داشته باشید آنچه در آن مانند خود را خرید بلیط هواپیما. نگران نباشید چرا او چیزی می گوید. فقط در عادت و گفت: “چه سوال جالبی! من به اجرا اما خوب شانس پیدا کردن پاسخ به” وقتی که شما آماده برای پایان دادن به یک مکالمه است. می توان آن را دشوار است به کشف کردن که چگونه برای پایان دادن به مکالمات با واقعا دوستانه مردم که نمی تواند و یا نمی خواهد انتخاب کنید تا نشانه های غیرکلامی اما شما درایو خود را به حواس پرتی اگر شما سعی می کنید برای او ارسال نشانه هایی است که دیگران ممکن است پاسخ به اما او نمی کند. آیا منتظر نیست برای آرامش در مکالمه و یا برای او می گویند: “من به شما اجازه رفتن.” اگر او پرچم شما را هنگامی که شما در راه خود را به جایی, به او بگویید: “من متاسفم, من نمی تواند به توقف صحبت کردن در حال حاضر این باید صبر کنید.” بگویید او را در سطل زباله. همین حالا از او بخواهید برای جلوگیری و یا عذر خواهی هنگامی که شما آن را انجام دهید فقط دولت آن ماده از factly و با لبخند: “اوه آیا کسانی که سطلهای زباله در برای ما. از شما بسیار سپاسگزارم ما واقعا قدردانی خود را ترک آنها را به تنهایی.”

فکر می کنم این نوع از مداخله به عنوان یک به طور کامل از نظر اخلاقی و relationally خنثی اصلاح خواهم اجازه کسی می دانم که آنها در مورد به گام کردن محدود کردن و یا که درب آنها در حال تلاش برای باز کردن این است که فشار به جای بکشید. بیشتر به شما انجام آن را آسان تر از آن تبدیل خواهد شد. او مهربان است و نه سوال و همسایگی به این معنا نیست “انجام هر آنچه که همسایه من هر زمان که می خواهد او مرا می بیند.” مودب بود ساده زمانی که شما نمی خواهید به نگه داشتن صحبت کردن و معذرت خواهی نیست برای تبدیل کردن ناخواسته به نفع.

عزیز احتیاط

آخرین باری که من رفتم به من خانه دوست او سگ (که واقعا تیز ناخن) بارها و بارها شروع به پریدن کرد بیش از همه به من. دوست من عذرخواهی کرد و چندین بار اما هیچ چیز به آن را متوقف کند و روز بعد من و خش و کبود بیش از همه. دوست من ساخته شده چند دیدگاه در مورد چگونه ما می توانید با خیال راحت معاشرت در خانه او (از او تمایلی به پاسخگویی در اماکن عمومی با توجه به COVID خطر) در این تابستان. او یک خانه دوست داشتنی, و او به طور معمول یک میزبان بزرگ به جز سگ موضوع است. خانه من یک گزینه نیست. من می خواهم برای دیدن دوست من اما من مردد در مورد سگ خود را. ما هر دو رو سگ در همان زمان; معدن بسیار آرام در حالی که او نیست. من احساس بد در مورد چیزی گفته چون من نمی خواهم او را به احساس می کنم مثل من در مقایسه با سگ خود است. من باید چیزی می گویند و یا فقط مطمئن شوید که به پوشیدن شلوار ضخیم تر هنگام رفتن بیش از وجود دارد ؟

به پایین دختر,

شما لازم نیست که به مقایسه سگ خود را به منظور توصیف آنچه که او سگ را در طول آخرین بازدید شما و یا چگونه او پاسخ داد. او ممکن است یا نه ممکن است قرعه کشی این مقایسه خودش اما این که در کنار نقطه. تعهد نیست شما به پوشیدن شلوار ضخیم هر زمان که شما می خواهید برای دیدن او این مسئولیت خود را به نگه داشتن سگ خود را, ناخن های کمرنگ و برای آموزش توله سگ به پرش بر روی بازدید کننده ها (یا اگر که کار نمی کند به دسته سه تایی سگ و یا نگه داشتن آن در یک اتاق جداگانه زمانی که مهمان هستند و بیش). شما درخواست خود را برای اختصاص یک مقدار غیر معمول از زمان و پول برای آموزش او را به انجام برخی از عجیب و غریب ترفند. این یک بیانیه ساده با یک درخواست معقول و منطقی: “من واقعا خراشیده تا در آخرین سفر من و درک نمی کنند که چگونه بسیاری از علائم Fido چپ تا روز بعد. می تواند به شما لطفا مطمئن شوید که او نمی پرش بر من دوباره وقتی که من آمده؟”

کلاسیک Prudie

چند ماه پیش در سفارش به ادویه تا زندگی جنسی من را متقاعد به جهنم همسر من از چهار سال به فاک. من جستجو آنلاین و پیدا عادی-به دنبال زن و شوهر من فکر می کنم ما کت و شلوار برای شروع با. ملاقات ما بود شام رفت و به یک هتل و جابجا همکاران. من یک جا نسبتا خوب به دنبال به خوبی وقف ، من در تعجب و تاسف هنگامی که مسن تر است تا حدودی اضافه وزن و ریزش مو و لباس. او راه را بزرگتر از من و برای دو ساعت من تا به حال به تماشای او کار همسر من به چند متناسب با فریاد و ناله. پس از این تجربه (که ما را تکرار) من شده اند قادر به نگاه در راه همان است. من نمی تونم که شب خارج از ذهن من است. آن را تحت تاثیر قرار کار من و توانایی برای شاد بودن. گاهی اوقات احساس می کنم من فقط می تواند پانچ در صورت. من می خواهم یک طلاق است. به چند نفر از دوستان من و جلب اعتماد در مورد این می گویند که من ناعادلانه بودن اما من نمی توانید ببینید که چگونه من احتمالا می تواند محتوای در ازدواج من هرگز دوباره. یک راه وجود دارد من می تواند غلبه بر این ؟

tinyurlis.gdu.nuclck.ruulvis.netshrtco.detny.im

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>