من یک محافظه کار که باور ندارد در رابطه جنسی گاه به گاه. من هیجان زده به طور مداوم.


A woman with fireworks exploding around her.
تصویر عکس با تخته سنگ. عکس antony84/iStock/گتی ایماژ به علاوه.

چگونه به انجام آن تخته سنگ را ستون مشاوره جنسی. یک سوال ؟ ارسال آن به Stoya و غنی در اینجا. این ناشناس!

عزیز چگونه به آن را انجام دهد

من یک محافظه کار زن در 30s. من یک زن بیوه در سن 30 سالگی و پس از آن تنها درگیر شده است با یک مرد دیگر. من بصورتی پایدار و محکم بر این باورند که روابط جنسی باید رخ می دهد تنها در اوراق قرضه از یک رابطه متعهد است. اما من به معنای واقعی کلمه صرف ساعت هر روز فکر کردن در مورد رابطه جنسی. می تواند یک فرد مجرد باید اعتیاد جنسی?

—شیدا شنی

عزیز شیدا شنی

شما می توانید یک موضوع (هر چند آن را در همه برخی از اطلاعات شما ارائه شده) اما احتمالا نمی تواند به عنوان طبقه بندی شده اعتیاد توسط بسیاری از پزشکان. در واقع وجود دارد بسیاری از بحث و اختلاف نظر به آنچه به عنوان به منزله “اعتیاد جنسی” و این که آیا آن را واقعی اعتیاد. اعتیاد به رابطه جنسی است که اغلب همراه با کلی اختلالات مانند hypersexual اختلال است. زمانی که HD پیشنهاد شد برای گنجاندن در انجمن روانپزشکی آمریکا را تشخیصی و آماری اختلالات روانی در سال 2013 از آن مشخص شد که “تکراری و شدید اشتغال ذهنی با توهمات جنسی, خواستار, و رفتارهای منجر به عواقب نامطلوب و از نظر بالینی قابل توجهی پریشانی یا اختلال در عملکرد اجتماعی شغلی و یا سایر نواحی مهم از نظر عملکرد.” گنجاندن آن نهایت رد شد هر چند به دلایل مختلف از جمله شکست طرح پیشنهادی به “به اندازه کافی تشخیص نرمال-محدوده بالا سطح میل جنسی و فعالیت از پاتولوژیک سطح میل جنسی و فعالیت.” و پس از آن در سال 2018 سازمان بهداشت جهانی اضافه شده مرتبط با وسواس رفتار جنسی اختلال به آن طبقه بندی بین المللی بیماری ها ، با توجه به این که CSBD مشخص می شود “توسط مداوم الگوی عدم کنترل شدید, تکراری, تکانه های جنسی و یا خواستار و در نتیجه تکراری رفتار جنسی.”

شما می توانید ببینید که چگونه هر دو اختلالات’ ویژگی های فراتر از قلمرو فکر می کردم. پس شما نیست, اقدام جنسی خود را, افکار من فکر می کنم مشکل شما اگر یکی وجود دارد در همه خواهد بود بیشتر در امتداد خطوط جنسی وسواس است که در یک گزارش مشترک از نشانه های اختلال وسواسی-اجباری. در DSM تعریف وسواس به عنوان “مکرر و مداوم افکار خواستار و یا تصاویر است که با تجربه در برخی از زمان در طول این اختلال به عنوان مزاحم ناخواسته است و در اکثر افراد باعث مشخص شده اضطراب یا پریشانی.”

در هر صورت این مسائل خود را مشخص obtrusiveness. اگر شما فکر کردن در مورد رابطه جنسی است در این راه از مسئولیت های خود و اهداف آن را ممکن است یک موضوع است. اگر آن را بیشتر در فعالیت های اوقات فراغت—راه مکرر nondisordered تفریحی جنسیت هم می تواند با تجربه—و سپس شما احتمالا خوب است. اگر فکر کردن در مورد رابطه جنسی است که نگه داشتن شما را از بافندگی و شما به سادگی نمی باید به عنوان بسیاری از ژاکت و شال به دور می آیند تعطیلات, سوگند ملایمی که نه بیش از حد بزرگ از یک معامله. اگر شما نمی توانید تمرکز بر روی کار خود و یا دوستی زیرا ذهن خود را ثابت بمباران جنسی تصاویر, که ممکن است چیزی برای نگاه به.

واقعیت این است که آن را سالم به فکر می کنم در مورد رابطه جنسی. آن را لذت بخش و به عنوان توسط من گرفته اند به نوشتن شما این توصیه من فکر می کنم جالب است. اعتقادات خود را در حال باورهای خود و من نه قضاوت با شما برای آنها, اما اگر من به شما بود, من می خواهم بدانم که آیا همبستگی وجود دارد فکر خود را در مورد رابطه جنسی و داشتن آن نیست. خواهد یک فعال تر زندگی جنسی کاهش زمان شما صرف فکر کردن در مورد آن ؟ پاسخ این است که به دور از خاص و من به شما گفتن که شما نیاز به نفی تجرد و اجازه درونی خود را horndog ، زندگی می کنند زندگی خود را به عنوان شما انتخاب می کنید اما می دانم که شما در حال نشستن در برخی از برنامه به طور بالقوه قانع کننده داده است.

عزیز چگونه به آن را انجام دهد

من ازدواج کرده ام به یک زن شگفت انگیز برای 17 سال است. ما شده ایم رفتن را از طریق یک جنسی رنسانس در زندگی ما بسیار ساده مسیر: صحبت کردن در مورد رابطه جنسی. ما هرگز تا آخرین سال است. تا کنون. تربیت دینی و دانه ها از شرم به ما کمک کرد مسائل آن در گوشه و کنار ما زندگی می کند. در حال حاضر که ما در حال صحبت کردن در مورد رابطه جنسی (من به شدت توصیه این راه) معلوم همسرم بسیار گسترده تر منافع جنسی از من. بنابراین ما در حال کار هر چند که. و در بیشتر قسمت آن فوق العاده بوده است به دیدن او تجربه لذت در راه او همیشه می خواستم اما هرگز فکر نمی کردم او این شانس را به. من کار به طور فعال به فکر باز و nonjudgmental که من گوش دادن به او را می خواهد و نیاز دارد.

تنها سکسکه تا کنون شده است در یک چیز است: او مانند dildos بزرگ. و من کوچک است.

از یک سو من واقعا خوشحالم که او را به تجربه یک احساس است که من نمی تواند ارائه. واقعا لذت بخش است به دانستن و دیدن او احساس خوبی از بودن تا “کامل” در کلمات او. من صادقانه هرگز دیده می شود او را به عنوان روشن به عنوان او می شود وقتی که بزرگ می آید به بخشی از ما جلسات جنسی. من مبارزه با این. شاید نه آنقدر در حال حاضر — در حال حاضر من می بینم چقدر خوشحال و هیجان زده و روشن او است. شاهد من چقدر لذت آن را می دهد. و wowsers او تجربه لذت! من می دانم که من دست و لب هستند لعنت با استعداد است. اما من هرگز قادر خواهد بود به او بدهد که تجربه. و من مطمئن هستم او رفت و 17 سال هرگز تجربه است که با من است. و آن را در خارج از این لحظه—که زمانی که این افکار وارد سر من که من به اندازه کافی برای او. اگر من به اندازه کافی بزرگ نیست اگر من مرد به اندازه کافی. و من نمی خواهم این احساس در خارج از لحظه ای. چگونه می توانم کار را از طریق این به قبول آن بهتر است که من به اندازه کافی برای او ؟ من می خواهم به خیط و پیت کردن که احساس کردن و فقط با درک تمایل خود را برای آنچه در آن است از او که او را برای لذت بردن و تجربه است.

—کوچک و دلسوز

عزیز کوچک و مراقبت

تبریک بر حمایت از آنچه به نظر می رسد مانند بسیار سالم و پویا از طریق ارتباطات باز. من درک می کنم نا امنی می تواند احساس reflexive بنابراین امیدوارم که من می تواند برخی از چشم انداز برای کمک به شروع chipping دور در آن من فکر می کنم آن خواهد شد تنها یک مسئولیت در اینجا. شما باید بیش از حد باریک یک چشم انداز از آنچه که “انسان به اندازه کافی” برای خود شریک بدان معنی است — شما فکر می کنم آن را تا به چیزی برای انجام با دیک خود را که نمی شود به اندازه کافی زمانی که واقعا در این مورد خاص آن را بیشتر به ذهن خود باز بودن کافی است. این طبیعی است که برای یک شریک به منافع فراتر از آنچه که شما می توانید به طور طبیعی و یا حتی جسمی و شما باید در نظر خودتان را خوش شانس است که همسر خود را مورد نیاز ساده خرید یک اسباب بازی است که قصد ندارم به طور مستقل با یکدیگر رقابت برای جلب توجه او. او مورد اعتماد شما به اندازه کافی به فاش کردن این علاقه و سرمایه گذاری به اندازه کافی در خود جمعی جنسی رشد به ترکیب بازی استمناء به زندگی جنسی خود را به جای دست زدن به آنها را در خود (که خواهد بود و در حقوق خود و بدون تهدید به رابطه خود را به هر حال — آن را فقط به خصوص سرد است که او را در حال گسترش در مقابل شما). و فقط به خاطر او دوست دارد بزرگ, استمناء, به این معنا نیست که او را رد دیک خود را و یا کسانی که با استعداد و دست. مردم می توانند و اغلب از چیزی و آن را تنها مثبت است که او دعوت شما را بیشتر به جهان خود را از میل.

وجود دارد یک تن از نر اجتماعی چمدان ساخته شده است به نگرانی ها در مورد اندازه آلت, و آن را تقصیر شما نیست. اما مادر پاسخ انسان در اینجا—صرف نظر از نگرش سنتی در مورد مردانگی است—پذیرش تمایلات جنسی خود را در خود و برای خود و نه به عنوان هر گونه انعکاس کاستی های خود را. هر چیزی کمتر خواهد در واقع خطر آن کاستی ها تبدیل به مشکلات واقعی. اگر افکار بد انجام خزش به یاد داشته باشید که شما ساخته شده است عمیق تر لذت پر از رابطه با همسر خود را پس از 17 سال با هم—مقدار زیادی از ازدواج ها با dongs گسترده خواهد بود حسود.

عزیز چگونه به آن را انجام دهد

من در تلاش برای کار را از طریق برخی از ناامنی. با توجه به تربیت دینی و شرم و برخی از کمرویی تنها کسی که من تا به حال با من است زمان ، او تا به حال یک زندگی جنسی سالم است و به طور قابل توجهی بیشتر تجربه تر از من است. این اختلاف سوخت افکار منفی. من شده اند در گیر شدن در دام مقایسه و نگران است که او تا به حال بهتر عاشقان. من هم سوال من صلاحیت—من نسبتا خاص از رابطه جنسی بیشتری دارید بهتر شما در آن هستند و من دور از من از 10 ، 000 ساعت.

برداشت من از ما زندگی جنسی و رابطه کلی است که آن را سالم و خوب است. ما باید رابطه جنسی به طور منظم و هر دو از آن لذت ببرید. من بهترین من انجام داده ام به استفاده از کلامی و غیرکلامی نشانه به بهبود است. وقتی که من چک کردن با او به من می گوید او راضی است. من مبارزه با برخی از ناهماهنگی شناختی که در آن من می دانم که همه چیز خوب است اما من احساس می کنم متفاوت است. من اعتقاد دارم که برخی از این می آید از این واقعیت است که من فاقد چشم انداز است. من هیچ تجربه دیگر مربوط به خودمان را برای اطمینان. من عاشق دوست دختر من زیادی و من هیچ تمایلی به با هر کس دیگری. چه می توانم انجام برای احساس اعتماد به نفس بیشتری در تمایلات جنسی, جلوگیری از مقایسه خودم با دیگران و نگرانی کمتر در مورد عدم تجربه است ؟

—Junior خلبان

عزیز Junior,خلبان,

همه شما می توانید انجام دهید این است که به او اعتقاد دارند. ایجاد فرصت برای به عنوان بسیاری از نشانه های کلامی به عنوان امکان پذیر است و بدون در نظر گرفتن بیش از حد هوا به دلیل رک و پوست کنده نیازی ناامنی آزار دهنده است و می تواند به ایجاد اتصال به مشکلاتی که وجود دارد نیست در وهله اول—بحث در مورد راه هایی برای بهبود. من نیز نمی تواند کمک کند اما تعجب می کنم اگر شما خودتان در کمتر از راضی است. شاید این موضوع در ریشه اختلاف بین آنچه شما می دانید و احساس می کنید که بیشتر طرح خود را در بخشی از تحلیل خود را تجربه. من نمی توصیه کاملا خودخواه نگرش در مورد رابطه جنسی, اما این واقعا خوب برای شما به خود را نیاز دارد و درخواست آنها را به ملاقات کرد.

در غیر این صورت اگر آن را خوب است برای شما و آن را خوب به او و سپس آن را خوب است. اجازه ندهید که اضطراب خودتون جنسی پویا به چیزی که از آن نمی باشد. اگر اضطراب شما نسبتا کم است در غیر این صورت در نظر بگیرید شروع مراقبه. آن را کمک خواهد کرد که شما را در درک آنچه شما باید در لحظه زندگی می کنند.

و راه چاشنی شریک جنسی است که اغلب یک چیز خوب است اما وجود دارد هیچ قانون سخت و سریع در این مورد. من شده است در اطراف به اندازه کافی می دانیم که sluttiness می کند مانع sloppiness. این که آیا شما در حال “خوب” تا حد زیادی بستگی به شیمی خود را با شریک زندگی خود را و یک عمر از اصطکاک نمی خواهد آتش یک آتش است که نمی خواهند به روشن شود. اما شما می توانید کمک به تنظیم جرقه با چیزهایی مانند باز بودن و صداقت و سخاوت و مهربانی—اصول همه مثبت تعاملات اجتماعی ،

عزیز چگونه به آن را انجام دهد

من عجیب و غریب در اواسط 30s به شخص آنها را دوست دارم و می پرستمش. زندگی جنسی ما باور نکردنی است و ما همیشه spicing تا چیز. ما در حال حاضر ازدواج باز (من تاریخ زنان; او بازی خارج از ازدواج ما انتخاب) و این همه دوست داشتنی است. تنها سکسکه است که من تا به حال هرگز هر نوع تجربه جنسی با یک زن است که رفت و بیشتر از بوسیدن. تا زمانی که من می توانید به یاد داشته باشید من واقعا تنها همیشه رویا پردازی در مورد زنان—اولین انجمن من تا به حال به تماشای (خوب نگاه این بود که قبل از ویدئوها بودند به راحتی در دسترس آنلاین) شد, انجمن. من هرگز از فوق العاده جذب به مردان و در این مرحله من هیچ جاذبه به کشورهای مستقل مشترک المنافع مردان علاوه بر من ، من تا به حال مقدار زیادی از همکاران و روابط بلند مدت (دوم این است که من ازدواج) اما من لازم نیست که یک دلیل بزرگ برای داشتن هرگز شده است با یک زن. سوال من من حدس می زنم که چگونه می توانم نگه داشتن این سال از توهمات ساخت تا به ناامیدی پس از من برای اولین بار هم جنس برخورد ؟ دیدار من به اندازه کافی زیبا و دلفریب, دختران در آتش زنه و از جمله احتمالا آن را به اتفاق می افتد, اما من نمی خواهم برای قرار دادن بنابراین فشار زیادی بر روی یک شریک یا خودم. من می دانم که به اندازه کافی از اولین رابطه جنسی برخورد که این اولین بار نیست همیشه بزرگترین و من همیشه به حال من, رابطه جنسی با شرکای آنها به من اعتماد بنابراین من هیچ سرخوردگی که از آن خواهد شد زندگی در حال تغییر است اما من هم نمی خواهم برای رفتن به آن فکر “این لحظه ای که من منتظرش بوده ام!”

—دختر باکره

عزیز مامان و دختر بچه

شما مردم و سکسکه خود را در این هفته. خوشبختانه راه حل (یا به همان اندازه از یکی به من ارائه می کنند) است که به عنوان ساده به عنوان نوشیدن یک لیوان آب وارونه است. ارضاء جنسی می تواند یک فرایند آزمون و خطا است. برای نگه داشتن خود را در سال از توهمات ناشی از ناامیدی شما باید درک کنند که ناامیدی امکان متمایز است. که من معنی: انتظارات خود را در پایین به سطح معقول رفتن در. چند بار من تا به حال رابطه جنسی با مردان در اوایل 20s (پس از خواب صرفا با زنان هر چند هنوز بسیاری از) من واقعا خودم لذت ببرید. آن را گیج کننده است و من تعجب می کنم اگر من در واقع گی. من تا به حال همه چیز را در من همجنسگرایی بنابراین این ایده که آن را نمی ممکن است در واقع وجود داشته باشد من را تکان داد اگزیستانسیالیسم. این سومین بار بود که یک افسون. پس از آن من فکر کردم: “من واقعا گی.” آن را فقط کلیک. من قطعا تا به حال ناامید کننده جنسی پس از, اما چیزهای خوب است که آسان تر به سر و گوش آب و رسیدن به.

من دریافته ام که این تقریبا همیشه مدیون به پیدا کردن شریک مناسب یک کار به ظاهر آسان تر ساخته شده توسط نرم افزار هر چند در تجربه من, برنامه های, در واقع همه چیز را پیچیده تر. از آنها شما ممکن است مشتق انتخابی بیش از حد چاپلوس پرتره به عنوان مرکب از آنچه طرف دیگر ارائه و آنچه را امیدوار مغز را پر می کند ، من نه ضد برنامه اما برای تپش تپش, من تا به حال رابطه جنسی بهتر با مردم که با من ملاقات در فرد برای اولین بار. صحبت کردن یک تجربه غنی تر از پیام کوتاه و کسی که حرکت می کند در مورد جهان است که بیشتر مفید سنج جاذبه خود را به آنها را از خواندن آنچه آنها می گویند در مورد خود. من درک می کنم که این بیماری همه گیر کوروناویروس پیچیده این توصیه قابل ملاحظه ای اما “زمانی که این بیش از همه” در نظر گرفتن اولویت زنده عرصه بیش مجازی یکی زمانی که شما در حال شکار برای شرکای آینده نگر.

بدون در نظر گرفتن اگر شما نمی خواهید برای رفتن به اولین دختر خود را در برخورد تفکر “این لحظه ای که من منتظرش بوده ام!,” خب پس فکر نمی کنم که. فکر می کنم بیشتر در امتداد خطوط: “این باید جالب باشد.” لحظه ای ممکن است تبدیل به یکی از شما منتظر بودند اما بدون توجه به آنچه در آن خواهد بود جالب است.

—غنی

بیشتر چگونه به آن را انجام دهد

من و شوهرم یک رابطه شگفت انگیز و من او را دوست دارم عمیقا. چند ماه پیش در پیشنهاد من ما شروع به تلاش, رابطه جنسی در تروی (زن) و واقعا از آن لذت می برد تا کنون. این ما به ارمغان آورده و حتی نزدیک تر—آن را به من یک فرصت برای کشف که کنار من تمایلات جنسی—و آن است که واقعا سرگرم کننده و تجربه مثبت. یکی از مرزهای ما نگرانی های خود را, ارگاسم, که ما تصمیم گرفتیم از همان ابتدا باید همیشه با من خواهد بود. آن را فقط احساس صمیمی تر از چیزی و آن را به یک مسئله شده است تا اخیر ما روبرو می شوند. زن دیگر و من تا به حال صرف کمی از زمان اذیت کردن او را و او قادر به عقب نگه دارید و زمانی که او در داخل از او. او احساس می کند کاملا وحشتناک و من درک می کنم که چگونه از آن اتفاق افتاد اما من در حال حاضر احساس مضطرب است. من احساس می کنم مثل من اعتماد شکسته شده است. من در تلاش برای فرایند چگونه به حرکت رو به جلو و همچنین صرف نیست بعدی ما روبرو می شوند و هیچ گونه نگرانی در مورد آن اتفاق می افتد دوباره. هر گونه مشاوره ؟

tinyurlis.gdclck.ruulvis.netshrtco.de

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>